Comment pouvais je croire que j'allais oublier ?
Comment pouvais je croire que je deviendrais une autre ?
Comment pouvais je croire que ces 11 années d'inceste n'affecteraient pas toute ma vie ?
Je ne voulais pas être de celles qui se plaignent.
J'avais honte !
Je ne voulais pas être de celles qui sont faibles.
J'avais honte !
Je ne voulais pas être une victime.
J'avais honte !
Je ne voulais pas que ça existe !
J'avais honte!
Honte de le dire ! Honte de ne pas le dire ! Honte d'avoir honte ! Honte de les voir, de les entendre, de les sentir, dans les yeux, dans le corps, dans la voix, dans le souffle de chaque homme qui m'a touchée! Honte d'être à la ramasse, honte d'être hantée, honte de les haïr, honte de les aimer, honte d'être une femme, honte d'être de ces femmes, honte d'être cette femme !
Je voulais être comme un voyageur qui traverse le temps sans mauvaise empreinte, voler au dessus du nid de coucou, transformer les expériences en joie ou en art, décider de mon sort ! Je voulais croire que l'on pouvait faire sans. Je voulais croire qu'il s'agissait de volonté et qu'un jour, à force de le vouloir, à force de résistances, j'y arriverai ! Je voulais croire que moi, mon petit moi, n'était pas comme les autres.
Et mon petit moi s'écrase lamentablement contre le mur.
Mon petit moi et moi n'avons rien fait de notre vie. Et moi, j'ai tellement envi d'en faire un petit quelque chose.
Etre moi.
Sans honte.
Je ne voulais pas qu'ils aient honte. Je sais trop ce que c'est. Alors j'ai pris la honte qu'ils n'avaient pas, en plus de la mienne, et je l'ai portée toute ma vie comme une humiliation. L'humiliation qu'ils n'aient pas honte, alors que moi j'avais honte. Puis j'ai eu honte d' avoir honte. Alors j'ai fermé les yeux. J'ai bouché mes oreilles. Et je me suis enterrée avec tout ce ramassis de honte.
C'est à cela que sert la parole reconnue.
A faire changer la honte de camps.
Merci.
