Merci à tous de BD

D’abord merci, merci à tous pour vos commentaires, pour vos remarques, vos suggestions, et votre accompagnement que vous m'apportez tous à travers de ce blog.

Au départ, c'est vrai, j'avais une grande peur de vos réactions et de vos réflexions. Mais je reconnais que maintenant j'aime y aller. Bon parfois, il m'arrive d'avoir encore un peu d’angoisse, mais je crois aussi que je refuse de voir encore certaines choses concernant mon travail. Peut-être encore par peur, mais avec le temps je devrais m'améliorer. Et puis sur ce blog une chose est très importante pour moi : je ne me sens ni enfoncée, et ni jugée. Alors que sur facebook c'est complètement autre chose, je dirais que la mentalité de certaines personnes est complètement différente.

Elle est plus dure, incompréhensible. Tout le monde juge les uns et les autres, aucune tolérance. A part quelques exemptions, je sais quand même faire la différence concernant certaines personnes. Vous savez, quand ma page facebook était en « bazar »  avec des photos ignobles à cause du Grrr Grrr qui intervient, et que cela me met toujours dans une colère monstre, et bien il y avait des « j'aime », ou alors par messages privés on me mettait : « oui c'est cool on prend notre pied !! continue ! » Imaginer la souffrance que cela me faisait à chaque fois. Bon maintenant je les efface, je n'y prête plus attention. Ce que je veux vous dire c’est que les gens sont et ont un comportement parfois bizarre.

Donc je reviens à mes troubles. Quand je lis tous vos commentaires d'encouragements, cela me perturbe beaucoup. Vous me dites d'apprendre à connaître mes différentes personnalités, à leur parler, à les aimer, de les écouter, à les chérir, à les faire évoluer, à leur faire comprendre quelles ne sont plus en danger, à les rassurer, à faire des choses avec elles selon leurs âges.

Moi je suis d'accord de faire tout cela avec elles pour guérir et vivre de nouvelles sensations , être heureuse tout simplement.

Comme je vous l'ai dit, je leur parle, mais après car quand les absences arrivent je ne m'en apercevoir pas. Il n'y a rien qui me prévient avant. Quand je parle je ne sais pas à quelle partie d'elles, car je parle après que le malaise soit arrivé, je veux dire l'absence. Et la question que je me pose aussi est que je ne sais pas si elles m'écoutent. Et je ne sais pas non plus leurs âges. Je ne sais pas si ces parties de moi me comprennent, comprennent mon vocabulaire. Je leur parle mais après car quand les absences arrivent je ne m'en aperçois pas. Il n'y a rien qui me prévient avant. J'ai cru à un moment donné que mon mal de tête pouvait être un premier signe, mais non, car j'ai toujours mal, mais une douleur différente, jamais pareille dans la journée. Donc je ne peux pas me baser là-dessus.

Concernant la fatigue, là aussi, c'est très difficile de savoir, je vais dire que je n'ai pas une vie comme j’aurais bien aimer dire : comme un long fleuve tranquille. Loin de là, et je crois et je suis certaine aussi que une vie stable m'aiderait pour aller mieux aussi. Mais bon, c’est plus compliqué.

Revenons au sommeil, bon pour mes migraines j'ai un traitement, que je prends le soir et aussi le matin, je ne le supporte toujours pas mais là je pense que quand même il m'aide un peu à mieux à dormir. Mais si je suis vraiment trop énervée ou si j'ai fait trop de malaises, là les effets marchent moins. Maintenant  aussi je prends une douche tous les soirs, et je me masse aussi les tempes, Emmanuelle me l’a conseillé, et je mets un peu de musique, un fond, et j'ai aussi mis une lumière moins forte, dans ma chambre. Je laisse aérer ma chambre une demi heure tous les soirs aussi. Par contre je laisse toujours un peu ma porte ouverte pour dormir la nuit, car j'ai toujours cette sensation d'étouffement. Bon voilà mes changements.

Pour la journée, là c'est plus difficile. Mes journées sont assez stressante avec beaucoup d'angoisse. Mon gros problèmes est de savoir gérer cela. Et là, quand je suis dans la spirale, dans le mouvement, et bien là, faire des pauses cela m’est difficile. Ou alors je m'asseois une demi heure à une heure. Mais je crois aussi que mon problème à moi, c'est de rester à ne rien faire, à ne pas bouger. Je suis comme une vers de terre.

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