BD – Auto-évaluation en Art-Thérapie

Pour moi cela a été une découverte. L'art thérapie un grand mot qui fait peur mais qui est génial à entendre à force de le pratiquer. Je dessinais un peu, mais sans plus et je ne ressentais rien.

Mais depuis que je le fais sérieusement et encadrer. Je le vois et le ressens différemment. Par contre une chose importante : tout le monde ne peut pas se permettre de faire cela à des malades sans avoir fait des études avant, car l'art thérapie peut déclencher et faire revenir de sacrés souvenirs négatifs. Ça m'est arrivé, par exemple, lors de mgrrrrrrr é e é e é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : mon hospitalisation en psychiatrie quand j'ai fait l'atelier d'argile, je n'ai pas été entourée j'étais seule dans mon coin ce qui a produit ce phénomène : (un problème de toucher, de dégoût, d'odeur). Maintenant je me retrouve devant un problème négatif en plus, voilà pourquoi il faut connaître bien le malade ou la personne.

J'aime beaucoup ce que cela m'apporte comme par exemple une remise en question avec moi, de mes émotions, de mes sentiments avec mon corps, et de pouvoir les mettre à l'écrit ensuite. Je commence toujours par cela le dessin ou autre, avant l'écrit. Cela me permet de moins me buter devant un sujet sur lequel je dois travailler. Et quand je n'arrive pas à écrire ou verbaliser je dessine, et cela m'apporte aussi. Cela me permet de ne pas rester dans ma tête avec des idées négatives, cela m'aide à legrrrrrrrr é e é e é e é e é ele é e é e é e t e u e é e é e ele é e é e é e grrrrr je reprends : les expulser un peu.

Cela me permet aussi de faire sortir mon ressenti, mes expressions, mes sentiments, dans l'état ou je me trouve dans le cours de la journée, mes angoisses et mon stress.

Cela m'aide aussi dans la concentration, dans mes gestes, et dans mes troubles afin qu'elles s'expriment (grr) et cela m'aide aussi dans mes absences à ne pas m'enfoncer et je suis obligeée de reprendre quelque chose que j'ai commencé et qui est pour moi aussi important de finir question de respect.

Les couleurs que je mets mgrrrrrrr é e é e é e é e é e grrrrr je reprends : me permettent et m'aident aussi concernant les thèmes que je dois travailler de les voir aussi sous une forme plus positive, cela me permet aussi de changer certaines choses de ma vie de les apercevoir et de les voir moins sombre.

L'art thérapie me permet aussi de faire sortir mon originalité, mes idées saugrenues et d'être comprise par des spécialistes et (grrrrrrrr aaaaa éme mom papa mom papa éme trot fore mioi la da me pa jentile mioi trot male trot gro trot male au ventre aaaaaa grrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrrr) d'être reprise si nécessaire pour m'aider à évoluer quand elles virent du très mauvais coté.

L'art thérapie me permet aussi de pouvoir mieux gérer mon impulsivité mon agressivité, du moins à les réduire, je parle de pulsions destructives (automutilation, médicamenteuse).

L'art thérapie me sort de mon train-train, elle m'aide à sortir un peu de l'isolement elle me permet de m'aider à m'ouvrir de me découvrir, elle rend ma souffrance moins difficile à vivre chaque jours mais je dois m’y maintenir car dès que j'arrête je ne me sens pas bien j'en ai déjà fait l'expérience, je retourne dans mon cercle vicieux rapidement et cela peux aller très loin.

Une chose importante aussi cela m'aide à reprendre confiance egrrrrrrrr é e é e é e ele é e é e é e é e grrrrrrr je reprends : en moi de ne pas toujours me dégrader.

Et pour finir j'y ai pris goût c'est une activité de plaisir et de découverte, de détente, que j'aimerais élargir.

Mon dessin

Tout simple à la peinture à l'eau, sur un tableau 100 pour cent coton, une femme en position assise car pour moi je le représente comme cela se travail. L'art thérapie être assis et pausé, cette femme exprime qui à travers les couleurs comment elle fait ressortir les émotions, positive et négative, cela commence par le négatif, couleur noir et à fur à mesure en montant vers un dégradé positif que j'ai confirmé en faisant les couleurs plus claires, je fais un visage sans expressions car personne ne ressent la même chose dans ce travail.

BD – Lettre à mon père n° 1

Quand la D.A.S.S. m’a annoncé sa mort car, il s’est pendu en hôpital psychiatrique, il était très malade mentalement et très violent aussi avec tout le monde. Il avait fait de la prison à plusieurs reprises et il était bien connu par la police. C'est à la suite d'un jugement qu'il avait été interné. Donc un psychologue de la D.A.S.S. m’a expliqué, alors que j'avais quatorze ans environ, comment j'ai été traitée par mes parents ; psychologiquement et physiquement. J’avais été battue et violée par mon père et son ami, chose que ma vraie mère plus tard avait reconnue, mais seulement pour mon père. Car pour elle, la concernant, elle ne m’a jamais rien fait de mal. Tout cela n'était pas vrai, que la D.A.S.S. avait menti, que je ne devais pas les croire. Quand j'ai voulu en savoir plus, elle s'est rétractée. Pour mon père elle m’a dit qu'il m’a aimée et donné de l'amour à sa façon comme elle l’a fait aussi, les premières bases de la vie afin de grandir plus vite. Que c'était moi qui ne voulais rien savoir et entendre.

Dans cette histoire des choses me dépassent, pourquoi m'avoir fait subir de telles choses ? Je n'étais qu'une enfant, sans défense. J'aurais voulu connaître sa vie à mon père, qu’il m'explique comment il a été élevé par sa maman à lui, et comment il en est arrivé là, à faire de la prison, pourquoi ? pourquoi est-il devenu violent avec tout le monde ? J'aurais voulu aussi entendre sa version à lui me concernant et pas seulement les dires de la D.A.S.S. Je suis en colère contre lui, car il a élevé un peu mon autre frère et mes autres sœurs. J'aurais voulu savoir pourquoi pas moi alors que pendant cette relation sexuelle qu’il a eu avec cette femme : ma mère, il devait bien se douter qu'une grossesse devait arriver. Moi ! J'aurais voulu savoir aussi s’il m’a aimée, et si oui, de quelle façon ? car je pense que lui et moi on n'a pas la même façon de voir et d'exprimer le mot aimer. J'aurais voulu savoir pourquoi il s’est pendu, pour quelle raison ? Dans quelle circonstance ? si c'est à cause de moi ou de mes frères et sœurs ou pour une autre raison ? ou si c'est à cause de ma « mère », ou parce qu'il n’a pas pu nous voir ou nous aimer comme il aurait voulu.

Moi dans ma tête, je me pose toutes ces questions, je me demande aussi s’il n’y avait pas d'autres moyens de l'aider, si dans cet hôpital il a été suffisamment surveillé, s’il a eu une bonne prise en charge pour qu'il soit bien soigné malgré sa méchanceté ? Car à cette époque il n'y avait pas l'aide que maintenant ont les grands malades. Oui je suis en colère contre toi père.

Oui je me pose toutes ces questions et je suis en colère car on m’a laissée sans réponse à cette situation et que, pour moi, j'ai l'impression que l'on veut, comme ma mère l’a dit, je le sais, elle m'en a parlé. Le peu que je connaisse n'est pas vraiment rassurant et je suis en colère aussi car on n’a jamais répondu à ma lettre à la D.A.S.S. Je me dis que l'on ne veut rien me dire car c'est de ma faute. Et dans ma tête j'en suis réellement sure. C'est de ma faute si tu ne m’as pas aimée, si tu t'es tué une chose qui est bien implantée comme si on m'avait fait un lavage de cerveau.

Je suis en colère car quand j'aborde ce sujet comme ce matin et même maintenant je pleure devant l'ordinateur par ce que ça me fait mal à l'intérieur de moi, c'est une telle souffrance cette histoire que les gens ne peuvent même pas imaginer comme à l'intérieur tout est meurtri, mort c'est comme un livre ou il manque des pages ! C'est une douleur qui me rend malade ! Que je n'arrive toujours pas à gérer, oui je t'en veux, cher père de m'avoir fait tout cela et de m'avoir rendue telle que je suis maintenant, je n'arrive pas à savoir qui je suis exactement, avec toutes ces absences qui me fond perdre la tête. Je ne sais pas si cela va me faire du bien d’écrire cela, mais une chose est sure, je veux retrouver ma fierté et ma dignité personnelle une chose que tout ce petit monde m’a enlevée.

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Hilda – Dessin n° 2 – La douleur du corps

"Ce corps en point de douleurs" Ce corps, que souvent j'ignore, qui m'indiffère… sauf lorsqu'il se fait… DOULEUR!

En de multiple point la douleur m'interpelle… me réveille… me rappelle son existence… 

Ce faisant, il m'oblige à me souvenir que je suis faite de Lui aussi…

En dépits des blessures… ;des traumas… il me faut alors bien me souvenir de cette vérité qui dit…

Je suis là…; en dépit de tout… ; Je suis encore là… et ?

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Lionel – L'enfant bleu d'Henry Bauchau

Henry Bauchau est décédé le 21 septembre 2012.

L’exposition Lionel, L’enfant bleu d’Henry Bauchau sera à nouveau visible au musée Art & Marges à Bruxelles, à partir du 25 octobre 2012, et ce jusqu’au 27 janvier 2013.

http://www.artetmarges.be/index.php/fr/expositions/a-venir/lionel-lenfant-bleu-dhenry-bauchau.html

Pour fêter cet évènement, Lionel a signé le catalogue qui lui est consacré à la librairie La Terrasse de Gutemberg, 9 rue Emilio Castelar, à Paris (Métro Gare de Lyon ou Ledru Rollin), le mercredi 10 octobre, à partir de 18h.

Le corps messager de Nadia Nadège

Dans notre corps parlent nos traumas
Cliquez sur l'image pour aller sur le blog de Nadia Nadège

BD – Collage n° 3 – Cerveau qui disjoncte

Pour répondre à votre question, je vais d'abord vous dire, cela ressemble à un seul corps difforme. 

En haut le rond blanc correspond aux pieds : des pieds emmêlés qui ne savent même pas à quoi ils peuvent servir ! 

Au milieux ce n'est pas des oreilles mais deux visages vides creux sans bouche sans yeux mais une chose les unie tous les deux c'est cet oeil qui veille sur tout. La couleur jaune avec un peu de rouge de l'oeil représente une partie du corps importante pour moi, "le centre".  Je ne sais pas s'il est là pour le bien ou le mal mais il faut une surveillance permanente sur l'ensemble du dessin et donc du corps. 

Les deux traits blancs sont les bras. Ils sont tous les deux du même côté car pour moi c'était important que l'autre partie du corps en ait pas ou très très peu !

Les morceaux de puzzle c'est moi éclatée en mille morceaux !
Libre ! morte.
En remontant : l'ampoule représente la tête et les deux cerveaux renfermés dans une source de chaleur, trop de chaleur, mauvaise chaleur, et de là ressortent les deux visages : un heureux et l'autre triste mais à qui ressemble t-il ? là encore je ne sais pas ! mais ces visages, leur place c'est ici pas au centre du dessin, la croix sur le côté représente la mort, qu'elle soit au-dessus du visage qui rit, une sensation de bien être ! Et là aussi pour moi sa place était importante !

Tout est important dans ce que je fais le moindre détail ! la réaction des personnes, est aussi importante pour moi.

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Bonjour,

Ma mère enfin moi je ne peux pas vous donnez ce nom !

Vous m’avez donné la vie, m’avez-vous vraiment désirée, m' avez-vous aimée une fois au moins ? La première fois que je vous ai rencontrée, je voulais savoir des choses des réponses aussi, car je voulais des enfants et la DASS avait dit que j'avais dans mes frères et sœurs des cas, disons, un peu légèrement touchés.

Vous habitiez Vierzon et vous êtes encore là-bas, dans une maison avec un jardin, vous vous êtes remariée. Vous menez une vie sans remords. Pour vous tout est normal. Vous voyez vos autres enfants et vos petits enfants comme vous me l'avez dit, avec votre sourire moqueur, il y à deux ans, vous vous rappelez ?

Donc je continue.

Vous n'avez, en fin de compte, jamais rien avoué toujours rejeté la faute sur les autres, les services sociaux, ou alors vous me dites à chaque fois que c'était que de l'amour qu'il m’a apporté mon père et une bonne éducation pour commencer ma vie sur de bonnes bases ; et que je ne voulais pas écouter, me laisser faire, que je ne me comportais pas comme une enfant normale ; que je criais constamment, que je pleurais souvent qu'il fallait me porter régulièrement ; que j'étais méchante.

La dernière fois que je vous ai vue, vous êtes venue chez moi.

C'était pour parlez de mes antécédents, problème de santé, par rapport à mon garçon qui a des problèmes de santé et que pour le service génétique qui le suit, ils voulaient en savoir plus pour leur recherche, une orientation ?

Mais là encore vous êtes restée sans réponse. Un mur. Rien, aucune réaction. Vous n'avez pas demandé de photos de mes enfants. De toute façon je n'aurais pas voulu. Quand vous êtes partie, j'ai tout désinfecté et lavé, je ne voulais pas de votre odeur chez moi et ni vos empreintes, et moi je me suis brossée comme une malade sous la douche. À plusieurs reprises.

Vous n'avez jamais signez l'acte d'abandon pourquoi ? vous m'avez changé de nom de famille en 79 pour porter le votre, alors que je n'étais plus chez vous depuis longtemps. Avant je portais celui de mon père.

Vous ne vous êtes jamais posé la question si cela pouvait me perturber, là encore vous n'avez pensez qu'à vous. Avez-vous mauvaise conscience ? Peut-être pourquoi ne plus vouloir porter le nom de votre mari que vous aimiez tellement ? Moi je l'ai mal supporté ! Imaginez ma réaction à l’annonce, le même jour de la mort de mon « père » et mon changement de nom !

A cette époque-là j’habitais chez deux femmes qui vivaient ensemble ! – mais ça c'est encore autre chose – et la vie devait continuer et je ne devais rien dire et aucun suivi, et toujours des questions dans ma tête et déjà des envies de suicide.

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Coucou tout le monde, 

Je voulais vous faire partager mes impressions de ce matin, je ne vais pas bien, je ne sais pas ce que je veux, ce qui est bien pour moi ? Mes RDV importants (psy et médecins) je les ai annulés.

Certes il y a de la colère, mais c’est bien la raison, j'ai la sensation que personne ne me croit ; ma douleur, ma peine et mes troubles disso, et puis je me sens sale très sale, plus moi !! 

J'ai une forte envie de tout bousiller de me venger pour me défouler mais de quoi ?? alors que des gens merveilleux sont à mes cotés pour m'aider, mon comportement me rend malheureuse, j'aimerais tellement l'arrêter mais je n'y arrive pas !!

Et puis il y a ces troubles que je ne supporte plus du tout ils me rongent ils me rongent, j'aimerais prendre un couteau m'ouvrir la tête et leurs dire sortez et ne revenez plus, je me dis que parfois ils n’excitent plus !! mais ils reviennent reviennent tellement souvent que je n'arrive même plus à les compter, mais une chose que je constate : les effets secondaires (migraines, nausées, vide, et peur sont de plus en plus forts !!).

Alors le soir je pleure dans mon lit à l'écart pour me soulager ou alors je prends du tercian, et une pensée me frôle l'esprit et si tu en prenais plein, tout cela serait réglé mais même là je ne suis pas capable de le faire !! et pourtant cela serait peut-être la bonne solution pour tout le monde ! Problème régler !

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