BD – Ma rage et mes sensations quand j'écris mes textes

Depuis quelques jours je ne suis pas dans mon état normal, mon écriture est illisible, Emmanuelle se posait la question pourquoi alors que quand j'écris sur facebook on ne comprend rien et que mes textes sont presque parfaits. D'abord par respect je demande souvent à ma grande si il y a des fautes et j'ai Open Office aussi, concernant mon travail Emmanuelle m’a toujours demandé de faire en sorte que cela soit correct je suis d'accord avec elle une question de respect. Je ne sais plus trop ou j'en suis dans tout cela donc maintenant je lui enverrais l'original de mes écrits, sans rien corriger cela lui confirmera mon état.

Emmanuelle décortique tout je comprends le pourquoi mais là non, je lui ai expliqué que pendant que j'écrivais concernant les sujets que je travaille, mes sgrrrrrrrrr é e é e é ele é e é e grrrrrrr je reprends, mes sensations n'étaient jamais les mêmes, je peux être assez calme, mais calme non pas possible je n'y suis jamais je ne sais pas ce que veut dire se mot-là, on peut arriver à arrêter mes crises comme Emmanuelle fait mais voilà, donc le mot assez calme pendant mon travail cela ne dure pas, car dès le début ce qui commence à m'énerver c'est comment tourner les textes avec les bons mots, afin que l'on me comprenne bien et peur de ne pas y arriver il y a aussi le problème de rendre à temps mon travail, si cela devait m'arriver de ne pas le rendre cela n'aug aaaaaa éme mom papa aaaaaaaa pa jentile aaaaaaaaaaa je reprends, augmenterait mon angoisse et mon mal de tête. J'ai trop peur de ressentir cette sensation de n'avoir rien fait est c'est terrible pour moi me sentir inutile, me sentir bonne à rien, je ne peux pas admettre cela car tout le monde est capable de le faire, à différent degrés bien sur. J'ai peur aussi qu’Emmanuelle me dise que je ne fais pas d'efforts, que je ne veuille pas avancer, j'ai peur aussi de la réaction de mes psychiatres aussi qu'ils pensent que je ne veux pas m'attacher à ce travail et pas évoluer. Une chose pas vraie. Je ne sais pas si je me mets des idées en tête ou alors si c'est la pression, je peux aussi ressentir des sensations de rage comme par exemple l'écriture de la lettre de mon père. En moi j'avais cette rage et dans ma tête je m'imaginais en train d’étrangler mes deux mères nourricières et ma vraie mère, cette pulsion de vouloir les faire souffrir et de les tgrrrrrr é e é e  é ele é e é e t e u e é e é e grrrrrrrrr je reprends, de les tuer ou alors appeler ma vraie mère, l'insulter, la rabaisser, la faire souffrir. J'aimerais dans ces moments-là, les entendre hurler à mort, faire sortir cette énorme colère que j'ai, je me dis souvent que heureusement j'habite pas à coté d'elle je pense et je suis sûre que cela aurait très mal tourné. Je me serais retrouvée enfermée en psychiatrie, je crois que je ne serais plus contrôlable, mais là c'est pareil, pourquoi penser à ces mères alors que je parle de mon père dans se texte ?

Il m'arrive de ne faire que de pleurer comme par exemple le texte sur les attouchements de Daniel je me dis que je ne devrais pas me plaindre que finalement il ne m’a pas violée, par contre dans ma tête je n'arrive toujours pas à mettre des ressentis et des mots sur cette sensation que j'ai éprouvée quand il a sgrrrrrr é e é e  éele é e é e o e é e é e ele é e é e grrrrrrrr je reprends sucer mon sexe. Cela me perturbe beaucoup. J'ai trop peur d'avoir ressenti une chose qui ne peut être possible dans cette violence de ses attouchements et je me dis que je ne suit pas normale c'est effrayant, je ne sais pas si c'est normal d'être effrayée, car si je n'avais rien à me reprocher, je ne me mettrais pas dans un état comme cela, et là je suis en rage contre moi et non contre Daniel. Il m'arrive parfois de tourner en rond chez moi car je ne veux pas faire un travail, car je me dis à quoi bon elles sont mortes et je ne peux plus rien y faire comme par exemple la lettre aux mères nourricières, ou alors cela peut être que dans ma tête les idées tournent trop vite et que cela me fait l'impression que l'on dgrrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrrrr je reprends, danse et que les bruits sont amplifiés et je cherche toujours le pourquoi et je n'arrive jamais, et enfin pour terminer il m'arrive de déchirer le commencement de mon travail. Ces deux pulsions sont présentes et cela dépend du moment. L’une est de vouloir tout bousiller et je me mets en rage je déchire et je chiffonne tout, l'autre c'est qu'il faut que j'y arrive absolument que je ne vais pas assez vite que je devrais faire le contraire pour avancer évoluer être autonome cette chose que je veux absolument et qui ne me quitte plus.

Maintenant concernant le physique, je peux ressentir des frissons, des périodes de froid du corps entier ou alors juste aux extrémités des doigts et cela me fait mal car en général, j'ai toujours les mains enflées alors je suis obligée de me remettre un gilet ou des chaussettes en double, il m'arrive d'avoir aussi des poussées de salive dans la bouche et ne pas pouvoir l'avaler car ma langue se mélange aussi dans ma bouche dans ces moments-là elle a doublé, donc obligée de cracher dans l'évier, des palpitations, une impression que mon cœur va sortir de moi et de ne plus ressentir l'air suffisamment entrer dans mes narines, il m'arrive d'avoir des coups de transpiration cela commence sous les bras. En général après au niveau de la nuque je ressens une brûlure, une barre et après le reste du corps mais une chose que j'ai remarquée que cela ne touchait jamais les pieds ou les mains et je peux avoir des tremblements de l'intérieur de moi est de l'extérieur. Je vois mes mains trembler ou le tique de secouer mes jambes avec une grande force et ce mal de tête aussi qui ne me quitte plus cela dépend de la journée cela peut être très fort comme douleur à modérer, et pour terminer des nausées et vomissements et un problème de concentration, là je pense que cela vient des absences quand j'en ai beaucoup.

Voilà se que je peut dire concernant mes états pendant mes écrits, une autre chose je pense que mon état aussi dépend beaucoup de la nuit que j'ai passée et des soucis que je rencontre dans la journée.