tag:blogger.com,1999:blog-11525011673428451382024-03-13T00:00:49.457+01:00RAIVVI – La relation d'aide par l'Internet pour les victimes de viols par inceste Il s'agit d'un mémoire de Master 2 professionnel en Art-Thérapie qui aura pour sujet le titre de ce blog. Vos témoignages et commentaires aideront à mon travail universitaire de recherche sur et pour la meilleure entraide possible entre victimes de viols par inceste adultes et leurs allié-e-s grâce à nos échanges sur ce blog.Auteure obligatoirement anonymehttp://www.blogger.com/profile/14136664077988546833noreply@blogger.comBlogger346125tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-44998446623468427142013-03-14T12:54:00.000+01:002013-03-20T07:02:56.646+01:00Ce blogue prend fin aujourd'hui Jeudi 14 mars 2013<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Merci à tous ceux qui y ont participé.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Insultée par plusieurs d'entre nous sur mes compétences, je décide de fermer le blogue. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Mon étude de Masters s'arrête là.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Bonne continuation à tous.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">___________________</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">
<!--StartFragment--><span style="font-family: Times New Roman;"><span style="font-size: 12pt;"><i>Emmanuelle,<br />
j'aime ce blog, et je suis pas la seule, regardez les progrès que j'ai faits, grâce à vous j'ai réussi à commencer un travail, à mettre des mots, accompagner de dessins, cette chose que je n'avais jamais réussi à faire.<br />
Alors il faut nous laisser une chance de continuer, au ngrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : au nom de toutes.<br />
Maintenant les personnes qui vous blessent et j'en fais partie surement et pour cela je vous demande pardon.<br />
Ce blog, vous avez raison, nous aide à aller vers la guérison, et je vous confirme nous devons toutes nous respecter et vous respecter vous.<br />
Ce blog nous permet de déposer nos peines et nos souffrances.<br />
Une chose qu'on ne peut faire nulle part ailleurs !<br />
Et pour cela, Respect !</i></span></span>
<!--EndFragment-->
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><span style="font-family: Times New Roman;"><span style="font-size: 12pt;"><i>BD</i></span></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">___________________</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Bon d'accord,</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Les "je veux", "j'exige" et toutes les tyrannies des victimes plus cultivées que d'autres et qui répètent les abus de pouvoir me rendront désormais intraitable.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Etant donné que le propre des <i>Etats limites </i>est d'éreinter les psy les uns après les autres et de les jeter en les traitant publiquement de nuls, je me permets de me protéger.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Ce qui est publié reste publié, vous n'aviez qu'à prendre vos responsabilités, c'est vous qui avez publié et je casse ainsi le système pervers de la culpabilisation de l'autre.</span></div>
</div>
emmanuelle cesarihttp://www.blogger.com/profile/00425502493022139738noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-57245950075138130282013-03-14T08:02:00.000+01:002013-04-15T19:20:19.009+02:00BD – Auto-évaluation en Art-Thérapie<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Pour moi cela a été une découverte. L'art thérapie un grand mot qui fait peur mais qui est génial à entendre à force de le pratiquer. Je dessinais un peu, mais sans plus et je ne ressentais rien.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais depuis que je le fais sérieusement et encadrer. Je le vois et le ressens différemment. Par contre une chose importante : tout le monde ne peut pas se permettre de faire cela à des malades sans avoir fait des études avant, car l'art thérapie peut déclencher et faire revenir de sacrés souvenirs négatifs. Ça m'est arrivé, par exemple, lors de mgrrrrrrr é e é e é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : mon hospitalisation en psychiatrie quand j'ai fait l'atelier d'argile, je n'ai pas été entourée j'étais seule dans mon coin ce qui a produit ce phénomène : (un problème de toucher, de dégoût, d'odeur). Maintenant je me retrouve devant un problème négatif en plus, voilà pourquoi il faut connaître bien le malade ou la personne.
</div>
<div style="text-align: justify;">
J'aime beaucoup ce que cela m'apporte comme par exemple une remise en question avec moi, de mes émotions, de mes sentiments avec mon corps, et de pouvoir les mettre à l'écrit ensuite. Je commence toujours par cela le dessin ou autre, avant l'écrit. Cela me permet de moins me buter devant un sujet sur lequel je dois travailler. Et quand je n'arrive pas à écrire ou verbaliser je dessine, et cela m'apporte aussi. Cela me permet de ne pas rester dans ma tête avec des idées négatives, cela m'aide à legrrrrrrrr é e é e é e é e é ele é e é e é e t e u e é e é e ele é e é e é e grrrrr je reprends : les expulser un peu.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cela me permet aussi de faire sortir mon ressenti, mes expressions, mes sentiments, dans l'état ou je me trouve dans le cours de la journée, mes angoisses et mon stress.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cela m'aide aussi dans la concentration, dans mes gestes, et dans mes troubles afin qu'elles s'expriment (grr) et cela m'aide aussi dans mes
absences à ne pas m'enfoncer et je suis obligeée de reprendre quelque chose que j'ai commencé et qui est pour moi aussi important de finir question de respect.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Les couleurs que je mets mgrrrrrrr é e é e é e é e é e grrrrr je reprends : me permettent et m'aident aussi concernant les thèmes que je dois travailler de les voir aussi sous une forme plus positive, cela me permet aussi de changer certaines choses de ma vie de les apercevoir et de les voir moins sombre.
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<div style="text-align: justify;">
L'art thérapie me permet aussi de faire sortir mon originalité, mes idées saugrenues et d'être comprise par des spécialistes et (grrrrrrrr aaaaa éme mom papa mom papa éme trot fore mioi la da me pa jentile mioi trot male trot gro trot male au ventre aaaaaa grrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrrr) d'être reprise si nécessaire pour m'aider à évoluer quand elles virent du très mauvais coté.
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<div style="text-align: justify;">
L'art thérapie me permet aussi de pouvoir mieux gérer mon impulsivité mon agressivité, du moins à les réduire, je parle de pulsions destructives (automutilation, médicamenteuse).
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L'art thérapie me sort de mon train-train, elle m'aide à sortir un peu de l'isolement elle me permet de m'aider à m'ouvrir de me découvrir, elle rend ma souffrance moins difficile à vivre chaque jours mais je dois m’y maintenir car dès que j'arrête je ne me sens pas bien j'en ai déjà fait l'expérience, je retourne dans mon cercle vicieux rapidement et cela peux aller très loin.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Une chose importante aussi cela m'aide à reprendre confiance egrrrrrrrr é e é e é e ele é e é e é e é e grrrrrrr je reprends : en moi de ne pas toujours me dégrader.
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<div style="text-align: justify;">
Et pour finir j'y ai pris goût c'est une activité de plaisir et de découverte, de détente, que j'aimerais élargir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mon dessin
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<div style="text-align: justify;">
Tout simple à la peinture à l'eau, sur un tableau 100 pour cent coton, une femme en position assise car pour moi je le représente comme cela se travail. L'art thérapie être assis et pausé, cette femme exprime qui à travers les couleurs comment elle fait ressortir les émotions, positive et négative, cela commence par le négatif, couleur noir et à fur à mesure en montant vers un dégradé positif que j'ai confirmé en faisant les couleurs plus claires, je fais un visage sans expressions car personne ne ressent la même chose dans ce travail.
<!--EndFragment-->
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW-93R3IkZx3hPzW_B7Xmc9h4r8YFYbX4v5IDFC0AAyPt2pHQQvaykhOToQDiA6JYVZIwVzBB7MoIxpUVCOKSMWdlOZnlYZatn8lfuXaHdDkyllq5CGMhKOfFW6psrik_GciMt3FMzOQVD/s1600/BG-%E2%80%93%C2%A0Peinture-n%C2%B026-%E2%80%93-Art-the%CC%81rapie.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW-93R3IkZx3hPzW_B7Xmc9h4r8YFYbX4v5IDFC0AAyPt2pHQQvaykhOToQDiA6JYVZIwVzBB7MoIxpUVCOKSMWdlOZnlYZatn8lfuXaHdDkyllq5CGMhKOfFW6psrik_GciMt3FMzOQVD/s640/BG-%E2%80%93%C2%A0Peinture-n%C2%B026-%E2%80%93-Art-the%CC%81rapie.gif" width="484" /></a></div>
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<br /></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-76347784435793112072013-03-14T07:41:00.000+01:002013-04-15T19:03:13.962+02:00BD – L'arrestation de mon père dernier dimanche de juin<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Je vais vous raconter les faits de l'arrestation de mon père, d'après les dires de ma mère suite à notre rencontre.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cela se serait passé à la sortie d'un bar de St Amand Montrond lieu dit « les fromenteaux ». Il était bien connu par la gendarmerie par ses comportements divers et dangereux. Ma mère expliquait que l'alcool était son ami préféré à longueur de journée, mais ce dimanche soir il s'était montré plus violent que d'habitude. A la suite d'une dispute très forte avec elle, il a pris son arme ; une habitude aussi. Elle m'expliquait qgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : qu’il sortait dans le quartier et tirait au hasard, pour s'amuser, mais ce jour-là,il était descendu au village à pied, pour aller à son passe temps : terroriser les gens et boire.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle m'expliquait qu’il allait toujours au même bar, que le propriétaire en avait très peur quand il le voyait arriver. Ce soir-là il était déjà pas mal imbibé, mais c'est à la sortie que ça a tourné au cauchemar.
</div>
<div style="text-align: justify;">
En rentrant chez lui, sur sa route, il avait rencontré une maman avec une petite fille pas plus vieille de quatre ans. Ma mère m'expliquait qu’il avait commencé à jouer avec la maman, il l’a terrorisée pendant un long moment de façon à ce qu’elle puisse perde tous ces moyens. Un jeu qu'il appréciait beaucoup d'après ma mère. Elle ne s’est pas trop attardée sur les détails et moi je ne voulais pas non plus. J’étais terrifiée, je sentais que j'allais pleurer, mais elle m’a dit que quand il avait attrapé la petite par les cheveux, que cela avait été très vite, pour s'enfuir avec elle. Il s’est servi de son aaaaaa grrrrrr mom papa éme trot fore trot male au vemtre éme trot mom papa aaaaa grrrrrr fusil, et il a été se cacher derrière une maison qui était abandonnée.
</div>
<div style="text-align: justify;">
D'après les deux trois personnes qui avaient assisté à la scène, elles ont entendu hurler la petite fille longtemps. Entre temps la police était arrivée sur place et après la gendarmerie est venue, et là ma mère à été prévenue et ils ont été la chercher. Tout le long du chemin il y avait des gyrophares partout.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Quand ma mère est arrivée sur place des coups de feux claquaient partout, des hurlements étaient très proches d'elle. Les gendarmes avaient mis beaucoup de temps à le faire sortir. Elle m’a expliqué que d'autres personnes de l'extérieur étaient intervenue, mais là non plus, elle ne voulait, pas en dire plus, qu’une fois arrêté ils l'ont emmené directement, que la petite à été hospitalisée.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ma mère n'a jamais voulu avoir de ses nouvelles.
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<div style="text-align: justify;">
A ce moment là, ma respiration s'est coupée .
</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est le lendemain aussi que mon père a été mis en hôpital psychiatrique duquel il avait réussi à se sauver deux fois, et c'est là aussi qu’il s'est pendu en novembre 1978 et qu’ils n'ont pas eu le temps de le juger.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Il suivait un traitement lorsqu'il a été là bas, et la dernière fois que ma mère l’a vu, son visage partait de travers et il avait du mgrrrrrr é e é e é e t e u e é e é e é e ele é e é e grrrrr je reprend: mal à parler.
</div>
<div style="text-align: justify;">
J'étais effrayée de la froideur du récit de ma mère et qu’aucune émotion n'était sortie d'elle, pas un mot pour cette petite, et moi qui me mordais la langue pour éviter de réagir, ça été terrible à écouter et à ressentir.
<!--EndFragment--></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-86479004589704001352013-03-13T07:41:00.000+01:002013-03-17T07:36:09.694+01:00BD – Mon corps s'exprime plus fortement<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
J'ai commencé ce texte cette nuit, 3 phrases, j'ai laissé poser, ma tête me faisait trop mal, et j'avais beaucoup de mal à respirer, mais je pensais à mon dessin qui pouvait allez avec. Je m'étais allongée sur le divan, mais je sautais d’idée en idée, et je pensais à d'autres sujets. Alors là j'ai perdu le fils… plus rien… plus rien…
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et bien oui, pour mgrrrrrr é e é e é e é e t e u e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : moi, trop de stress et d'angoisse fait beaucoup réagir mon corps, tous ces événements, toutes ces découvertes qui s'enchainent les unes après les autres veulent parler et elles passent par mon corps, par différentes façons pour ce faire comprendre, mais il n’y a plus de répit.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Depuis quelques semaines, chaque jour maintenant, je n'ai pas un symptôme qui n'apparaît pas. Mes sorties dehors sont de plus en plus nombreuses, mes absences aussi dans la journée, mes nuits sont catastrophiques, mes problèmes alimentaires deviennent de plus en plus fréquents, mes prises de médicgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : médicaments aussi car cela fait plusieurs fois, que j'ai une situation qui se produit ainsi.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ma langue s'emmêle dans ma bouche, ma langue se mâche comme si elle voulait parler aussi. Je ne sais plus et je ne peux plus faire ce mouvement de déglutination. Tout est bloqué. Avec cela s'accompagne un surcroît de salive qui m'oblige à cracher. J'ai mal à la mâchoire au niveau des mandibules, une douleur lancinante qui peut devenir intolérable tellement toute cette partie est crispée et bloquée et cela peut durer quatre heures de suite. Ce phénomène ne surgit jamais sans une migraine, une petite chose que j'ai remarquée, j'ai toujours cette angoisse que cela ne revienne jamais normalement.
</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai aussi depuis trois jours la tête qui tourne toute seule, mon médecin ma expliqué que ce phénomène est dû à un état de stress intense et qu’un anxiolytique pouvait arrêter ce phénomène incontrôlable, quand je vous dis que tout cela veut dire quelque chose. Pour moi tout cela n'apparaît pas au hasard, et pour finir j'ai des problèmes de respiration, je ne peux plus inspirer profondément sans qu’une douleur ne me traverse la poitrine, donc je respire vite, à petites bouffées d'air, mais la fatigue apparait plus vite, mon cœur s'emballe et me provoque des poussées de sueur et dans ces moments-là, je me sens complètement affaiblie, je ne vous parle plus de mes crises d'épilepsies qui (aaaaaa grrrrrrr sa lope beatrisse ele maso mioi mapele béa mioi vet jou er fou tre le basare jet et té violet bo cout de foit ele maso aaaaaa grrrrrr ) m'épuisent de plus en plus et qui sont de plus en plus fortes. A chaque fois c'est un long parcours pour que je me retrouve un peu mieux, par contre je peux vous assurez que je sais que ce corps mal en point existe. Les douleurs sont beaucoup trop fortes pour les ignorer, peut-être pour m'avertir de ne pas baisser les bras.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice survit comme cela en ce moment chaque jour, mais elle est là, c’est le principal non ? Son corps vit, il n'est pas mort, par contre ma tête, mon cerveau ne cessent de fonctionner, pas toujours dans le bon sens, mais lui aussi il est vivant, mais j'ai l'impression que mon corps
est cassé en mille morceaux et que pour l'instant il n'y a pas vraiment une bonne colle pour le réparer, mais cela aussi elle va exister, elle va se
fabriquer, elle va naître, egrrrrr é e é e é e é e ele é e é e é e grrrrr é e é e t e u e é e é e é e ele é e é e é e grrrrrr je reprends et j'y compte bien.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Voilà, mais je pense que peut-être que je ne suis pas la seule être comme cela et que peut-être que se sont des phénomènes normaux.
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<div style="text-align: justify;">
Mon dessin,
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<div style="text-align: justify;">
Il est né avec encres et pastels, mais je pense que si je peux, je vais m'acheter de l'argile pour expérimenter et élargir mon travail dans ce domaine. Je trouve aussi que ce toucher me calme.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc comme vous pouvez le voir le haut est gros, difforme cela représente la phase ou je ne suis pas trop mal mais pas mal désorientée, avec une douleur disons supportable c'est pourquoi il n’y a que du rouge avec un contour plus renforcé et non de noir. En bas cela représente ma partie qui me travaille beaucoup mais en plus petite, car je voudrais l'oublier, ma poitrine, mes côtes et ma (aaaaaa grrrrrr trot male au vemtre mom papa éme trot
fore aaaaa grrrrrr) partie intime, mais je voulais la dessiner fragmentée en puzzle, mais pas bien fait avec des morceaux à coté, et ce gros trait noir et rouge autour, c'est ce qui sort en jet très fort c'est ma douleur ma souffrance que je ressens en ce moment de ce que j'ai appris concernant mon père. Ma
partie intime ressens cela et une peur d’uriner s'ensuit. J'ai voulu essayer autre chose mais voilà cela n'a pas marché, mais je vais trouver une solution pour y arriver, j'ai pris un épluche légume et j'ai fait comme si je râpais un pastel. Le résultat était joli mais cela n'a pas tenu :((
<!--EndFragment-->
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6n6nP7Zi-wfZTL4JWimr_Kf5jeOHFAATvAeqzs8lLFYWBvo6jkOtelo6oW5MR4k38OPNEPLsaWRC23FZv07dTO_9oxAKg04ufIx-yEhNru0tdbtJsBUHEDkOZDnwK4_mVqBh8js9VnCKR/s1600/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B04-%E2%80%93-Mon-corps-s'exprime-plus-fortement.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6n6nP7Zi-wfZTL4JWimr_Kf5jeOHFAATvAeqzs8lLFYWBvo6jkOtelo6oW5MR4k38OPNEPLsaWRC23FZv07dTO_9oxAKg04ufIx-yEhNru0tdbtJsBUHEDkOZDnwK4_mVqBh8js9VnCKR/s400/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B04-%E2%80%93-Mon-corps-s'exprime-plus-fortement.gif" width="322" /></a></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-60105017168385463782013-03-13T06:00:00.000+01:002013-03-17T07:35:43.183+01:00BD – La honte d'avoir un père comme cela<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Suite à la visite à la DASS de Bourges hier, mon ressenti en moi est « terrible ».
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<div style="text-align: justify;">
L'annonce qui m'a étté faite que mon père a été un pervers sexuel, à plusieurs reprises et que c'est à la suite de cela qu'il a été interné en psychiatrie... et s'est pendu.
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<div style="text-align: justify;">
J'ai en moi une grande colère envers lui, qui ne fait que croître depuis hier, « comment peut-on avoir un tel comportement ? ».
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Le dernier attouchement qu'il a fait sur cette petite fille s'est passé le dimanche un soir d'été, en Juin. Cet acte n'a pas été jugé, et je me pose des questions. Comment cette petite fille peut-elle se reconstruire ? Je n'en saurais jamais rien. Et jgrrrrrrr é e é e é e é e grrrrr é e é e é e t
e u e é e é e é e grrrrrr je reprends : je ne le saurais jamais et c'est terrible, car toutes nous connaissons les répercussions, nous les vivons.
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<div style="text-align: justify;">
Pour moi ce lien du sang, je ne peux le nier, c'était mon père, me fait terriblement souffrir… « c'est lui qui m 'a procréée », lui et ma mère qui a partagé ce secret, j'en porte la honte et leur honte à eux.
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<div style="text-align: justify;">
Je n'ai pas eu le choix ; Comment vais-je pouvoir me reconstruire ?, Comment pouvoir faire barrière à cela... : en me battant, en prouvant que même si c'est mon sang je peux m'en sortir et devenir une personne forte, avec du temps et de l'aide.
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<div style="text-align: justify;">
Il faut que je le prouve. Il faut que je me batte, afin de montrer que les liens du sang peuvent parfois être démolis, reconstruits de façon très positive et que cette chaine de maltraitance sexuelle, psychologique et physique qui est arrivée jusqu'à moi... J'y mets fin pour y faire ressortir
l'Amour.
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Confier mon histoire me fait peur, car plus j'avance, plus les découvertes sont terribles (le mot est faible), chaque jour est une nouvelle étape que je dois affronter. Comment je vais pouvoir continuer sur ce blog alors que maintenant je sgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrr je reprends : sais tout cela.
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C'est avec beaucoup de larmes que j'écris aujourd'hui ce texte.
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<div style="text-align: justify;">
Mes blessures, ma souffrance et cette honte me terrorisent.
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Je peux dire que Béatrice va devoir s'accrocher car elle a beaucoup à donner et à partager sur ce blog et je vais le faire pour montrer que l'on peut s'en sortir.
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</div>
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Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-32685022954221508272013-03-12T17:11:00.005+01:002013-03-12T19:13:40.103+01:00BD – Demain le grand jour – DASS et ma mère<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Bon aujourd'hui enfin façon de parler je n'ai jamais jamais travaillé aussi vite : deux textes, deux dessins et un autre texte. Je ressens en moi quelque chose qui n’est pas comme d'habitude, cette pulsion que j'ai depuis quelque temps je ne la connais pas. Elle est nouvelle et en moi, j'ai mal je ne me sens pas bien. Je suis extrêmement épuisée mais j'avance, je mange de moins en moins. Mes nuits se sont plus…</div>
<div style="text-align: justify;">
Demain j'ai RDV à la maison de l'enfance la DASS. Elle se trouve à Bourges. Je dois y être pour 14 heures. Après je vois ma mère pour laquelle je ressens une énorme colère. Je veux lui faire comprendre, lui balancer les documents que j'ai en ma possession. J'en ai plus qu’assez de cette façon qu’elle a, cette façon qu'elle s de me dire non sgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrr je reprends : « ce n'est pas vrai ils inventent ! ». Je ne peux plus le supporter, je voudrais lui faire payer, je voudrais lui faire comprendre que si elle m'avait élevée comme une maman normale, qui aime sa fille, tout mon vécu, tout ce que j'ai subi ne se serait jamais produit. Le problème c'est elle.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Emmanuelle n’est pas vraiment d'accord avec ma façon de voir les choses, mais je reconnais qu’elle n'a pas entièrement tord, mais c'est plus fort que moi la haine envers elle je l'ai, mais je l'ai aussi envers toutes les autres personnes aussi qui m’ont soi-disant aimée.
</div>
<div style="text-align: justify;">
J'appréhende beaucoup demain, déjà la route, j'ai peur aussi d'avoir beaucoup de troubles, mais je sais que dois faire cette démarche, de toutes façons il le faut sinon je vais allez sur Vierzon où habite ma mère sur un coup de tête et mes réactions seront disons plus violentes et moi Béatrice j'en suis consciente. Mais voilà depuis quelques jours, je ne sais plus qui gère en moi qui prend les commandes. Les changements sont rapides et fréquents je ne les suis plus. Ce matin, quand l'infirmière du collège de mon garçon m’a appelée pour me dire de revenir le chercher, elle m’a trouvée très énervée, agressive. Je ne sais pas qui a répondu. Là, moi je suis très à l'écoute avec le cadre : qui suit et qui s'occupe de mon garçon. Je lève la voix. Oui cela m'arrive, mais jamais agressive cela ça n’est pas moi. Peut-être que c'est Béa qui a répondu mais je n'en suis pas sûre. Tout se bouscule, mes troubles sont là et présents à longueur de journée, ils me contrôlent (aaaaa grrrrrr sa lope maso beatrisse ele beatrisse me fet vive mioi et té violet grrrrrrrr aaaaaaaa) j'étais très mal lorsqu'elle m’a dit cela l'infirmière. Je lui ai répondue non que je n'était pas énervée, elle n'a pas répliqué, mais je savais que elle n'a pas menti, je ne vois pas pourquoi. Alors que s'est-il passé au téléphone ? Je sais que je devais aller chercher mon garçon qui était en pleurs, mais je ne me rappelle pas le pourquoi de ce qui c'était passé. Pourtant elle me l’a dit, car quand elle m’a dit cette phrase, « comme je vous l'ai expliquer au téléphone » et bien là j'avais compris que ce n'était pas moi qui était aux commandes, et cela me perturbe surtout quand cela se produit dans ce contexte, aussi important.
</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est comme pour mon dessin, je ne me souviens pas d'avoir fait un style comme cela, moi je voulais représenter mon état concernant demain mais il n'y ressemble pas, ce dessin n'est pas de moi. Je ne serais pas capable de vous dire comment j'ai procédé. Je suis en colère mais pas comme cela, je sais par contre que Grr Grr est venu nous faire coucou. maintenant je pense qu’il y avait un peu de moi mais qu’il a viré entre temps de sens, mais peut-être aussi beaucoup de Béa de 15 ans. A mon avis ce dessin est assez, disons, effrayant il pourrait être exposé pour la fête de Halloween. Je dirais qu’il a son style voilà, mais je peux vogrrrrrr é e é e é ele é e é e é e grrrrr é e é e é e o e é e ele é e é e grrrr je reprends : vous dire que cela a été fait avec le pastel, j'en ai plein les mains, un indice pour moi. Autre chose : la feuille de dessin est faite pour travailler avec donc je me dis que quand même il y a un peu de moi dans ce dessin mais jusqu'à quel niveau ? Je ne saurais vous dire mais voilà ce dessin existe et il ne faut pas l'ignorer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je le signe quand même car j'ai dû être moi quand je l'ai commencé.
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQDKGueuzbMAwlAqDR_CXF21oH2SLA0XTjk9HsJ_ez_CNxtrxS7Qu26TYWCTOvVCLna6c1bYhfuVXP86byM1ikeRa85gz8dDHJiIJlAtKf21Wyrmwj0UIOPsM1RDA6ZC6j6NyQpxJVwjzv/s1600/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B03-Be%CC%81a.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQDKGueuzbMAwlAqDR_CXF21oH2SLA0XTjk9HsJ_ez_CNxtrxS7Qu26TYWCTOvVCLna6c1bYhfuVXP86byM1ikeRa85gz8dDHJiIJlAtKf21Wyrmwj0UIOPsM1RDA6ZC6j6NyQpxJVwjzv/s400/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B03-Be%CC%81a.gif" width="296" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-15801904776316959542013-03-12T17:11:00.003+01:002013-03-14T09:25:24.634+01:00BD – Le Gros 2 – Le vendredi après-midi<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Le vendredi matin une de mes mères nourricières m’a dit : « dépêche-toi de faire tes corvées, tu es de sortie cet après-midi ! ».</div>
<div style="text-align: justify;">
Je me rappelle d'une chose de cette scène, j'avais une larme qui commençait à couler et à ce moment-là j'étais trop contente. J'allais sortir et quand elle avait dit que c'était avec le Gros, j'étais trop contente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle m'avait dit « sois présentable nous avons notre réputation alors tu dois sentir le frais ». Je me rappelle qu’elle m'avait habillée, avec un haut bleu marine à pois. Il y en avait partout, et cette fameuse jupe plissée ggrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : grise avec de grandes chaussettes bleu clair, et j'avais mes éternelles nattes avec le ruban bleu au bout.</div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span">J'étais impatiente de partir je n'écoutais même plus les cris de mes deux mères nourricières qui hurlaient pour leurs réputations, quand la voiture entra dans le jardin : une 2 chevaux grise. Une de mes mères me donna l'ordre de sortir, elle me poussa violemment et me cria </span>« <span class="Apple-style-span">amuse-toi bien ! </span>» en éclatant de rire.</div>
<div style="text-align: justify;">
Daniel, lui, suivait derrière, mais son rire n'était pas comme d'habitude.</div>
<div style="text-align: justify;">
Le Gros n'était pas descendu, juste fait un signe de la main avec son beau sourire. Donc je suis montée à l'arrière. Cela m'avait beaucoup plu. Une personne qui faisait attention à moi et qui me parlait gentiment sans crier. Je me sentais bien dans cette 2 chevaux. Il n’arrêtait pas de rire pour un oui ou pour un non et il sifflait. Moi je n'osais (aaaaaaa grrrrrrrr sa lope ele maso mioi tuer beatrisse ele pa come mioi aaaaa mioi je vet fou tre le basare grrrrr aaaaaa) pas parler et là il m’a dit d'une voix assez ferme : « Cette sortie de deux jours et demis te fera le plus grand bien ».</div>
<div style="text-align: justify;">
Moi je ne comprenais pas, ma mère m'avait dit « cet après-midi », mais ce n'était pas grave pour moi. J'étais dehors, je ne voyais que cela, dehors avec le soleil, le Gros m’a dit : « je vais t'emmener dans un petit coin et on va pique-niquer, j'ai préparé des sandwichs cela ira plus vite et après je te dirais le programme, mais avant je vais rassurer ta Tatie ou ta Marraine pour dire que tu vas bien. On va s'arrêter à une cabine. » </div>
<div style="text-align: justify;">
Moi, dans ma tête, j'en avais rien à faire. Ma joie était d’autant plus grande que je savais que je n'aurais pas de corvées à faire pendant les deux jours et demis, et pas d'église.</div>
<div style="text-align: justify;">
Nous sommes arrivés dans un petit chemin, plus loin un plan d'eau, personne un désert, mais une chaleur qui nous tombait dessus. Le Gros a sorti de son coffre un sac et deux bouteilles. On s'est assis par terre sur un espèce de drap que j'avais étalé par terre.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il m’a proposé de boire. Il me disait : « tu ne dois pas attraper un coup de chaud, le soleil est mauvais » ? J'avais aimé ses paroles. Personne ne m'avait parlé comme cela, j'étais aux anges, et en moi un calme que je n'avais jamais connu. J'étais désorientée de cela. J'avais commencé à boire un truc orange le Gros m'avait dit : « un cadeau spécial pour toi du sirgrrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr é e é e é e t e u e é e é e é e grrrrrr je reprends : sirop mais au fur à mesure que je buvais je ne me sentais pas bien. Lui le Gros me disait : « c'est normal, la chaleur, le fait aussi que tu ne sortes pas mais cela va vite passer et puis tiens, tu n'as qu’à t'allonger, repose-toi profite de cette sortie, elle est pour toi, je te l'offre. »</div>
<div style="text-align: justify;">
Moi je me disais : il est super gentil c'est le bon dieu qui me l'envoie, je comprenais mes mères nourricières pourquoi elles l'aimaient si fort, mais moi je ne me sentais pas mieux.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tout tournait autour de moi. Je voyais flou, je commençais à avoir peur. Là je me souviens de lui avoir dit, mais après j'avais du mal à parler, j'avais une gène au niveau de la bouche je ne comprenais pas pourquoi, et le Gros se rapprochait de plus en plus vers moi de plus en plus, et moi je pouvais de moins en moins bouger.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'étais vraiment mal je ne tenais plus, allongée, je sentais quelque chose qui glissait sur mon corps et qui descendait de plus en plus vers le bas de mon corps, mais je n'arrivais pas à définir quoi
exactement. Pourtant j'aurais cru que c’était ses mains, mais je n'en étais pas sûre et j'entendais le Gros qui me marmonnait : « repose-toi
détends-toi, cela va te faire du bien » et moi je répondais oui oui je ne me rendais pas bien compte de la situation j'étais trop mal, j'avais envie de
dormir je ne pensais qu'à cela, et j'entendais la voix du Gros encore et encore, mais je n'arrivais plus trop à savoir ce qu'il disait.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne ressentais
que ce poids lourd qui était sur moi et une douleur entre mes jambes et une sensation que quelque chose était glissé au bas de mes pieds et cette espèce de
balancement qui commençait de mon corps, qui allait de plus en plus vite, qui me donnait envie de vomir et cette douleur qui augmentait en même temps qu'elle
suivait ce balancement. J'entendais une espèce de râle au loin.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais mal très mal, mais cette douleur ne me semblait pas inconnue. Je n'arrivais pas à la reconnaître, je ne pouvais pas bouger, le ciel me paraissait loin, je voyais flou, un brouillard sur mes yeux et ce râle n'arrêtait pgrrrrrrr é e é e é e é
ele é e é e é e grrrr je reprends : pas, et ce balancement devenait plus insupportable. Il me faisait atrocement souffrir, je n'arrivais pas à
être là je m'enfonçais, je ne me rappelle que de cela, je ne sais pas ce qui s'est passé après, aucun souvenir.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Je me suis retrouvée dans une espèce de pièce ou il n'y avait pas de fenêtre. J'étais allongée sur un vieux lit en fer. Il me semblait gris, mes yeux dans le brouillard je ne voyais pas grand chose. J'avais juste un drap sur moi je n'étais plus habillée, juste ma culotte qui était tachée de sang, elle ressortait énormément, et mon soutien gorge.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quand j’ai voulu bouger je me suis aperçue qu’un de mes pied était attaché au pied de ce lit avec une grosse corde. Les nœuds étaient énormes, c'est à ce moment-là que j'ai réagi. J'aurais préféré mes corvées et j'allais souffrir, mais j'étais à peu près certaine aussi qu'il m'avait violée... mais j'étais dans le potage, j'ai perdu le fil. Plus rien, j'avais trop mal à mes membres et au ventre.
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</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-5980749020561288732013-03-11T20:29:00.000+01:002013-03-21T17:20:16.056+01:00BD – Ma vie dans le blogue<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
D'abord, je voudrais m'adresser aux personnes du blog aux nouveaux arrivants, je suis ravie de voir ce blog bouger, je voulais vous dire aussi, venez poser vos écrits, commencer par une petite phrase, ou un dessin un petit début commence comme cela, je reconnais que c'est dur, qu’on a des frissons, de l'angoisse peut-être même, de la honte mais pour moi j'estime que c'est une réaction normale mais à côté vous allez voir chez vous un mieux, et je peux vous dire que cette sensation fait énormément de bien. Et n'oublier jamais, vous être libre sur ce blog, alors lancer vous. Ici pas de préjugés, ni de rabaissement, ni de jugement, mais une chose énorme : une écoute, une aide et de la reconnaissance. Une reconnaissance qu'on des personnes bien et capables de faire des choses formidables, et surtout qu’on n'existe et que l'on dgrrrrrrr é e é e é e é e é ele é e é e é e grrrrr je reprends : doit s’en donner le droit, bon courage à tous.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant Emmanuelle voulait que je vous parle de mon ressenti lorsqu'une personne du groupe de parole samedi m’a dit qu’elle était tombée sur ce blog où je dépose mon travail, comme cela au hasard, je crois si je m'en souviens, elle recherchait quelque chose sur l'association <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Le monde à travers un regard</i> et le blog est apparu. Elle m’a dit aussi qu’elle avait commencé à lire mon travail. Cette personne aussi m’a dit qu’au début elle avait hésité à m'en parler, et cela moi je peux le comprendre. J'aurais bien trop peur des réactions des personnes, et puis elle ne me connaissait pas et je lui faisais un peu peur au début, que j'étais une personne authentique que j'étais moi. Cela aussi je peux le comprendre, me concernant quand elle m’a annoncé qu'elle avait vu mes écrits cela m’a provoqué une grande peur, mais une trouille d'enfer. La première : celle d'être juger, et surtout d'être démasquée, que cette personne ne voie en moi plus Béatrice, mais seulement mes personnalités qui sont encore désordonnées je dirais, et l’abandon.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais ce n'est pas de la honte non plus que j'ai ressenti, et encore moins pour ce blog, ce qui m’a perturbée le plus c'est quand elle m’a dit que ce que je faisais était remarquable, qu’il fallait une sacrer force. Pour moi non je ne vois pas cela comme cela, qu’elle même ne savait pas si elle pouvait le faire, cela lui a permis de mieux me connaître et de confirmer ce qu’elle pensait de moi : une personne bigrrrrrrrr é e é e e é ele é e é e é e grrrrr é e é e t e u e é e é e é e grrrr je reprends : bien.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Une autre chose qui m’a perturbée : je croyais que ce cite était sécurisé. En moi j'avais peur que toute mon histoire fasse le tour du monde, mais je me suis vite ressaisie pour cela, car j'ai une grande confiance en Emmanuelle. J'ai expliqué aussi à cette personne que c'était un travail qui était en collaboration avec mon suivi psychiatrique, que mes psychiatres approuvaient ce travail et que le docteur L. ne voulait pas que je l'arrête, et qu’il surveillait cela de près. Je lui ai expliqué aussi que si la personne qui m'aidait dans ce travail je parle d’Emmanuelle rencontrait des difficultés avec moi pour plusieurs raisons elle avait les moyens pour en référer à l'un de mes deux psychiatres. Avec le docteur L. ils peuvent échanger et qu’il y avait certaines sécurités de mise me concernant. Une chose importante qu’on ne trouve pas sur ce blog et que l’on trouve sur les autres blogs est que cela pouvait mettre en danger certaines personnes voir jusqu'au suicide.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle a trouvé ce blog très bien. Un bienvenue pour des personnes comme nous que l'on puisse s'exprimer, mais je lui ai dit aussi que ce n'était pas toujours facile pour moi de pouvoir sortir tout cela de moi, que je pleurais de temps en temps. Je lui ai expliqué aussi que j'avais besoin d'encadrement et de limites, concernant mes troubles. Une autre chose aussi qu’elle a très bien comprise, est que parfois mes échanges avec Emmanuelle sont mouvementés et que cela n'était de la faute de personne, et que je pense aussi que mes personnalités ces changements fréquents en étaient un peu la cause. C'est ce que je lui ai expliqué aussi, mais je reconnaissais que ce travail m'apportait énormément, et que j'y tenais fort que je m'y suis accrochée. Mais j'étais pas trop à l’aise pour en parler. Je ne voulais pas non plus être le centre de la conversation, cela m’a pas mal déstabilisée. Pour moi ces écrits ne sont pas une situation érotique. D'autre personne peuvent le faire et d'autres font encore mieux comme par exemple Emmanuelle le temps quelle passe à lire mon travail, pouvoir supporter mes écrits, car je trouve que c'est difficile de ne rien ressentir au point de vue émotions, cela doit être dur pour elle j'en suis consciente et cela me travaille beaucoup. Il n'est pas question de la rendre moins bien Emmanuelle et que cela la perturbe beaucoup cela non cela je ne le veux pas, c'était important aussi que je lui dise, et j'ai dit lgrrrrrrr é e é e é e é e é ele é e é e grrrrrr é e é e t e o e é e ele é e é e grrrrr je reprends : la même chose pour cette personne qu’il fallait qu’elle se protège dans mes écrits, et là cette personne m’a avoué qu’elle avait beaucoup progresser pour ce mettre en situation de protection, une situation qu’elle avait du mal à tenir, qu’elle se sentait plus forte, qu’elle était consciente aussi qu’elle n'était pas responsable de moi, et cela je l'ai beaucoup apprécié. J'ai eu un ouf d'apaisement, je pgrrrrrrrr é e é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrrr je reprends : pense, je le dis bien que cette personne est pour ce blog mais comme elle me l’a bien expliqué avec sécurité et avec des limites et avec une aide. Je pense aussi que quand j'ai prononcé « maman virtuelle » elle a compris aussi ce que je voulais dire me concernant mais là je n'en dis pas plus, son avis pour moi compte, c'est une personne que j'aime bien et qui a l'esprit très ouvert avec une grande écoute aussi. Elle sait très bien faire la part des choses, et j'aimerais bien la connaître un peu plus.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Un ensemble très positif.
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<div style="text-align: justify;">
Mon dessin,
</div>
<div style="text-align: justify;">
Une nouvelle chose originale que je voulais faire : mélanger les encres avec le pastel et les crayons de couleurs. Ce dessin représente le blog, mes peurs, mes joies, mes souffrances, donc un mélange de couleurs tristes, gaies. J'ai commencé par le pastel, la peinture et les crayons de couleurs et puis a surgi cette idée de faire ce mélange. Après j'ai passé mon doigt quand j'étais arrivée au milieu de mon dessin, et j'ai frotté un certain endroit cela donne un dégradé, j'ai représenté des morceaux, cela correspond aux morceaux de ma vie. Le blog c'est cela : on dépose des événements de notre vie mais comme ça nous vient pour finir en puzzle entier mais parfois il arrive qu’il manque des morceaux pour des ragrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrr é e o e é e é ele é e é e grrrrr je reprends : raisons inexpliquées et cela sera peut-être mon cas. Ce blog m'apporte beaucoup et aussi à mes deux psychiatres c'est pour cela aussi que j'ai mis plein de couleurs, par contre pour vous dire ce qui est en crayon de couleurs etc. là je ne peux pas trop d'absences.
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLYAu4PxbFzSSbMll1ZyuAA9H5PlNFFgmWMCPVMSZ4tkb-GPZ1SLva0nunAWGws_Y_chQ5hAF4gn1ryNYc_TFLvVoZ8HKl2zb5md1dgjxy4LEIt0PdWH8-HFEzKWAErKrvff7BlKT7dh2K/s1600/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B02-le-blog.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLYAu4PxbFzSSbMll1ZyuAA9H5PlNFFgmWMCPVMSZ4tkb-GPZ1SLva0nunAWGws_Y_chQ5hAF4gn1ryNYc_TFLvVoZ8HKl2zb5md1dgjxy4LEIt0PdWH8-HFEzKWAErKrvff7BlKT7dh2K/s640/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B02-le-blog.gif" width="500" /></a></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-7613401803074970562013-03-11T10:14:00.000+01:002013-03-16T07:31:21.797+01:00Les lieux de la maison à transformer : la salle de bains<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
D'abord le concept même de "maison", de lieu sûr, de chez soi, je ne l'ai acquis que très tard dans ma vie. Je l'avais fui comme la peste.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dès que j'avais pu, j'avais couru le monde à la recherche d'une réponse à mon mal être inconnu et une maison, je n'en voulais pas. Je n'avais pas compris pourquoi et à cette époque, je vivais de communauté en centre Bouddhiste, noyant ainsi le poisson sous couvert de bondieuserie.</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a peu, je me suis rendue compte de l'ampleur des dégats et me suis attelée au "chantier" : en priorité, la salle de bains et la chambre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La salle de bains, c'est une des pièces les plus douloureuses pour mon mari et moi. Dans les magazines féminins, on s'y dorlote, se pomponne. On s'y tartine de crèmes qui sentent bon et on plonge dans des mousses voluptueuses. Le corps se laisse aller, l'esprit se détend.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pour mon mari, c'est un lieu de torture clair et net. Sa belle mère abusait de lui en lui donnant le bain. Le carrelage, l'eau et les toilettes le renvoient à l'unité spéciale de la prison ou il a été violé et torturé en Afrique du Sudavant d'être expulsé. Il a encore beaucoup de difficulté à prendre soin de lui, d'autant plus qu'il en est resté invalide.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pour moi, c'est un des lieux de supplice ou l'on est pris au piège par surprise. Le radiateur, le rebord de la baignoire, le lavabo émettent des messages intolérables au cerveau qui ne veut pas s'y attarder et juste foutre le camp de là. Ou bien, il faut rejouer la scène initiale et se faire du mal pour évacuer le stress. Ma façon à moi, c'était de me triturer la peau, traquer le moindre point noir, faire expier la chair. Un TOC qui a laissé de minuscules traces partout ou il le pouvait.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, j'ai réussi à déjouer ce plan infernal. La salle de bains, la plupart du temps, est devenue un lieu accueillant sauf pour me laver les cheveux, qui reste pénible. Le dos tourné, je suis en position de vulnérabilité et me sens en insécurité et c'est aussi sans doute parce que c'est ma mère qui me lavait les cheveux, ma mère dont je sentais les pulsions mortifères. Moi aussi, maintenant, je me tartine de lait pour le corps à la vanille, comment j'ai pu me priver de ce plaisir toute ma vie? Et se mettre du parfum, c'est magique.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quand je suis en période de réactivation et que je replonge dans le passé, surtout lorsque la nuit tombe, la salle de bains redevient cet endroit blafard d'où surgissent des monstres de la baignoire ensanglantée. Je ferme la porte et ne m'y aventure pas. Avec mon mari, on choisit d'en rire (le lendemain !) dans ces moments surréalistes ou tous nos fantômes rôdent. </div>
</div>
dominiquehttp://www.blogger.com/profile/04366133212463382587noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-39279931762141053682013-03-10T20:29:00.003+01:002013-03-10T20:44:19.298+01:00BD – Le gros et la sonde<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Je suis en colère en colère en colère aujourd'hui le 10 mars, ce soir à 18 heures ma belle mère meurt cela fera deux ans. Je suis en colère en colère je n'arrive pas à écrire sur une histoire d'un gros qui s'est passée avant mon entrer de septembre 1982 au lycée Édouard Vaillant à Vierzon pour trois ans. Oh mais je vous rassure, le matin elles, mes mères nourricières me faisaient courir, je n'avais que dix minutes pour allez jusqu'à la gare prendre mon train, et quand je le loupais, mes corvées était doublées, mes mères nourricières ne voulaient pas me laisser partir la journée entière sans avoir voulu m'apprendre avant les choses du sexe et du plaisir.
</div>
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Mais avant un soir l’une d'elle m'avait balancer une boite sur la table, je ne savais pas ce que c'était, je devais prendre et ne rien dire c'était un cadeau elles me disaient, je ne comprenais pas pourquoi ngrrrrrrrrrr é e é e é e é e ele é e é e é e grrrrr je reprends : non ? En plus elles me surveillaient sur chaque prise de ces petites pilules et quand je voulais savoir elles me disaient que cela aiderait mon cerveau à mieux se développer, et moi je l'avais gober je ne voyais que le cadeau venant d'elles pour une fois, mais je ne savais pas non plus ce qu’elles m’ont réservé plus tard. Je l'aurais compris, mais j'aurais fait quoi ? Rien sûrement tellement parfois j'avais peur et pour moi leur comportement était normal. Je me rappelle de cette histoire mais avec beaucoup beaucoup de flashs.
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Cela a duré pendant ces deux jours et demis. Il faisait chaud. Cette histoire s'est passée dans une petite maison sur la route de la Charité à Bourges et non loin de la prison. On l'apercevait de loin de chez lui.
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Les yeux du gros étaient noirs et ses joues énormes. Il avait toujours le front en sueur, ses mains étaient grosses avec des petits poils dessus. Ce monsieur venait régulièrement à la maison le week-end et surtout le samedi soir. J'entendais beaucoup de bruit dans la chambre de mes mères nourricières, mais je ne savais pas ce qu'ils faisaient. A chaque fois je me rappelle que je devais faire briller ses chaussures noires. Elles étaient grosses. Il n'arrêtait pas de me regarder avec un sourire. Moi j'étais contente, je trouvais son sourire rassurant, je n'avais jamais eu le temps de repérer beaucoup de détail le concernant. Je retenais que ce sourire il a du le ressentir car dès que je levais les yeux... il recommençait à me sourire, et moi la pauvre idiote je sugrrrrrrrrrr é e é e é e é e é e grrrrrrrr é e é e t e u e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : suis tombée dans son piège, car voilà derrière ce sourire rassurant et qui me réchauffait le cœur, se trouvait un gros vicieux sadique pervers. Je n'arrive pas à trouver les mots pour le décrire mais il est revenu me hanter. J'avais réussi à le faire disparaître. Oh il était là mais j'avais réussi, mais il revient par flashs qui sont de plus en plus forts.
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<div style="text-align: justify;">
La première fois, enfin façon de parler, c'était l'été dernier quand je me suis faite opérée de la vessie et qu’il fallait me sonder car elle était restée bloquée. Je ne pouvais plus uriner, et cela c'est fait dans la nuit en urgence, mais l'infirmière n'a pas réussi et le médecin de garde non plus. J'en avais vomi dans mon lit, ils ont fini par me laisser une sonde pour la nuit, et c'est là qu’il est réapparu, et depuis, il ne m’a pas quittée. C'était comme si ma peur de cette sonde l'avait rappelé. Je pleure et j'ai envie de hurler de me taper la tête contre le mur, car je n'arrive pas à rassembler les morceaux, et le peu dont je me rappelle m'effraie et me ronge et me fait vomir, c'est à ce moment là que j'ai connu les infections urinaires à répétition. Mon pipi n'était plus jaune mais rouge et je ne voulais plus uriner, tellement la douleur était insoutenable. Mais j'ai vite appris à faire pipi dans le silence, car le gros venait me surveiller dans les toilettes et sgrrrrrrrr aaaaaa aooa éme mom papa pa jentile aaaaa grrrrrrrrr é e é e é e é e ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : s'il n’entendait pas le bruit de l'urine couler, il me tenait par les cheveux et agitait devant mes yeux un fin petit tuyau, et il me disait : je vais t'aider. Il me l’a fait trois fois. Allongée sur le lit les bras et les jambes attachés avec une espèce de sangle noire, j'avais l'impression qu'il allait m'écarteler les jambes tellement il me les avait écartées, et il en mettait une autre sous mes seins bien serrée. Elle me coupait la respiration, je ne pouvais plus bouger, il me mettait juste une espèce de bassin sous mes fesses pour faire couler l'urine, pour la première
fois il y est arrivé au bout de trois fois, après pour les deux autres fois du premier coup mais la douleur elle était là et bien vivante atroce. Avec ces
grosses mains et ces gros doigts il écartait toute ma partie de mon sexe, mes lèvres, et je le sentais remonter pour pouvoir m'enfoncer cette espèce de tuyau d'un seul coup, j'ai hurlé. Je peux dire hurler à mort. Mes hurlements ne le déstabilisait pas. Il avait mis des choses dans ses oreilles, et je savais à ce moment là que rien ne l'arrêterait, et c'était très facile pour lui de le positionner ce petit tuyau, juste pour me faire faire pipi. Mais pour moi cela a été plus que des minutes, un temps infini et attroce. Après cela je préférai faire pipi sans broncher et pourtant à chaque fois c'était comme si on m'arrachait ma partie intime.
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Voilà un flash et il y en a bien d'autres mais moi j'ai peur. Effrayée et je ne veux pas revivre cela je ne le veux pas, c'est vrai je ngrrrrrrrr é e é e é ele é e é e grrrrrr é e é e o e é e ele é e é e grrrrr je reprends : ne vous ai pas raconté comment j'ai atterri chez lui pour ces deux jours et demis mais dans ma tête ce sont des courts-circuits des milliers de volte que je ressens à chaque fois. Il me faut du temps
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Mon dessin
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J’ai représenté le bas, avec la douleur et le sang, cette douleur qui est très fréquemment présente même en ce moment. Au-dessus, mon œil rempli de pleurs, de souffrance et ces flashs qui me ronge, ces flashs de ces deux jours et demis qui ne me quittent plus jours et nuit, et encore plus haut cette jeune fille, moi Béatrice, qui avait peur qui était terrorisée de mourir et qui savait qu'elle n'avait que le choix de subir. Les petits traits partout c'est la taille des flashs qui s'agrandit de jours en jours. Voilà pour ce dessin, le fond c'est le noir, le noir qui est à l'intérieur de moi qui est mort à jamais.
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Ce dessin à été fait aux encres.
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglBfhC-DIUAad_5aIn9moGG5xGcSxRy77h0s8yK2MMvepvWwzReQYyCGZDCT31CpHVwXeNpQms75qcpf1IZRqXNJBDXlNRt_shLl4vv5LOQ62cP1jZlBuAYv_tc5PbOkpPt8Z4iLPz-lPe/s1600/BD-%E2%80%93-Encre-n%C2%B018%E2%80%93-Le-gros-et-la-sonde.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglBfhC-DIUAad_5aIn9moGG5xGcSxRy77h0s8yK2MMvepvWwzReQYyCGZDCT31CpHVwXeNpQms75qcpf1IZRqXNJBDXlNRt_shLl4vv5LOQ62cP1jZlBuAYv_tc5PbOkpPt8Z4iLPz-lPe/s400/BD-%E2%80%93-Encre-n%C2%B018%E2%80%93-Le-gros-et-la-sonde.gif" width="306" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-60206239070858638542013-03-09T20:42:00.000+01:002013-03-10T11:30:17.037+01:00BD – Samedi 9 mars et le groupe de parole<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Ce soir j'ai du mal à reconstituer ma journée, j'ai l'impression de n'avoir plus de corps, qu'il y a des endroits où il est transparent, à la suite de mes personnalités, donc ce matin je suis retournée au magasin couleur du temps, je voulais racheter du matériel pour mon travail, mais dans la voiture, je ne me sentais pas bien je ne savais pas pourquoi mais le fait est là. Mais peut-être aussi que j'ai beaucoup de pression en moi, mon rendez-vous de mercredi et surtout cet après-midi le groupe de parole. Je ne cgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : connais pas le thème et je devais me speeder de tout faire avant de d'y aller pour 14h15.
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Cela commençait mal : devant mon magasin préféré je ne savais plus ce que je devais acheter mais je sais que je suis rentrée quand même, et tout de suite on m'a sauté dessus et là, plus rien je ne savais même plus ou j’étais. Mes enfants étaient avec moi mais je ne les reconnaissais pas, je suis ressortie direct, je le sais car mon garçon m'a dit que j'avais le visage complètement vide sans aucune… comment il m'a dit… que rien ne bougeait oui voilà ses mots mais je ne sais plus. Je me rappelle que mes jambes étaient en béton et que mes pieds étaient collés, que j'ai eu du mal à les décoller du sol et je suis retournée, quand même dans ce (aaaaaa grrrrrr mioi jou er aveque beatrisse ele maso sa lope pa come mioi grrrrr aaaaaa) magasin.
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Mais une pulsion était là et celle là je ne la reconnaissais pas, j'étais complètement désorientée, je regardais partout mais je ne voyais rien dans les rayons pour moi tout était vide, je me suis retrouvée dans un petit coin du magasin devant moi se trouvait un monsieur, je ne voyais que son visage son corps n'était pas là, je me souviens d'avoir sorti n'importe quoi, j'ai crié : des pinceaux ! et là, je pense que ma mémoire c'est remise en route et là une pulsion m'a prise, j'ai acheté beaucoup de matériel, je ne pensais même plus au prix, mais des trucs géniaux en moi j'avais une telle envie c'était plus fort que mgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr é e é e é e t e u e é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : moi pour vous dire j'en ai eu pour pas loin de 90 euros, mais je ne regrette rien beaucoup de choses nouvelles et même très plaisantes à utiliser, mais cette histoire m'avait mise beaucoup en retard, je n'ai pas pu faire tout ce que je voulais.
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Quand je suis rentrée chez moi, je n'étais pas très bien quand même et l'heure d'aller à l'association s'approchait de plus en plus, et la faim n'était pas au rendez-vous non plus, mais à chaque fois je regarde mes mails et là j'ai vu un message de Giboulée.
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<div style="text-align: justify;">
Il a été difficile de le lgrrrrrrrr é e é e é e é e grrrrrrr é e é e é o e é e é e ele é e é e grrrrrr je reprends : lire de me concentrer, mais dans ma tête je ne voulais pas partir sans lui répondre, et plus je le lisais plus je voyais des phrases qui n'existaient pas et cela n'est pas la première fois que cela m'arrivait, alors j'ai essayé de capter mon intention sur le dessin qui lui m'avait pas mal perturbée déjà, et j'ai peu à peu réussi à me concentrer et j'ai réussi à répondre au commentaire. C'est ma grande qui l’a envoyé à Emmanuelle moi j'étais déjà dans la voiture pour aller au groupe, je suis arrivée pile poil à 14h 25.
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Tout le monde était autour de la table, moi j'arrive dans un état d'excitation totale, je me suis assise près de l'animatrice, on était pas nombreuses. Je ne savais toujours pas le thème et je ne cherchais pas non plus à le savoir, et là plus rien. Quand j'ai repris le fil, je parlais mais voilà je ne savais pas ce que j'avais dit, je sentais la main de l'animatrice qui me disais que mon temps était passé que je devais m'arrêter, mais dans ma tête je me disais mais qu'est ce que j'ai dit et là je découvre le thème :
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<div style="text-align: justify;">
LES CONSÉQUENCES PHYSIQUES DE L'INCESTE ET DE LA PEDOCRIMINALITE ETC....
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<div style="text-align: justify;">
Voilà cela a été en grande partie comme cela, impossible de suivre, et quand je le pouvais je marquais des mots sur mon cahier qui captait mon intention par rapport aux voix des personnes mais je n'arrivais pas du tout à suivre les échanges et je marquais encore et encore sur mon cahier des mots qui n'avaient aucune suite, et je ne savais pas pourquoi je marquais eux spécialement. Je n'entendais que le volume et l'intensité et autour de moi rien ne comptait, j'étais dans mon trip, la liste des mots est longue je vous en donne un exemple :
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<div style="text-align: justify;">
• ce que je suis,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• démolir,
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<div style="text-align: justify;">
• ambivalent,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• filtre,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• comment le dire,
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<div style="text-align: justify;">
• partager,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• combats,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• suite,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• kiné,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• risque,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• lentement,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• malade,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• défaire,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• pas sûr,
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<div style="text-align: justify;">
• chose physique,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• médecin du travail,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• maitriser mon corps,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• tellement le monde entier,
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<div style="text-align: justify;">
• artiste,
</div>
<div style="text-align: justify;">
• flashs viol (je l'ai écrit trois fois cela)
</div>
<div style="text-align: justify;">
v
• partager ma voix avec les autres
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<div style="text-align: justify;">
• m’a donné la parole etc. la liste est longue.
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<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas pourquoi j'ai eu un comportement comme cela et cela me perturbe beaucoup, mais plus tard aussi je me suis aperçue qu’entre les mots j'avais dessiné des petits carrés noirs, cela aussi je ne sais pas pourquoi. Autre chose : le peu dont j'ai parlé, moi Béatrice, je ressentais un éngrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : énervement. L'animatrice me mettait sa main sur mon bras comme si elle voulait me faire comprendre doucement chutttt, je n'ai pas été agressive non, et je pense aussi que l'animatrice me l'aurait dit et je n'ai pas souvenance de cela. Le groupe s’est terminé de bonne heure.
</div>
<div style="text-align: justify;">
En partant une des personnes du groupe m'a dit tout bas qu’elle avait commencé à lire mon travail sur le blog et là je suis tombée sur les fesses, vous connaissez l'expression, cela m'a refroidie, je me suis sentie mal à l'aise, mais ce n'était pas de honte mais plutôt d'avoir été découverte et que l'on me parle de mon travail. Je me suis refermée sur moi-même, cette personne est adorable et très agréable pour parler, mais je ne voulais pas être le centre de la conversation, je voulais l'écouter et apprendre à la connaître un peu plus, je ne peux pas vous en dire plus concernant notre discussion je suis désolée mais elle a été très gratifiante et je dois respecter cette personne. Nous nous sommes quittées ensuite, et je me suis retrouvée toute seule, l'animatrice a vue que j'étais toute seule dehors je l'ai vue très embêtée, et je ne voulais pas non plus qu'elle est pegrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e t e u e é e é e é
e ele é e é e grrrrrrr je reprends : peur de me laisser. Je lui ai dit que tout allait bien, de plus elle était avec son mari et je ne voulais pas non
plus être une charge un poids, donc elle est partie et c'est ce que je souhaitais, mais je me suis retrouvée toute seule, je ne me rappelais plus si
j'avais appelé mon ami, je me suis retrouvée assise sur le bord du trottoir, j'étais complètement paumée, j'ai rappelé ma fille et je lui ai dit que j'étais
dehors et j'ai raccroché, les absences se sont suivies, je n'étais pas bien sur ce trottoir, mais je ne pouvais plus bouger je ne savais plus trop ou j'étais,
j'avais mes fesses mouillées, et j'avais froid et j'étais épuisée mais voilà j'étais là vraiment paumée, mon ami ma retrouvé mais je n'étais pas devant l'association, vous savez j'étais sûre de pouvoir m'en sortir seule mais voilà...
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Mon dessin
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Celui-ci à été fait avec des pastels, sur du papier dessin exprès, que j'ai acheté ce matin, mais j'ai été surprise avec le pastel. C’est très tachant, j'en avais plein sur les doigts. Je n'aime pas trop. J'ai représenté deux corps : moi et celui de Grr Grr car je peux dire que cela a été cela toute la journée. J’ai cru toute la journée qu'il était mon jumeau, mais comme vous pouvez voir, ce sont des corps décomposés, fatigués, le noir moi et le rouge Grr Grr, car je reconnais que toutes ces absences m'épuisent. Elles me bgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : bouffe mon énergie, et ces deux corps ressemblent à cela ils sont vidés. J'ai écrit deux fois le mot : mot car pendant le groupe cela n'a été que cela que des mots sans suite sur ce cahier, et j'ai écrit grr car cette situation a été provoquée par lui, absence sur absence. J'ai mis du vert aussi dans le mot : mot car je les trouve positif, concernant le fond je voulais mélanger grr et moi cette chose qui s'est passée, voilà la raison voilà pour mon dessin.
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Concernant ce texte, j'ai beaucoup peiné à le faire, mais il fallait que je le fasse je ne pouvais pas me coucher sans l'avoir fait, je pense que je suis tenace, et cette pulsion qui me pousse est de plus en plus forte et présente.
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwan6JlN_rMknEfM_33B4C63ukt4df6XVzqph_3mhQ4YPcSMWgd6KxYSen3XdulD-Balh0T22BoraZ905K-4IQAAFDoESV3sQeAUteIqPgUlW9QZrZfZFDy-QrIE9gpB9VJ0sWgmBUnD06/s1600/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B01-Grr-Grr-et-moi.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwan6JlN_rMknEfM_33B4C63ukt4df6XVzqph_3mhQ4YPcSMWgd6KxYSen3XdulD-Balh0T22BoraZ905K-4IQAAFDoESV3sQeAUteIqPgUlW9QZrZfZFDy-QrIE9gpB9VJ0sWgmBUnD06/s400/BD-%E2%80%93-pastel-N%C2%B01-Grr-Grr-et-moi.gif" width="322" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-63862836401574021522013-03-09T19:00:00.000+01:002013-03-10T11:28:18.113+01:00BD – Grr Grr qui es-tu ? Sur le commentaire de Giboulée<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Bonjour Giboulée,
<br />
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Comme je n'avais pas faim je répond à votre commentaire, j'ai pris des crayons de couleurs pour refaire les formes que vous m'aviez décrite selon votre vision des choses que je trouve très originale, sur le coup moi je ne recherchais je pgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrr je reprends : pense qu’une petite forme, pas une grande, en général ma première réaction est comme ainsi car toujours rechercher une grande forme me fait peur. Pour moi une grande forme représente Grr Grr. Je ne saurais vous expliquer pourquoi et c'est ainsi dans toute situation, tout ce qui est grand me fait peur (magasins..)
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<div style="text-align: justify;">
Pour répondre à votre commentaire j'ai procédé ainsi : j'ai repris votre texte, sur le coup j'ai eu du mal à trouver la forme en question. J'ai essayé de voir ce que vous voyez mais pas toujours facile pour moi mais c'est un très bon exercice pour ma mémoire je trouve, donc j'ai passé différentes couleurs ce que je vois à travers vos yeux :
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en vert en haut j'ai repassé la tache rose qui représente la tête d'un personnage dont on aurait bandé les yeux ou masqué ;
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en bleu la tête du lion je reprends vos paroles « le rose clair étant le nez et le museau, il y a deux oreilles, une dressée à gauche, une un peu couchée à droite ».
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Concernant le dessin en lui-même, j'avais l'impression qu'il ressortait plus que d'habitude sur le blog, il faisait « flash » cela m'a beaucoup déstabilisée. Concernant l'impression d'épaisseur je ne l'avais pas eu chez moi, mais sur le blog une fois après avoir lu votre commentaire, ce genre de petits détails pour moi cela ne me vient pas et ne ressort pas de moi j'avais l'impression que cela ressortait plus c'est tout.
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Par contre je n'ai pas compris, et je m'en aaaaaa grrrrr sa lope maso mioi je vet fou tre le basare aaaaa grrrrrr excuse Giboulée : « l'axe rose est un axe vertical, donc qui structure et c'est une bonne chose ». Pourriez-vous m'expliquer s'il vous plait ?
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Moi, en général j'aime bien que tout soit organisé quand je travaille, que tout soit bien net et clair autour de moi. Je suis parfaitement de votre avis et que pour faire les choses bien il faudrait lui imposer les limites et lui interdire de faire quoique ce soit même si je ne sais pas ce qu'il est réellement. Je peux éventuellement le dire haut et fort avant de commencer un travail à chaque fois, c'est une chose que je peux essayer et voir comment il réagit.
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Me concernant sur le fait qu'il me veut du mal, que ce soit mon père et qu'il me met en danger oui je le confirme. Là aussi avant de me coucher je peux lui dire « je veux dormir » mais ce ne sont que des manières, des hypothèses pour lui mettre des limites, lui donner une certaine éducation. Mais je veux pas non plus qu'il prenne tout mal, car j'ai aussi très peur de ses réactions et je ne sais pas encore trop jusqu'où il peut allez.... il fgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : faut vraiment que j'apprenne à le connaître, et que mes autres personnalités viennent en aide. Cela aussi serait bien.
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<div style="text-align: justify;">
Je vous remercie Giboulée comme je vous l'ai dit j'aime beaucoup votre manière de voir les choses concernant mon travail, votre opinion y compris celles des autres membres du blog cela ne peut que me permettre d'avancer et d'évoluer.
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Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-62287223362330611572013-03-08T20:43:00.001+01:002013-03-10T11:28:32.041+01:00BD – Grr Grr qui es-tu ?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais plus quoi penser de Grr Grr, je ne sais plus non plus qui il est. Je dirais que je suis désorientée, éventuellement, on m’a fait comprendre une hypothèse suivante, que derrière Grr Grr, il se pourrait que cela sois mon père, moi je ne sais pas, j'ai pourtant la sensation qu’il intervient quand il n’est pas d'accord et là non plus j'ai beau l'observer je n'arrive pas à bien entrevoir sur quel sujet car il n'est pas souvent d'accord et pourtant j'aimerais bien le comprendre ce monsieur Grr Grr pour l'aider. Parfois aussi je me demande si ce n'est pas une autre personne qui voudrait empêcher de travailler, d'aller mieux, je sais cela peut être délirant ce que j'écris mais je cherche à savoir qui il est cgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e
é e grrrrrr é e é e t e u e é e é e é ele é e é e grrrrrrr je reprends : car c'est important pour moi et pour mes autres personnalités.
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Maintenant je peux vous dire, le concernant qu’il est très rapide pour poster n'importe quoi, et n'importe où, il aime les images de couleur rouge, il met de photos de sang, maintenant je ne sais pas non plus s’il sait ce que c'est le sang, parfois je me pose la question si ce n'est pas tout simplement les formes qui l'intéresse, et que le fait aussi que le rouge est une couleur vive, qui ne passe pas inaperçue et qu’il veut s'exprimer avec, il aime bien le noir aussi, mais je trouve un peu moins, maintenant aussi pour le danger, je ne sais pas non plus s’il sait ce que c’est, ou alors s’il le sait peut être aussi que cela lui apporte du bien, des sensations fortes, car pour moi je sais qu’à chaque fois aussi il intervient. Moi cela m'en donne mais je ne saurais vous dire très bien si elles sont positives, peut-être aussi que je le sais et que j'ai peur aussi que ma réponse chamboule monsieur Grr Grr. Je sais aussi qu’en ce moment ces apparitions sont de plus en plus fortes, je m'en suis rendue compte encore ce matin et cette nuit encore, car je me suis retrouvée assise au bord du trottoir les jambes étendues, et c'est les voitures et le bruit du klaxon qui m’ont fait revenir à moi. J'étais en jogging car maintenant j'ai peur de me mettre en pyjamas et j'étais trempée. Il pleuvait beaucoup. Maintenant, cela me perturbe toujours autant, mais à chaque fois je ne recherche plus à savoir pourquoi cela s'est produit surtout quand c'est dans la nuit. Je ne recherche qu’une chose : prendre une douche et me mettre en boule dans mon lit et essayez d’oublier je crois que c'est comme cela et grâce à cela que j'arrive à tenir.
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Pour revenir à monsieur Grr Grr, quand il veut s'exprimer dans mes dessins il est un peu cochon, et en plus avec moi là je ne vous raconte pas la table egrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr é e é e é e o e é e ele é e é e grrrrrr je reprends : et le reste, peut-être aussi que pour lui il ne porte pas importance à la propreté, l'organisation et qu’il aime prendre ses aises disons un peu plus que moi, maintenant je sais et je reconnais que cela aurait tendance à m'énerver quand il apparaît mais le fait t-il pour s'amuser ou alors pour m'embêter ? Je pense que c'est la première chose que je devrais savoir car cela me permettrait de mieux m'orienter pour l'aider, voilà en résumé ce que je pense de Grr Grr en ce moment c'est vrai c'est peu, mais je trouve que j’en sais un peu plus et que petit à petit je vais arriver à le découvrir et à l'aider car je suis un peu sûre qu’il a besoin d'aide, je l'espère du moins et peut-être que lui ne veut pas non plus se présenter. Il me laisse chercher un jeu peut-être... ou alors il ne le veut pas… ou tout simplement il a peur... il y a beaucoup de choses à envisager avec lui je pense.
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Organisation, plus dessin.
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Grr Grr aime dessiner ou participer à mes dessins, alors maintenant à chaque fois quand je fais des encres, ou de la peinture je m'organise comme cela sur une assiette je dispose plusieurs couleurs, du jaune, noir, rouge, bleu, vert, marron, violet, et je laisse tout à portée de main : pinceau, rouleau, spatule, et il a mes mains, je meta aussi deux feuilles pour encres, quand j'ai un thème à faire (aaaaa grrrrrr sa lope mioi tuer beatrisse met ele maso pa come mioi aaaaa grrrrrrr) plus un dessin je para sur une idée, et je la suia sauf si en cours de route j'ai des absences alors là cela peut déviez, ou alors Grr Grr intervient et rajoute une partie de lui.
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<div style="text-align: justify;">
Mais ce matin, je sais que je me suis organisée de la même manière mais pour vous dire le reste, là je ne serais incapable. Une absence totale je pense qu’elle à duré plus longtemps que d'habitude, je ne me rappelle même pas de mettre assise devant la table. Une situation qui ne m’est jamais arrivée jusqu'à présent, mais quand je suis revenue à moi, j'étais très épuisée et avec un mal de tête terrible et à fleur de peau et j'ai constaté le dessin que vous voyez.
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<div style="text-align: justify;">
Une chose à changé, mon dessin était retourné. Je m'explique le coté peint embrasser ma table en verre et il y avait des encres partout sur la table et au temps par terre mais juste sous ma chaise au niveau des deux pieds de degrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : devant mais pas ailleurs, et mon blog à dessin aux encres est foutu il me reste quatre feuilles avec plein d'encre dessus, et quand j'ai retourné le dessin, j'avais l'impression qu’il a été raclé sur la table mais avec une grande violence, car si vous observez bien, on aperçoit une espèce de trait qui ressort. Je les ai entourés en bleu au crayon de couleur. Maintenant c'est mon avis à moi et aussi pour trouver le sens là encore je ne sais pas, mais je voulais moi trouver un sens à ce dessin, car quand je me suis mise à l'observer, et bien ça m’a fait penser au moment où j'ai été hospitalisée à l'hôpital de Poitiers à la Milétrie à la suite d'un malaise et que j'avais perdu la mémoire et qu’on m'avez fait passer le test, vous savez des photos sur des cartons de couleur noire avec des formes bizarres et qu’on doit dire ce que on voit, ce que cela doit être sensé représenter. C’est une situation qui m'avait beaucoup marquée oui je m'en rappelle et bien ce dessin me fait penser à cela, alors pour trouver un sens je me suis basée là-dessus et ce qui m’a fait tic c'est cette séparation au milieu de ce rouge clair comme si au milieu ça pouvait être un petit corps d'une bête du genre papillon et que celui-ci a été écrasé sgrrrrrr é e é e é e ele é e é e grrrrr é e o e é e é e ele é e é e grrrrr je reprends : sur un mur, et que son sang a giclé et que ses ailles se sont éparpillées en petits morceaux, mais cela peut être une autre petite bête. J’ai fait un trait vert de chaque coté au crayon de couleur pour montrer la séparation et puis cette forme à la suite que j'ai entourée en rose, cela me fait penser à un animal ou alors un petit être humain mais tout petit, recroquevillé sur lui. Je ne sais pas trop là, mais je suis sûre c'est petit et en boule voilà ce que je peux dire sur cette forme et sur ce dessin, et celui-ci a été fait aux encres.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant je dois dire que j'ai fait beaucoup de pauses, j'ai beaucoup peiné à faire ce texte et à trouver les mots, et je suis plus épuisée que d'habitude mais j'ai réussi à aller jusqu'au bout et cela est bien moi je trouve.
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmvmC8IbuhxIa2ieZ2tW6FjD-UIQ95czq-yusOdSDj7W1Ld5gestdIp2gF15bRszJ9R0qlUvNKSZW5v3YTEx_L35m6gY53M5RE-kN5wk_8kAFeM70uG9DpVYokl2PDlGa7bWEE5HM00mag/s1600/BD-%E2%80%93-Encre-n%C2%B016%E2%80%93-Grr-Grr-qui-es-tu--.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="322" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmvmC8IbuhxIa2ieZ2tW6FjD-UIQ95czq-yusOdSDj7W1Ld5gestdIp2gF15bRszJ9R0qlUvNKSZW5v3YTEx_L35m6gY53M5RE-kN5wk_8kAFeM70uG9DpVYokl2PDlGa7bWEE5HM00mag/s400/BD-%E2%80%93-Encre-n%C2%B016%E2%80%93-Grr-Grr-qui-es-tu--.gif" width="400" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-31584251159431887052013-03-08T06:00:00.000+01:002013-03-21T17:19:01.077+01:00BD – Papa L., Béatrice<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Béatrice a été voir son papa L. ce matin, car elle l'apprécie beaucoup son papa L., et lui et bien il la comprend bien aussi et il l'aime bien aussi comme patiente. Béatrice avait beaucoup de chose à lui dire ce matin.
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<div style="text-align: justify;">
Béatrice et bien elle ne sait plus nager, depuis quelques temps et elle coule de plus en plus elle va bientôt être mangée par les poissons oh miam miam, mais Béatrice n'est pas très digeste alors vaut mieux éviter messieurs les poissons.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice pense que depuis quelque temps et bien elle n’exciste plus, elle ne se retrouve plus non plus en elle-même et elle est très très malheureuse et puis Béatrice et bien elle est en colère aussi… car elle sait maintenant depuis ce matin qu’elle n'ira jamais seule sur le blog. Trop instable et papa L. dit que c'est vrai et qu’il sait même que parfois je peux aller loin dans mon comportement sans m'en rendre compte. Et que c'est aussi une bonne façon de pouvoir me maitriser, et qu’Emmanuelle avait RAISON, mais Béatrice est très en colère…
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ce matin elle voulait arrêter tout : facebook et le blog, mais papa Louboff lui a dit qu’elle devait continuer à travailler avec Emmanuelle, qu’elle disait cela car elle est très impulsive. Béatrice n'aime pas quand papa L. dit cela pffff !!! mais il lui a dit qu’il comprenait ma colère.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Papa L. a dit aussi qu’elle devait faire des petits dogrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr é e é e t e u e é e é e é ele é e é e é e grrrrr je reprends : dodo etc... Béatrice n’aime pas quand papa L. lui dit des choses comme cela, mais elle sait qu’il a raison et elle croit que c'est cela qui l'énerve aussi chez Emmanuelle pffff ! pour tous les deux na !
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice a dit aussi à papa L. que elle ne savait plus pour les thèmes qu’elle demandait à Emmanuelle tous les jours, il a répondu que c'était normal une façon à elle de se rassurer, mais elle avait peur que sa réaction, comme quand elle voit des images à la télé d'elle en sang, là aussi papa Louboff l’a rassurée qu’elle ne devait pas se rendre malade avec cela.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice c'est la belle poupée en chiffon et tout le monde adore jouer avec elle depuis bébé et puis quand on en a marre on la balance comme un sac poubelle. Pour les autres c'est normal, mais pas pour elle mais peut-être aussi que Béatrice et bien elle doit se dire que c'est une chose normale aussi, qu’elle ne devrait plus se plaindre qu’elle devrait grandir et devenir une grande Béatrice ! Mais là elle ne sait plus non plus Béatrice quoi penser ? Mais pourquoi dit nous Béatrice pourquoi que tu ne le sais plus !
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et bien Béatrice dit que maintenant qu’elle est morte à l'intérieur d'elle, car le fait de la balancer comme un sac poubelle et bien tous ses bons sentiments s'en vont peu à peu et ses qualités aussi et la jeter par terre comme ça et bien elle est toute cabossée de partout et que maintenant on ne peut plus la réparer... car elle vieillie aussi et c'est plus dur.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais alors dis-nous pourquoi on ne peut plus te réparer oui dis-nous pourquoi ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice répond et bien ce sont de grosses cicatrices à réparer, viols, maltraitance etc.., et on n'aura pas assez de pansements et de fil pour soigner, et puis j'en vaux pas le coup enfin moi je trouve aussi. Car moi je ne veux plus être balancée comme un sgrrrrr é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : sac poubelle et puis comment je vais retrouver mes sentiments et mes qualités à chaque fois. Tout cela est mélangé et puis aussi à force de me réparer et bien mon corps va devenir tout petit comme un petit pois et il n'y aura plus de place pour mettre de nouvelles choses et cela me fait très peur :((
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ah bon mais pourquoi cela te fait si peur dis-nous pourquoi tu peux nous le dire tu sais ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice a peur de répondre à cette question elle se referme sur elle-même et puis là le silence… chuttt ! on entend au loin des pleurs.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais alors si tu pleures, nous on ne saura jamais ta réponse et on n'aimerait bien nous la connaître alors arrête de pleurer grande dame Béatrice tu veux bien ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice, regarde autour d'elle et répond d'une voix tremblante et bien si je ressemble à un petit pois là c'est sur je vais être écrasée et là je serais complètement morte et je ne veux pas vraiment cela non plus, mais ce qui m'embête ce sont mes personnalités : Béa; beatrisse et Grr eux vont aussi mourir et elles ne le veulent pas... je le sais alors comment je peux faire ? Vous le savez vous ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et bien et bien… non on ne sait pas trop nous… mince alors... comment comment faire ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Un grand Silence.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et là Béatrice crie tout fort j'ai une idée mais je ne suis pas sûre qu'elle vous intéresse. Comme à chaque fois.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais Béatrice dit toujours et après on verra.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice n'aime pas le mot verra et elle se met à hurler, quoi on verra vous êtes pas capable de m'aider à trouver une solution et vous me sortez cela. On verra ! Vous ne manquez pas de culot là !
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais ne te fâche pas Béatrice on t'écoute.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et bien voilà, vous savez que parfois je veux mourir et parfois non, mais moi je ne veux plus souffrir et je ne veux plus que l'on me fasse du mal non plus sur tous les points vous me comprenez.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Oui on te comprend.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice dit et bien voilà, moi ce que je veux, c'est me retrouver moi Béatrice, retrouver mes qualités et mes sentiments. Mais là en cgrrrrrrr é e é e é e é e é ele é e é e grrrrr é e é e t e o e u e é e é e é e grrrrrr je reprends : ce moment je suis perdue pour plusieurs raisons. Trop long à expliquer et pas assez de pages, mais je veux aussi une autre chose, faire vivre mes personnalités, et il faut qu'elles s'entendent entre elles et aussi avec moi et moi j'ai besoin d'aide et elles aussi<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>car tout cela c'est très dur et je veux y arriver.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais on est là nous !
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice, monte un peu la voix et dit : oui je sais ! mais dès que je dis que je ne vais pas bien, que j'ai du mal à suivre que je souffre, et bien là je n'existe plus là on m'envoie balader et on me dit grandi. Ou alors arrête de te plaindre ! mais c'est pas gentil de me dire cela et si je vous disais la même chose moi, et si je vous balançais aussi comme un sac poubelle vous aimeriez pas ça vous ? moi j' en suis, mais c'est vrai on vit dans un monde pourri. Tout le monde saute sur tout ce qui bouge et c'est normal et on joue aussi avec la gentillesse et l'innocence des personnes, on aspire ce qui ont de bon chez eux comme des sangsues, on (aaaaa grrrrrr sa lope maso ele maso vet tuer beatrisse ele maso aaaaaa grrrrr) les détruit et on le jette et je peux vous assurer que cela fait très mal à l'intérieur on se retrouve en morceau et on ne peut plus les réparer je peux vous l'assurer, je l'ai vécu depuis petite ça ce machin horrible et même maintenant.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Oui mais tu es dure Béatrice à dire cela, nous on veut bien t'aider.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice dit doucement mais alors pourquoi j'ai en moi ce doute atroce qui me ronge… expliquez moi !
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais Béatrice peut être qu'à l'intérieur de toi beaucoup de choses bougent et qu'elles ont du mal à se mettre en place et qu’il faut leur laisser le temps, tu ne crois pas et il faut du temps et de la patience.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice se tait et réfléchit et répond : je veux bien admettre cela, mais qui me dit que cela ne recommencera pas ce machin horrible hem dites moi ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice aurais-tu peur d’autre chose dis-nous tout.
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<div style="text-align: justify;">
Béatrice, baisse la tête et dit si il y a autre chose j'ai peur qu’on me laisse vous savez ce machin chouette ce truc bidule chose ahh oui l'abandon oui j'ai peur de cela et papa L. le sait cela lui mais il m'a rassurée là-dessus, mais il comprend aussi cette peur et il sait aussi que cela peut me mettre dans tous mes états, dans une déstabilisation totale mais il sait aussi que ce n'est pas un problème de jalousie, que c'est un problème de me retrouver seule, perdue, plus de lien etc. et papa L. est très regardant là-dessus il fait très attention, mais il m'a dit aussi qu’il avait confiance en Emmanuelle, il m’a dit aussi autre chose mais là chuttttttttt. Ce matin la peur que j'avais, il l’a vue et m’a demandé de me calmer car je pleurais et je m'énervais aussi, mais il m’a dit aussi que j'avais le droit de l'exprimer.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Et bien voilà te voilà rassurée maintenant non ? et il y a autre chose qui te fait souffrir ?
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<div style="text-align: justify;">
Béatrice baisse la tête et se recroqueville et là encore le silence et elle dit oui j'ai encore peur de l'abandon et puis j'ai peur aussi pour mon RDV dgrrrrrrrr é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : de la semaine prochaine à la D.A.S.S de Bourges car il faut que j'y retourne deux fois et
Béatrice à ce moment là baisse la voix de plus en plus et on ne l'entend plus c'est le silence, encore une fois.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Tu veux arrêtez là Béatrice ?
</div>
<div style="text-align: justify;">
Béatrice répond oui je suis fatiguée et je perds le fil, on continuera la prochain fois d'accord pas fâchée, je vais faire un dessin.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Oui Béatrice on arrête là on reprendra plus tard. Fais ton dessin et taches de te rassurer un peu sur l'abandon et pour le RDV et bien là je reconnais c'est un peu plus dur mais demande à Emmanuelle de t'aider.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mon dessin
</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors ce dessin à été fait aux encres, j'ai représenté un visage mais en deux, une partie gaie quand je ne suis pas trop angoissée et sans souffrance avec cette envie de vivre et de m'accrocher, d'où des couleurs gaies et l'autre et bien moi encore représentant un sac poubelle ce sale poubelle qu’on balance avec la poupée en chiffon dont on se sert sans aucun scrupule, ce coté du visage représente la souffrance de Béatrice dans le texte, et les larmes rouges de souffrance, oui car cela me fait énormément souffrir ce genre de situation. Comme vous pouvez le constater je n'ai pas fait de cheveux et d'oreille tout simplement car cette situation je le subi depuis petite et entre temps les oreilles grandissent et les cheveux ne sont jamais de la même couleur, voilà la raison.
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzZ7b2OkOvPEYzkZGYceJwtbYqZulqesYkMOaEwK_edn1eYBMTcgifK_1m4PcLxkh6EjGHv-An5plCIcU7uRTYKHImds1D4UzLOFYa8nwxHoCgMbURXpW-2S6Xat5DmnXExBzms5jqhZAL/s1600/BD-%E2%80%93-Encre-n%C2%B015%E2%80%93-Papa-Louboff.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzZ7b2OkOvPEYzkZGYceJwtbYqZulqesYkMOaEwK_edn1eYBMTcgifK_1m4PcLxkh6EjGHv-An5plCIcU7uRTYKHImds1D4UzLOFYa8nwxHoCgMbURXpW-2S6Xat5DmnXExBzms5jqhZAL/s640/BD-%E2%80%93-Encre-n%C2%B015%E2%80%93-Papa-Louboff.gif" width="474" /></a></div>
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Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-46683686557691682752013-03-07T20:24:00.000+01:002013-03-11T06:47:36.914+01:00Camille Camomille – Récit de la mort de Max<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Bonjour à vous toutes
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pour moi ce billet va m'être difficile, je le pressens déjà rien qu'en inaugurant mon texte par ces mots qui ne me servent qu'à vous faire poireauter et surtout m'empêcher de me livrer.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Comme vous l'avez peut être remarqué, je suis quelqu'un qui parle par images, je me retranche derrière elles, qu'elles soient peintes, dessinées, retravaillées et peinturlurées, en couleurs, en traits ou en figures, elles me sont fort utiles pour les pirouettes qui noient le poisson, la preuve.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Seulement voilà, hormis mes obsessions habituelles (vais-je mourir d'effroi dans mon lit dans une heure ? maman a-t-elle eu un semblant d'amour envers le bébé que j'étais ? qu'a donc pensé mon père lorsqu'il me sodomisait avec la sonde de l'echo doppler en prenant un visage très concentré, voire chirurgical, lui cardiologue de profession et maquereau de la bourgeoisie seine et marnaise dans son cabinet médical?, il y en a une que je ne peux, ne veux ne saurais extirper de mon traumatisme sans la peur de me perdre définitivement.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ce puits sans fonds et sans porte qui ne tolère ni potion magique à grandir sans se noyer, ni gâteau marbré pour suivre le lapin blanc en retard pour le thé ; il est trop tard hélas pour tous ces jeux, je suis vielle de 36 années.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Surtout, je n'ai pas enterré le mort le plus (… … … … ) pardonnez moi, il faut que je hoquette en silence et que je reprenne une pause respiratoire.
</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Il s'appelait Maxime. Il était un petit garçon de quelques années, peut-être avait-il cinq ans lorsque je l'ai rencontré la première fois à l'une des soirées chez le bourreau V, (j'en avais deux ans et quelques et j'étais la plus petite, attachée à côté du cellier, la dernière, celle à qui il faut tout apprendre).
</div>
<div style="text-align: justify;">
V nous gardait en pension après un accord passé entre lui et les adultes qui étaient nos représentants légaux, légitimes de droits, parents, oncles tantes, etc. Pour ma part, c'étaient ma mère Elise et son mari, monsieur le docteur D, qui m'a reconnue à ma naissance.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
V. nous dressait à servir de prostitués infantiles pour des personnes très bien habillées. Ces criminels avaient de l'argent et payaient comptant leur droit d'entrée dans cette baraque aux hurlements et pleurs étouffés en semaine par des raclées bien senties.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Nous étions petits, pas pubères pour deux larmes et nous avions sans cesse froid.
</div>
<div style="text-align: justify;">
C'était un réseau pédocriminel comme il y en a tant, qui fait tant hurler les honnêtes gens et un peu triper, j'en suis la première désolée mais c'est une réalité, outreau, on aime ça!
</div>
<div style="text-align: justify;">
bref, passons… ce n'était pas à Outreau mais ailleurs, comme il y a mille et une antres à esclaves infantiles. Pour ma part cela se passait en Brie centrale, au milieu des champs de blés et de betteraves à sucre, dans les années 80 sous une droite en perte de vitesse mais omniprésente chez les "bourges", ma classe sociale d'origine.
</div>
<div style="text-align: justify;">
On a trouvé un nom à cela, (il fait triper ce mot la, ça finit par moovie et je trouve cela obscène), je ne l'évoquerais donc pas et dirait juste, oui, devant caméras, on nous filmait en train de mourir sous la torture, et j'ai été assassinée comme d'autres enfants. On m'a attachée maintes et maintes fois. Après les derniers signes d'agonie, on refait démarrer le coeur ; Une piqure était là, avant le début des réjouissances toujours posée sur une table, piqure remplie d'un liquide orange, à planter dans le coeur (il faut peu boire lors de l'opération de récup', parce que le gosse peut y passer et bonjour la merde pour cacher le scandale ! mes bourreaux d'enfance faisaient donc bien attention ; du reste j'ai survécu à plusieurs arrêts cardiaques répétés sur une période de six années consécutives).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mes souvenirs ces samedis là lorsque je devais "jouer" à mourir sans me forcer ? Pour une fois, il fallait que je hurle, le seul avantage car le reste du temps un cri ou une larme, un regard interdit (regarder dans les yeux, nos maîtres, était interdit) nous valaient ce qu'ils nommaient la pénitence : après une flagellation allant jusqu'à l'évanouissement, nous passions une nuit entière, nuit pendus par le cou en équilibre sur un tabouret ou bien attachés en ars (cou et bras reliés derrière le dos par une cordelette coulissante qui nous rendaient à force aveugles et sourds), abandonnés au chien (un malinois) en plein milieu de la cuisine…
</div>
<div style="text-align: justify;">
JE RESSENTAIS DE la terreur et de la sueur sur moi, hors de moi et je me faisais pipi dessus. Je ne pleurais pas, oh non ! pas par courage, non, vous vous méprenez, simplement, je ne pouvais pas saigner de partout à la fois et par expérience, le rouge , le sang, allait arriver dans mes orbites bientôt, puis ils alaient me faire des plaies sur le corps de plus en plus intolérables de manière à rendre leur film, leur "montage", interessant, vendable, à des prix compétitifs (oui, c'est un marché la pédocriminalité, un marché où des enfnats meurent réellement, c'est un holocuaste actuel)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce samedi soir, je savais que nous souffririons tous. Enfin pas tant que ça car à la mort de Max, cela faisait trois ans à peu près que j'avais commencé le dressage. JE SAVAIS DONC mimer la jouissance, LORSQUE UN SEXE d'homme me pénétrait l'anus, le vagin ou la bouche (en réalité l'envie de vomir est immense mais les punitions étaient tout aussi barbares que les "cadeaux" et ce qu'il appelaient "surprises", le regard immonde devant le "jouet qu'ils s'apprétaient à emboîter en nous ou à nous enfiler (les déguisement de soubrette en sky and co pour avoir encore plus le sentiment de mériter la mort)
</div>
<div style="text-align: justify;">
Maxime se hélait Max, moi j'étais la p'titepute, au pied.
On avait à peu près le même âge. j'ai quitté le père de mon fils qui n'a pas supporté que je pleure cet enfant et a jalousé mon Max car il se voulait unique à mon coeur. Mon ceour n'est pas quelque chose, il est vivant et ne regarde pas au partage, n'exclut rien, mais je suis incapable d'empêcher la jalousie et le rejet, la violence qui se panse veut rédibitoire.....
</div>
<div style="text-align: justify;">
Ils étaient au moins dix adultes et ma mère était présente. On nous a torturés, cela a duré longtemps, ils passaient des chants religieux, Dorothée, prenaient des pauses clope, café-cigare, en profitaient pour nous brûler des parties chères à leurs caprices, des choses folles, puis il y a eu le tournis vertige, les yeux qui se révulsent, il y a eu le froid…
</div>
<div style="text-align: justify;">
Frictionnés au vinaigre après avoir été saignés comme des porcelets, revêtus d'une aube sale ayant déjà servi pour d'autres meurtres infantiles, les tombes étaient fraîches, et on nous a enterrés
</div>
<div style="text-align: justify;">
Max et moi, recouverts de terre fraîche, je vois encore son pied violacé. Satan était de la partie dans leur petit game-overdose, il y avait comme d'habitude leurs crucifix porte bonheur et qui les fait tant jouir… je ne sais ce qui s'est passé… j'ai senti la terre dans ma bouche et mes yeux,la poitrine qui explose, la noyade dans la terre.
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Max est mort ce jour là, il était moins fort ou plus épuisé que moi, je ne sais pas, un pur hasard, ou plutôt un pur accident dû à la défaillance du corps de Max. Il avait lutté jusqu'au bout… Quand ils nous ont déterrés, ils m'ont déterrée à temps mais max baignant dans son sang ne pouvait refonctionner. il l'avaient cassé à jamais.
<br />
<div style="text-align: justify;">
V lui pisse encore dessus, sur son corps et Mère me force à genoux, à contempler mon petit frère Max, mon petit frère bagnard enterré dans un jardin sur lequel ils ont tous forniqué.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ils ont dû avoir peur… j'étais sans larmes, sans peurs, sans rien… ras, je ne ressentais rien, j'vais un cadavre sous les yeux, il y avait son crops évrabouillé et V qui pissait dessus comme pour se venger de ce petit PD qui lui avait fait le coup de ne pas se réveiller…
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais Regarde ce que tu as fait ? m'a ordonné hors d'elle ma mère me tenant en laisse accrochée à mon collier !
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis en deuil, ne me demandez pas pourquoi ce jeudi soir si je ne suis pas adroite pour formuler des consolations adaptées aux personnes esseulées, je le suis aussi.
Veuillez m'excuser par ailleurs pour ce récit, il se fait long et il est tard.
Je veux juste qu'un jour Max retrouve un abri, je lui recherche en vain depuis 30 ans un asile où jamais plus il ne se fera mal et pleurs.
</div>
Camille Camomille<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZeUdesTGiqXTiLRse1hzrHQ-oKv8Wb0I9ThRsANHIPZvuUKAzZ8grXe4GrOrhqDpDIV4Cbv-faYuVRgzyidgnNCEK7s-7g0ZSj9UNhUy6JDPT5MYY3yL3Z-7y8vTuP3brReTHXgdS-NHi/s1600/Dessin-n%C2%B0-4-%E2%80%93%C2%A0Meurtre-de-Max.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="323" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZeUdesTGiqXTiLRse1hzrHQ-oKv8Wb0I9ThRsANHIPZvuUKAzZ8grXe4GrOrhqDpDIV4Cbv-faYuVRgzyidgnNCEK7s-7g0ZSj9UNhUy6JDPT5MYY3yL3Z-7y8vTuP3brReTHXgdS-NHi/s400/Dessin-n%C2%B0-4-%E2%80%93%C2%A0Meurtre-de-Max.gif" width="400" /></a></div>
<div class="SoftShadows" style="line-height: 15px;">
<div class="ss_r" style="background-color: white; background-image: url(http://gfx2.hotmail.com/mail/w4/pr04/ltr/softShadowR.png); background-repeat: no-repeat repeat; bottom: -1px; color: #2a2a2a; font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; position: absolute; right: -6px; top: 6px; width: 5px;">
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Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-47011867339682057312013-03-07T18:45:00.003+01:002013-03-07T18:53:45.232+01:00BD – Lettre N°3 à Béa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Chère Béa,
<br />
<div style="text-align: justify;">
Je t'écris cette lettre pour te dire que tu m’as fait peur, je pense aussi que ta façon de parler m’a un peu perturbée, mais tu es comme tu es, avec ta souffrance, et que je peux comprendre aussi, mais tu vois, moi aussi je souffre beaucoup car tu sais on a vécu certainement les mêmes choses, et que tu sais peut-être aussi, tu es au courant de plein d'autres choses dont je ne suis pas encore au courant et que tu souffres encore plus que moi et j'aimerais bien que tu me les disent si tu le vgrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : veux bien, mais fais le quand tu seras prête je ne vais pas te tirer les vers du nez, je ne suis pas comme cela sous mes airs bourrus. Béa si tu me connais, tu dois pouvoir voir que je suis une maman formidable avec mes enfants, que je suis remplie de patience, et d'amour, alors tu sais je serais pareille avec toi, je ferais mon possible pour laisser mes oreilles grandes ouvertes, mais je ne sais pas si tu connais monsieur Grr, mais tu sais lui aussi souffre, mais ce matin on a essayé de me faire comprendre qu’il pourrait être notre papa, mais tu sais comme moi qu’il n'a pas était gentil avec nous que son comportement nous à tous fait souffrir, aussi bien que pour la petite beatrisse que toi ou moi, alors tu ne (aaaaaaa grrrrrr sa lope maso mioi tuer beatrisse aaaa grrrrrr) crois pas qu’on pourrait ensemble se connaître un peu avant et vivre en harmonie, et puis comme cela on pourra aussi partager notre souffrance et partager aussi les joies et les plaisirs.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant concernant ta façon de voir pour beatrisse, elle peut être compréhensible, mais je suis sûre qu’en toi tu n'as rien de méchante en toi, et que finalement c'est que peut-être tu es comme moi, tu ne sais pas comment l'aborder, en plus tu sais moi je ne la connais pas beaucoup, alors si tu as une idée pour que l'on puisse faire quelle que chose pour elle comme par exemple l'aider à grandir, dis-moi, je suis prête à tout entendre, et tu sais aussi, il faut que tu saches que je suis prête à faire pas mal de choses pour vous tous, et je suis sûre que toi aussi.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je t'embrasse très très fort avec tgrrrrrrrr é e é e é e grrrrrrr é e é e é e t e u e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : tout mon amour.
</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-34434868441371893972013-03-07T08:35:00.001+01:002013-03-07T13:18:21.554+01:00Camille Camomille – J'avoue ! La victime coupable…<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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La mort me fait peur comme ma mère et comme son cancer de crise de morue !
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<div style="text-align: justify;">
Ma mère me fait peur comme la peinture crade du salon qui dégouline en jaune niccotine !
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<div style="text-align: justify;">
… le sang rouge qui glisse entre mes cuisses ? après le forcing des phalus autorisés par plus haut, plus chic, plus Audiard et Fochons, je m'en branle les parties congénitales…
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<div style="text-align: justify;">
Enfin, Camille me fait l'honneur de crucifier bébé et de boire son râle ! …
</div>
<div style="text-align: justify;">
Le pire c'est que ce n'est pas fini, le pire ça ne fit que commencer.
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<div style="text-align: justify;">
Les poussins sur la vis éternelle ! sur le tapis roulant qui mène aux toiles d'araignée !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'en pleure mais ne hurlez pas pour moi, svp, ça casse les noisettes et les oreilles en font des otites… après c'est l'agglue du sirop en pipette à la fraise Tagada tsouin tsouin et j'ai honte pour Jean de Stale qui folissait de si belles affiches à la colonie pénitentIaire pour enfants coupables.
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<div style="text-align: justify;">
J'ai oublié d'avouer !
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Mon peintre m'a aussi noyée dans un colorant alimentaire !
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<div style="text-align: justify;">
le bleu-rouge-vert virgule et noir au beurre cacahuète, beurre sanglant, Violène sur les cuisses fraîches et pas encore trop frippée, moins de dix ans d'âge ! promotion, à prendre et ne pas laisser filer, elle pourrait rigoler !
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<br /></div>
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A trois ans, comme tout est foutu d'avance, a dit le prophète docteur Jean, le père de Néron couche Agrippine pour butter Romulus qui regarde les corbeaux croasser. J'me m'aime pas, me les caille et mon papa si tu saviez comme j'me les gèles en mangeant ton foie de veau arrosé de djinn qui me fait m'engloutir dans ma bile à 14 ans !</div>
<br />
Cette nuit là, Les flics alertés m'ont vue en crise de rire, mais fifi-frérot a calmé le jeu, et je n'ai eu qu'à dévaliser l'escalier à poil pour faire rire la galerie dédramtisée au réveil sous guele de bois préventive…
<br />
Au milieu de rue des marais coulait la Voulzie quand mon Pd AVAIT DIX ANS !<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Normal que mon doigt ait ensuite pué le kaki!
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<div style="text-align: justify;">
Ben oui, le père Dupré aimait les petits garçons sur ses genoux pendant deux ans, mais heureusement j'étais une fille, je lui ai juste offert l'encyclopédie et il m'a éreintée en cachette de force, mais seul mon grand frère a dû oublier qu'il avait été abusé sur le réservoir d'eau décoré de verdure près de la centrale atomique de Nogent sur Seine, la belle veine !
</div>
<div style="text-align: justify;">
En attendant, devant ces hauts fourneaux de béton armé jusqu'aux dents, on sait qu'Hiroshima est self défense ! (personnellement, je préfère le xylophone…)
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<div style="text-align: justify;">
Eh oui, mon amour, on y passe souvent en voiture pour les récrés chez monsieur V le véto qui dresse au radiateur les réflexes conditionnés ! faut admirer sa sauce gribiche à tous les repas, veloutée soignée et irrésistible, l'adorateur Anubis a la place du maître qui faut pas regarder !
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<br /></div>
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ET ça va et ça vient, c'est comme la queue de nos quiens… ce que j'en savais, c'est que ma tête est pendue au crochet du boucher, et ensuite, si le chien a bien aimé ma chatte, j'aurai droit à ma portion de sperme à boire à la fontaine de sa trompe rose gerbe, à astiquer et inspirer, elle se durcira puis la giclée faudra l'avaler, sans quoi je mourirai de faim, j'ai déjà froid et j'ai pas encore eu la douche au jet ce matin sur le pavé dans le jardin… mes cacas me font mal au ventre, je dois sortir pour mes besoins à 16 heures avant la nuit mais pas avant sans quoi c'est la fessée.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Père, incarné en pacotilles mais qui vrille avec le mouchoir dans ta gueule si tu cries sur la table d'auscultation a besoin de silence pour opérer !</div>
<div style="text-align: justify;">
Attention, il ne m'aime pas !
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<div style="text-align: justify;">
Alors tu peux t'attendre au pire ! et j'allais dans la machine à remonter ton squelette ! Il euthanasiait ma fille à coup de radios dans le scanner-cancer et faisait de beaux clichés de la soeur Anne qui ne voyait rien venir les yeux pochés…
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<div style="text-align: justify;">
Le cri de l'huître qui meurt pour consoler la mouette que j'aime et qui fait des Lagaffe, à chaque noce d'Emmanuelle qui est morte 33 ans après la venue des bergers troupeau au plat pays qui est le sien !
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<div style="text-align: justify;">
Alors mon enfance passa en rosa rosa rosam, rosé rosé rossa ! puis je repassais redoblait et de silence en silence, de fausses révérences, je perdis les marquises en Polynésie Françoise.</div>
<br />
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Vous devriez avoir honte !
Ben, oui quand même, shame on you malgré tout de n'être plus la vierge de sa mère la pute en short devant le prisu !
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Enfourne ta salopette a dit Mère ! et tâche-moi ta poire d'huile indélébile, c'est un ordre, l'acrylique ne part pas ! Paresseuse ! une heure de meurtres sur la défroque qu'on t'a donné et tu nous chies une pendule, mais t'es bonne qu'à fouetter !
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J'avoue !
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J'ai toujours trop chaud en été et je me suis nue en hiver…
Dans la neige écarlate de blancheur il faut immaculer le sang de la vierge !
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Avec mes frères, Le traineau-luge près du Trou au Chat, le lieu-dit où est mort un parachutiste américain. EN 44, que de glissades où on bouffait cachère!</div>
<div style="text-align: justify;">
La crudité morbide, de la chair de vie, c'est bon à la messe du dimanche !
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<div style="text-align: justify;">
j'avoue !
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On y bouffe le sang du christ mort depuis 2000 ans et c'est du steak haché !
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Mais aujourd'hui maman est morte à 3h53, et depuis 25 ans et 14 ans et demi que ça dure, moi ? je suis toujours la tête en bas et elle m'agrippe la jambe pour me balancer contre le mur, pour me faire plâtrier de trois jours, maçonne, tandis qu'elle m'attache avec sa camisole en fer autour du poignet pour qu'ambidextre enfin, j'apprenne à me plier sur mes genoux la nuit jusqu'à la crampe !
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<div style="text-align: justify;">
JE mériterai son supplice: dix coups de crucifix dans l'orifice le plus étroit, celui qui sert de réceptacle au sexe du fils de l'Homme et de la merde que je fabrique à mon corps défendant même lorsque je n'ai pas commis le crime d'avaler correctement le repas décomposé et remixé au scanner par droit de véto ès bergers allemands…
<br />
Au fond, et pour finir, je suis nue et agenouille ma patience, il viendra tôt ou tard, je le sais, je ne suis la vierge pute esseulée qui fait marrer !</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Le Gourou viendra avec sa muselière m'enfoncer la boule dans labouche malllllllllllllllllllllllllllll !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et se réveillera.
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<div style="text-align: justify;">
mais pour l'instant mère agonise… dois je me doucher avant que de contempler le spectacle donné sur le porche de l'église-famille dit "lit de la ruelle"
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<div style="text-align: justify;">
J'avoue, à la finoui, je l'ai fait !</div>
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c'était l'heure, fifi m'a dit qu'il faisait bleu !
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7 septembre, mon word trade center avant l'odyssée de l'espace, Elise est morte verte pomme d'une jaunisse de n'avoir pas eu tout dans le bec, ni la cuiller…
non !
CAR l'amant Marchal avait eu l'oublie de son ceinturon enfoncé dans les plaies de Louise, la p'tite soeur sous la table quand Rolf le chien post guerre faisait peur au facteur et ne voulait pas de la fessée… mère s'est suicidée d'un cancer !
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ça m'en bouche une larme
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Mais stp, grande soeur, débrouille toi avec cela Camille Camomille, parce que moi outre la nausée j'ai comme l'envie de me pendre…
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ZqceY1Qd4bxMFDT0G2zgewFKhPY5HymKI4WAOFk-0Zq8-ZeFkeD2C_DXereUgybsCwn-uBWtC0j_vuadAQbWw4nKYg1FVYGN3w2aL-sxjUU18CuQduq3UiQbbMUquFiLzQQ5Cjx5Sn_B/s1600/Dessin-n%C2%B0-3-%E2%80%93%C2%A0Mort-de-me%CC%80re.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="323" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ZqceY1Qd4bxMFDT0G2zgewFKhPY5HymKI4WAOFk-0Zq8-ZeFkeD2C_DXereUgybsCwn-uBWtC0j_vuadAQbWw4nKYg1FVYGN3w2aL-sxjUU18CuQduq3UiQbbMUquFiLzQQ5Cjx5Sn_B/s400/Dessin-n%C2%B0-3-%E2%80%93%C2%A0Mort-de-me%CC%80re.gif" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: 10pt;"><br /></span>
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Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-31818652504953605022013-03-06T22:00:00.000+01:002013-03-07T07:40:58.920+01:00BD – La télé et moi dedans<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Mon dessin de ce soir correspond à comment je vais en ce moment, je sais que c'est le premier que je fais comme cela, mais j'avais vraiment besoin de le faire, j'avais vraiment besoin de faire baisser la pression ces histoires d’images que je vois à la télé me rendent dingue, je sais qu’elles n’existent pas mais c'est comme cela j'ai peur, de plus j'ai plein d'absence, je ne sais plus comment m'en dépatouiller.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Demain je vois mon psychiatre, je sais il va me dire de ne pas me rende malade etc… mais là je crois que je pète vraiment les plombs, plus ce manque de sommeil cela me finit.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Au début de mon dessin je ne savais pas trop j'étais tellement énervée, je n'avais rien dans ma tête, je n'arrive pas à me concentrer, j'ai des tremblements qui me font sursauter c'est une horreur à chaque fois, mais plus je faisais mon dessin plus je sentais en moi cette agressivité sortir, et ce tremblement intérieur qgrrrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : qui me donnait une drôle de sensation, j'en suis à bloquer ma respiration, un mal être total, mais au fur et à mesure que j'avançais, inconsciemment je reproduisais une sorte de visage, moi je le trouvais joli, et puis finalement je me suis représentée moi, mais comme vous pouvez le voir avec aucun contrôle pour les détails qui en général sont importants pour moi, je trouve qu'il représente bien moi en colère énervée, ce dessin à été fait avec les encres.
<!--EndFragment-->
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div>
Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-62821651056582633682013-03-06T19:00:00.003+01:002013-03-07T07:41:14.405+01:00BD – Peur de la connexion au blogue<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, je vais vous parler de ma réaction, quand Emmanuelle, m’a demandé d’ouvrir une cession.
</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai eu très peur, déjà je crois que je ne suis plus trop sûre de moi, j'ai peur aussi que ces personnalités fassent beaucoup de ravage, donc ce matin je n'étais pas rassurée et cela ne m’a pas aidée non plus, mais je me suis lancée à ouvrir cette session, je savais qu’Emmanuelle était là aussi pour fermer en cas où… mais voilà je pense aussi que j'ai tellement envie de faire tout cela seule, je voudrais aussi tellement aller mieux et que ce processus aille vite et rapidement, que cette pulgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : pulsion cette envie est tellement forte qu'elle passe devant moi et que je n'arrive pas à la suivre, et dans ma tête cette envie de ne plus me faire assister ou être un bébé me démange tellement, plus la peur de mes personnalités, et bien dans cela, forme une sacrée bouillie immangeable, je pense qu'il est nécessaire de rajouter un peu des ingrédients de la part de Béatrice qui est capable de reprendre une sauce tourner à chaque fois.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Donc comme je viens de vous l'expliquer, mon état n'était pas au top et quand j'ai ouvert le lien, la première chose que j'avais sous les yeux les photos de sang, et la grosse panique et la frayeur m’ont envahie comme cela d'un seul coup je n'arrivais plus à réfléchir, la seule chose que j'ai réussie à faire c'est d’écrire à Emmanuelle qu’il y avait des photos de sang, j'avais l'impression que je les avais emmener avec moi et qu’elles se promenaient partout, qu’elles prenaient leur aise, je suis restée prostrée devant l'écran, mes mains collées au clavier, ma grande fille était derrière moi je lui ai crié : « viens vite ! » Elle a tout de suite compris que j'avais un problème, je lui ai demandé de rouvrir des sessions, je ne pouvais plus bouger, je me demandais pourquoi il y avait des photos de sang sur ce blog, je ne comprenais pas dans ma tête plein de trucs ont surgi du genre Grr poste et on va le laisser faire, laisser mettre des photos comme cela aussi moches. Je ne voyais pas la relation avec le blog, moi qui me bas pour les enlever le plus rapidement possible quand il met cela sur ma page Facebook, je ne savais plus, je crois que j'avais peur que Grr se soit emparé du blog qu'il ait pris les commandes, je me disais il a encore réussi. Ça a été des minutes intenses que j'ai vécues j'y croyais fort, et je crois que le problème que j'ai en ce moment et qui est nouveau, enfin je crois, ou alors je ne m’en suis pas rendu compte avant, c'est que tout ce que je m'imagine dans ma tête c'est tellement fgrrrrr é e é e é e é e ele é e é e grrrrr aaaa ele me soul le ele mioi je vet fou tre le basare je vet tuer beatrisse aaaaa grrrrrrr é e é e é ele é e é e t e u e é e é e grrrrrrr (j'ai fait une pause j'ai du mal à lire là) je reprends : fort que je le vis réellement, que pour moi c'est réel, que j'y crois que dans ces moments-là je ne sais plus faire la part des choses, je ne suis plus dans la réalité, qu’il me faut un petit moment pour revenir y revenir. De puis quelques temps je vois des choses qui n’excitent pas non plus, des photos ou des écrits, cela me fait peur, je pense aussi que beaucoup de choses ressortent, qu’il y a eu un certain déclic et que cela a tout refait revivre ce qui était mort ou endormi, et que j'ai peur aussi de ce qui peut ressortir et aussi que cela me fait trop. Mais je ne dois pas oublier ce que m’a dit Emmanuelle que cela m'aidera à aller mieux. Voilà ce que j'ai ressenti en ouvrent le lien pour le blog, je peux comprendre que ce que j'écris cela peut faire peur, car même moi je ne suis pas encore rassurée, mais de toutes façons, je ne désespère pas non plus, sinon je m'enfonce, et ça ce n'est pas une situation possible pour tout le monde.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mon dessin
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<div style="text-align: justify;">
Je voulais vous montrer la peur, je l'ai fait avec la représentation des mains noires, mes mains, j'ai représenté aussi des taches de sang un peu partout. Je voulais représenter le goût de Grr lui qui adore le sang, et c'est ce que j'ai vu quand j'ai ouvert le lien, les fameuses photos, mais je voulais aussi mettre quelque chose de Béatrice, alors j'ai écrit le mot blog car oui je l'aime beaucoup ce blog y compris les personnes qui sont dedans. Mais je l'ai représenté avec la couleur jaune, l'espoir, la gaité, c'est ce que je pense de lui aussi, l'espoir de me trouver en moi un mieux. Un certain apaisement, mais je trouvais que les deux ne se mélangeaient pas assez, grr et le blog et mon avis, donc j'ai humidifié mon pingrrrrr é e é e é e o e é e é e ele é e é e é e grrrrrr je reprends : pinceau et je l'ai passé partout sur toutes les couleurs pour bien les mélanger pour en faire une symbiose, ma façon à moi de faire comprendre à Grr qu'il est le bienvenu sur le blog s’il ne faisait pas trop de dégâts. Ma façon à moi de lui souhaiter la bienvenue, lui dire que je ne le déteste pas mais que c'est moi qui ai encore du mal à le supporter et que je m'énerve un peu beaucoup et trop vite lors de ses apparitions, mais que lui n'a rien fait de mal, simplement cela, pour l'instant.
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<div style="text-align: justify;">
Mais ce qui m’a embêté le plus c'est quand j'ai voulu signer et bien Béa à voulu mettre sa touche personnelle, et là je ne la comprends pas. Cela me fait beaucoup à supporter pour l'instant...
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<div style="text-align: justify;">
Ce dessin à été fait aux encres.
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</div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-2209144023263451582013-03-06T16:34:00.001+01:002013-03-07T07:41:25.749+01:00Camille Camomille – Colère contre mon père géniteur<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Je suis très en colère, d'une colère au delà des mille bornes et de la reine de pic!</div>
<div style="text-align: justify;">
ah non trop c'est trop !!!!!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
au nom de quoi on va se servir des autres (ses enfants, des petits être de chair et de sang, avec des regards !!!) pour construire théories et fornications à la clé est de tuer tout dans l'oeuf en plaçant son bébé, son chef d'oeuvre, tête à l'envers du génie inconscient et abominable, sur une espèce de mausolée.</div>
<div style="text-align: justify;">
Je refuse d'être une momie vivante sous le velpeau de mon Mengelé de foornicateur géniteur !!!!! mon père éducateur était artiste ès cardiologie et sa science du coeur, il le disait avec la sone dans l'anus!</div>
<div style="text-align: justify;">
fiantre merdre foutre père ubu je refuse !!!!!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors il faut se retrancher derrière le père idéal, le père décédé avant la naissance !!! mais quel était il ?</div>
<div style="text-align: justify;">
J'apprends ce matin qu'il était de la race des champions du surréalisme !!!!! je réfute et contestationne, m'en b&ats le gigot ! Il aimait surtout mettre en sène la mort du ventre!! du reste ben a-t-il pas un peu incestuée ma mère qui le pressait de lui laisser un souvenir d'outre tombe ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne suis pas un livre ni un truc à agrapher ou à scotcher, un truc à encadrer et à signer ! je ne singe pas les signes je saigne des yeux toute ma vie et je refuse l'art avec le matériau fiante !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
je suis en colère ! je veux dégommer les fiaseurs de foutre et les bides qui écartent leurs cuisses attenantes pour recevoir la graine du génie !</div>
<div style="text-align: justify;">
mais de quels parents ai-je hérité ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne dois pas trop hurlé sinon maman vient… non !</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne dois pas trop hurlé sinon je suis en danger d'aliénation de moi je !</div>
<div style="text-align: justify;">
Je me condamne à rester sourde à l'intelligence et à l'amour et je ne veux pas succomber à la haine colère.</div>
<div style="text-align: justify;">
Alors pardonnez moi pour ce billet cousu de filets rouges et sang, je suis malheureuse ce 6 mars fastueux car si les sous qui sont tombés dans mon urne bancaire de la caisse d'allocations familiales, et si j'ai pu me nourrir après six jours d'allégeance, titubante sous le sucre à la grenadine et à l'eau mais sans pain frais ni de sardines-protéinées jusque-là, uaujourd'hui j'enterre l'espoir d'avoir peut-être reçu un jour de mes gènes une lueur de candeur.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzvxmLsM2ZfzYvJHyXwd4YLGcNqkdx2DfCDr8K4hi618kuvw0FN92NJvU7F8j5wV5eCmQ-hScjKcA2lgTPCayH-czV7iRzo25yOiLF0FgIP2Mli6Z1t9a2CKYMT9_gBhpXwe0orSNGTkQM/s1600/Dessin-n%C2%B0-2-%E2%80%93%C2%A0Cole%CC%80re.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="323" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzvxmLsM2ZfzYvJHyXwd4YLGcNqkdx2DfCDr8K4hi618kuvw0FN92NJvU7F8j5wV5eCmQ-hScjKcA2lgTPCayH-czV7iRzo25yOiLF0FgIP2Mli6Z1t9a2CKYMT9_gBhpXwe0orSNGTkQM/s400/Dessin-n%C2%B0-2-%E2%80%93%C2%A0Cole%CC%80re.gif" width="400" /></a></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-85596458315749327052013-03-06T07:24:00.000+01:002013-03-07T07:41:38.674+01:00BD – Lettre à Béa une alter ego<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Bonjour Béa,
</div>
<div style="text-align: justify;">
Bon alors chère Béa, tu viens d’apparaître, je ne te connais pas, donc je me présente je m'appelle Béatrice, et j'ai 46 ans et trois beaux enfants deux filles et un garçon, mais peut-être que tu les connais je n'en sais rien. D'après le peu que je sais de toi, j'ai quelques petites choses à te dire, juste pour te rendre service. Déjà tu n’as pas vraiment comment dire… un langage très approprié, je (grrrrrr aaaaa sa lope maso je vet fou tre le basare jet et té violet aaaaaa grrrrrrr ) dirais même vulgaire, et cela est dommage, donc je pense que cela serait bien de revoir ta façon de faire, en plus j'aimerais te dire que cela ne ressemble en rien à moi Béatrice. A 15 ans je pense aussi que tu es capable de bouger aussi pour t'améliorer.
</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai cru comprendre aussi que tu connais Beatrisse, c'est bien je trouve, enfin ce qui me fait mal, c’est que tu voulais jouer avec elle, que tu étais sa sœur jumelle, alors que c'est une chose impossible déjà regarde et compare les âges, tu dis que Beatrisse à 5 ans et toi 15 ans. Je dirais que tu pourrais te comporter comme sa grande sœur non tu ne crois pas ? Autre chose tu veux la tuer, mais là il faut m'expliquer car là aussi je ne comprends pas, pourquoi ? À 5 ans que peut-elle t'avoir fait de mal (grrrrr sa lope maso aaaaaa ) dis-moi, je pougrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : pourrais peut-être t'aider à régler ce petit problème, bon je reconnais qu’elle est un peu collante et elle se comporte comme un bébé mais
c'est normal je trouve elle est toute petite, je pense et cela serait bien que cela soit toi qui l'aide et la faire grandir, moi je trouve que cela serait
bien, et moi je t'aide pour aller mieux, moi je l'aime bien. Par contre une chose importante aussi il faut que tu m'observes et que tu apprennes à me connaître, et une autre chose évite de parler mal aux personnes que tu ne connais pas, comme par exemple Emmanuelle.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Réfléchis à tout cela tu le veux bien. Mais une chose, je ne te laisserais pas tuer la petite Beatrisse, même si je sais aussi qu’elle, elle veut me tuer aussi, peut-être que c'est une façon de dire que vous aimer mais on ne fait pas comme cela, on prend soin de la personne, on lui fait des bisous et surtout on lui dit je t'aime. Voilà comment on fait. Tuer. Un crime (mioi je vet jou er tuer beatrisse mioi pa maso ele oui aaaaa grrrrrrr) et je pense que cela aussi tu le sais, je voulais aussi t'expliquer que ce n'est pas nécessaire non plus de venir mettre ton grain de sel, comme par exemple quand je signe mes dessins aussi, ce n'est pas cool non plus, je ne veux pas me montrer sévère mais je pense qu’à 15 ans tu es cgrrrrrr é e é e é e ele é e grrrrrrr é e é e t e u e é e é e é grrrrrrr je reprends : capable de revoir ton comportement.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je te dis à bientôt.</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-54695172487896019632013-03-05T19:59:00.000+01:002013-03-10T20:14:36.258+01:00Poly Amour – La honte<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Comment pouvais je croire que j'allais oublier ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Comment pouvais je croire que je deviendrais une autre ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Comment pouvais je croire que ces 11 années d'inceste n'affecteraient pas toute ma vie ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne voulais pas être de celles qui se plaignent.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais honte !</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne voulais pas être de celles qui sont faibles.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais honte !</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne voulais pas être une victime.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais honte !</div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne voulais pas que ça existe !</div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais honte! </div>
<div style="text-align: justify;">
Honte de le dire ! Honte de ne pas le dire ! Honte d'avoir honte ! Honte de les voir, de les entendre, de les sentir, dans les yeux, dans le corps, dans la voix, dans le souffle de chaque homme qui m'a touchée! Honte d'être à la ramasse, honte d'être hantée, honte de les haïr, honte de les aimer, honte d'être une femme, honte d'être de ces femmes, honte d'être cette femme ! </div>
<div style="text-align: justify;">
Je voulais être comme un voyageur qui traverse le temps sans mauvaise empreinte, voler au dessus du nid de coucou, transformer les expériences en joie ou en art, décider de mon sort ! Je voulais croire que l'on pouvait faire sans. Je voulais croire qu'il s'agissait de volonté et qu'un jour, à force de le vouloir, à force de résistances, j'y arriverai ! Je voulais croire que moi, mon petit moi, n'était pas comme les autres. </div>
<div style="text-align: justify;">
Et mon petit moi s'écrase lamentablement contre le mur. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mon petit moi et moi n'avons rien fait de notre vie. Et moi, j'ai tellement envi d'en faire un petit quelque chose. </div>
<div style="text-align: justify;">
Etre moi. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sans honte. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne voulais pas qu'ils aient honte. Je sais trop ce que c'est. Alors j'ai pris la honte qu'ils n'avaient pas, en plus de la mienne, et je l'ai portée toute ma vie comme une humiliation. L'humiliation qu'ils n'aient pas honte, alors que moi j'avais honte. Puis j'ai eu honte d' avoir honte. Alors j'ai fermé les yeux. J'ai bouché mes oreilles. Et je me suis enterrée avec tout ce ramassis de honte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est à cela que sert la parole reconnue.
A faire changer la honte de camps. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Merci.
</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-82225833349991746172013-03-05T15:51:00.001+01:002013-03-07T07:42:09.154+01:00Camille Camomille – Présentation de Camille<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
j'ai comme tout le monde un état civil, c'est la loi qui le veut, ça peut être pratique si l’on vous condamne a priori avec preuves à l'appui ; mes parents y ont pensé sévère !!!!! </div>
<div style="text-align: justify;">
trève de palabre il faut donc que je me présente et je déteste cela, toujours l'impression de me livrer, de me mettre toute nue sur la table pour le dessert avant que mes adultes barbares ne me reluquent me sodomisent et me photographient… eh ouik, c'était pas top en 1979 après anne-lyse… </div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai un tas de prénoms, pseudos et je peux vous fabriquer en un tournemain un avatar à l'envi!!</div>
<div style="text-align: justify;">
mais cela ne m'amuse pas.</div>
<div style="text-align: justify;">
à la vérité je suis fatiguée, épuisée, out</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
la vie on va dire</div>
<div style="text-align: justify;">
mais aussi usée et mon humour a des trous dans les chuassettes.</div>
<div style="text-align: justify;">
perte de poids maximale qui va dans le sens du deuil de ces années à souffrir dans une solitude confirmée régulièrement par des entourages en souffrances dépassés par la violence de mes terreurs.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai eu une vie pas top pour débuter, mais vous connaissez cela autant que moi, vu que ce blog traite d'inceste… on a mal comencé notre enfnace niveau vie…</div>
<div style="text-align: justify;">
Moi j'ai été maman à six ans, un truc de folie… présenté comme cela, je peux (encore) passer pour mytho, mais rassurez vous j'ai une bonne psy qui m'aide à me vacciner contre les jugements hâtifs des autres et comme le cancer, la apranoia et la souffrance ne son tpas des mst… ou des virus aliens…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais revenons à MOI JE PUISQU’IL FAUT y passer</div>
<div style="text-align: justify;">
ma mère était genre assistance sociale sm et flic avec moi, passage à tabac et tortures en tous genres pour me faire avouer que j'étais coupable !!!! d'être juste là devant sa tronche de cake amlodorant (elle fumait des gitanes et puait le wisky)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
sa bêtise n'est pas transmisble mais sa violence !!! whatcha oh que si mon dieu et my godness !!! bref elle m'a pourri ma candeur et c'est répugant.… </div>
<div style="text-align: justify;">
… Si vous saviez comme j'ai eu mal moi, d'être maman à 6 ans !!! et je ne sais pas lire ni écrire à six ans et je dois m'occuper de "mon bébé" (mort inconnu de quatre ans, j'y reviendrai) et en plus on me dit que c'est moi qui maltraite la reine mère, ma mère, Mère avec la majuscule qui fait si peur malgré son grotesque… elle faisait 1 mètre de plus que moi, n’oubliez pas, quand j'étais à ses genoux… </div>
<div style="text-align: justify;">
j'étais passible de diète prolongée et nourriture avariée en cas de disette agravée si j'exprimais une colère ! ! ! !! ! </div>
<div style="text-align: justify;">
par caprice aussi on s'amusait à me nourrir bon gré de force de la spatule dans la gueule de petite file, du canigou pour berger allemand</div>
<div style="text-align: justify;">
mais si tu vomis ben t'as qu'à lecher… </div>
<div style="text-align: justify;">
je suis une fillle qu'on pourrait qualifier d'indigeste, d'où la violence du rejet que j'inspire quand j'oublie d'user de mon humour irrésistible, la seule arme à peu près qui m'ait épargnée de la mort précioce dès la pré puberté… </div>
<div style="text-align: justify;">
je faisais de très grosses colères… mon nombril avait de l'importance et puis j'étais du genre kamikaze, l'injustice me rendait folle et je fonçais dans le tas dès six ans… les enfnats sont très courageux et je salue la petite Anne qui a quand même eu ce culot face à son ogresse de lui dire non en hurlant, sachant qu'elle allait recevoir un nombre de coups de cravache dans le dos ensuite, calculé au prorata des décibelles exprimés à l'encontre de son urne sacrée, son ventre maternel, sa moman : Mère. </div>
<div style="text-align: justify;">
La petite fille qui est très en colère c'est la petite Camille, la petite fille de son papa qui est mort quand elle ne savait pas lire, quand elle n'était pas née… ben oui, ma mère loye a découché si bien qu'on ne sait plus trop à quel saint se vouer pour m'attribuer un gène récessif… Camille liosu, un peintre, présenté comme croutard est mort devant son ventre avec un bébé, moi dedans… c'était pratique et cela allait inspirer le "papa" je veux dire l'époux légitime de ma mère l'ogresse</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Skrek 2 le retour ! un pur film d'horreur ce walt disney !</div>
<div style="text-align: justify;">
Cendrillon peut aller se rahbiller à côté Anastasia et Javote sont des saintes…</div>
<div style="text-align: justify;">
et leur moman un regard de miel qui chavirait tous les cœurs… </div>
<div style="text-align: justify;">
Ma mère, la Fiona, donc, ma mère loye (oui, elle m'obsède, pas vous ?) voulait sa poupée et j'étais là, un truc organique dans le bide qui allait tomber des nues un de ces jours… moi j'y pouvais rien j'étais un bébé en devenir, un foetus (je suis sûre que j'étais déjà jolie fœtus !!!!). </div>
<div style="text-align: justify;">
Ma maman elle s'appelleait Elise et comme je déteste d'être la plus douce que les autres et de devoir faire rire la plus petite (la benjamine, Marie-Aude) alors que le soir c'est la Reine, c'est la maman qui vient me mettre ses doigts dans la zezette. </div>
<div style="text-align: justify;">
Oui j'étais son joujou adoré ! Une poupée vivante… les sacs sont à droite à l'entrée… </div>
<div style="text-align: justify;">
J'aime pas ça et je saigne à chaque fois mais elle s'en moquait elle ne m'aimait pas alors mes pleurs et mes regards de sos, on va dire que ça l'encourageait plutôt à devenir sophistiquée dans l'art de torturer, mais certainement pas pour réfreiner des pulsions morbides d'anéantir une vie en construction au stade 0 du moi… </div>
<div style="text-align: justify;">
Le monsieur! le mari de l'ogresse j'en viens là, ce monsieur qu'il faut appeller Père (mon papa c'est Camille, le peintre, qu'on a même agraffé ses tableaux sur le salon car mon papa est mort* je me répète mais je tiens à ce détail de mon histoire)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Père c'est le monsieur, le mari de Mère, mais c'est aussi tous les autres hommes adultes qui viennent me violer dans leur hôtel particulier transformé en lupanar pour pédocriminels à la hannibla lecter… et ils sont tous différents, interchangeables, on dit communément entre adultes. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mais là j'ai 6 ans et j'ai envie de pleurer, j'ai pas le droit de toucher à mon nombril car c'est sale !</div>
<div style="text-align: justify;">
Non !! mère elle refuse. </div>
<div style="text-align: justify;">
Elle me met toute nue et après à genoux et elle me laisse saigner… peut importe où ce qui lui importe c'est que je prenne conscience que le sang c'est quelque chose qui m'appartient et qu'il faut qu'il coule… le plus terrifiant est bien sûr celui du sexe… je ne sais même pas à six ans, mainteanue dans une ignorance crasse que les enfnats ne passeront pas par le nombril quant à mon tour il faudra que je dresse des esclaves infantils dignes de la fietré de ma génitrice Elise…</div>
<div style="text-align: justify;">
Les messieurs sont là pour s'amuser à me dire à l'oreille : "(((((((((((chut, t'es juste une petite vierge, eH ! p'tite !!! </div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a un autre espace temps à mes six ans et c'est l'école… alors on se pince les fesses avec Magalie et je déteste les barbie.</div>
<div style="text-align: justify;">
Katia, refuse que je CROIE encore au père Noel, mais si Dieu n'existe pas vu que c'est Satan qu'on me met au fer rouge la nuit et les samedis les noces barbares, je fais crois ???????????????? j'ai bien eu un papa un jour qui a aimé ma maman ? non ? </div>
<div style="text-align: justify;">
oui mes parents aimaient bien les hsitoires d'exorcisme, ça les faisait jouir ; surotut quand je hurlais de douleur et mes copains et fères et soeurs de galère de 3/4/8 ans, à qui on ne pouvait rien dire et serrer les dents</div>
<div style="text-align: justify;">
c'était un réseau… </div>
<div style="text-align: justify;">
Mon papa le vrai il est mort dans son atelier de peintres, il s'appelait Camille Liosu.</div>
<div style="text-align: justify;">
d'ailleurs je m'appellele CAMILLE camomille</div>
<div style="text-align: justify;">
vous trouvez cela rigolot ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Moi j'adore !! ! ! !! pourquoi ? ben parce que Camille c'est mon quatrième prénom, avant il y a Françoise pis juste après le prénom d'un autre amant de ma mère.</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle croyait qu'elle était vierge alors elle les a toutes appellées, mes deux soeurs, Marie-chiose…</div>
<div style="text-align: justify;">
Moi je suis un Ane et j'avance pas à coup d'insultes ou de cravaches et de coups de pieds aux fesses. Même le martinet ça marche pa ! pa pa !</div>
<div style="text-align: justify;">
ça me rend bègue et après quand je dis madame, ça fait débile (sobriquet chevillé aux larmes ad vitamaeternam) </div>
<div style="text-align: justify;">
Médéme ma maman ordonnait : avoue ! et après elle me fouettait.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai été violée dans la ruelle de son lit par les hommes qui ne m'ont pas faite, ni par papa, le père Shrek l'infâme Mengele ou si vous préférer ce bon docteur D… </div>
<div style="text-align: justify;">
Mon papa il ne m'aura jamais violée !! et ça c'est la bonne nouvelle de cette journée qui a commencé dans la peur panique : vous savez pourquoi ? </div>
<div style="text-align: justify;">
le père que je me suis choisi pour modèle, Camille Liosu, le papa de Camille camomille qui savait si bien faire de beaux dessins au crayon, il a chosi mon prénom et comme une révérence élégante il est parti au ciel des héros du gribouillage et de la gouache sur le visage juste avant le grand déballage du bébé ensanglanté dans la poche des eaux préalablement perforée par de sages femmes…</div>
<div style="text-align: justify;">
Après je suis née et j'ai été violée et martyrisée. </div>
<div style="text-align: justify;">
Mais si papa est mort, Père m'a violé, certes, le pater fmilias y a mis sa longue proéminence turgescnte dans mes orifices de petite enfant nue</div>
<div style="text-align: justify;">
Oui, mais! </div>
<div style="text-align: justify;">
Si papa est mort alors je suis encore quelqu'un qui peut vivre, madame, (je m'adresse au fantôme de ma mère qui ne veut pas me lâcher, pire qu'un poisse ou un mauvais oeil) </div>
<div style="text-align: justify;">
"Mère, je vous prie de m'excuser d'avoir exercé tant de hargne à votre encontre, je pensais que vous étiez morte dans mon coeur, Elise je voulais un post scriptum !!!" </div>
<div style="text-align: justify;">
Mais hélas, elle ne m'a laissé qu'un cendrier froid, un tas de mégoits déclinés en urne funéraire violettes et pailletée d'or… </div>
<div style="text-align: justify;">
Ma dernière lettre à Elise, ouverte avec un sécateur sera donc celle-ci : </div>
<div style="text-align: justify;">
"madame, vous ! oui vous!</div>
<div style="text-align: justify;">
n'allez pas vous en sortir pour un si bon compte</div>
<div style="text-align: justify;">
tout d'abord adieu</div>
<div style="text-align: justify;">
vos circonvolutions ne me fatiguent pas elles m'épuisent, elles me tuent me flinguent, je vous hais à un point qui dépasse l'entendement !</div>
<div style="text-align: justify;">
Oh ! pas besoin de me démontrer la violence à coups de laideurs </div>
<div style="text-align: justify;">
rien que votre nom résonne en grelots de couilles molles</div>
<div style="text-align: justify;">
pardons !</div>
<div style="text-align: justify;">
mille pardon !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
P comme papa</div>
<div style="text-align: justify;">
ça me ramène, madame, à la lettre paradoxe</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
et je vous hais</div>
<div style="text-align: justify;">
ça m' a réveillée fissa!!! </div>
<div style="text-align: justify;">
ah oui, je réveillais vos esgourdes à 5 hueres 5 par mes pleurs !!!</div>
<div style="text-align: justify;">
mais madame je vous émascule, il était l'heure de la casserole !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
en attendant il est mardi !</div>
<div style="text-align: justify;">
mardi, je dois me dépatouiller seule avec cette gamine qui a 469 ans ans et qquelsques larmes de crocodiles (moi-même)</div>
<div style="text-align: justify;">
oui!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
je sais</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
mais vous frisez dans la dentelle !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
et pour finir, je vouliais et tenais à vous dire</div>
<div style="text-align: justify;">
oui, pour votre gouverne </div>
<div style="text-align: justify;">
cette Sophie de malheur !!!! </div>
<div style="text-align: justify;">
la comtesse Rostopchine beaucoup souffert et s'est trouvé le psuedo Ségur</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle a été fouettée par votre ancètre en ligne droite, punie d'avoir été comme moi d'avoir été modèle bon à jeter!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sophie enfant à découper les poissons rouges vifs</div>
<div style="text-align: justify;">
s'est perdue… j'ai beaucoup pleuré de sa noyade quand elle a dû dire au revoir à sa maman qui au moins l'humiliait sans la violer.…</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mère enfin, si vous m'avez lâchée comme une tourbe !!! espèce de tromperie de falope autodidacte qui parle comme une peruche ou une linote, </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
toutes les langues et qui s'en morgue!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
mère Elise je vous tue</div>
<div style="text-align: justify;">
je la noie et l'enfante à coups de Jésus !!! dans vos entrailles mais les miennes vous sont fermées, désolée, je n'aime ni les ris de veau ni les rognons au porto !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Moi, Camille camomille elle peut plus aller sur fb</div>
<div style="text-align: justify;">
elle est forcée de quoi ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
papa, "camille" ça vous fait pleurer ??????????? pourquoi donc allons ?</div>
<div style="text-align: justify;">
mais me lâchez pas maintenant sinioon je fais pire que vous estropier !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
j'ai pas eu le temps de parler à Jean e fifi jaune d'œuf qui avait si peur d'être pd!!</div>
<div style="text-align: justify;">
oui papa n'aimait pas les pd comme tous les gens très collabos post guerre.</div>
<div style="text-align: justify;">
ni les juives et les noires +++++ à tuer</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
sa petite juive fille c'était moi Camille camomille</div>
<div style="text-align: justify;">
fille du ventre d'Elise et de la graine de elise</div>
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et de celle de liosu peintre inconnu, veillard non stérile et aiamnt observer par les yeux et les ouies.</div>
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<br /></div>
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j'ai des crampes et crevette (mon chat groutte) à force d'écire, veuillez m'excuser.…</div>
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je ne vous direz pas Mère que j'ai cette trouille d'être abandonnée si clichée car universelle, non !</div>
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"</div>
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mais je n'ai "que 36 ans</div>
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tout cela est arrivé de la salle de bains</div>
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comment je ne me suis pas rompue la nuque huit ans après le premier infanticide sur moi bébé ? sur les marches en béton du perron ?</div>
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c'est pas du joli joli et j'ai eu très peur.</div>
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elle a pleuré</div>
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maman !!!!! la petite camille, la petite nini si petite aux os fracturés !</div>
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mais non !!! </div>
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paradoxe !</div>
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votre po-ème était à chier madame feu ma mère, et vous n'aviez pas ce droit</div>
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merci médéme je n'oublierai pas le cabinet de fleurville où on enferme ses doléances en pleine nuit bouclée à double tour avant la correction sur le corps à zébrer de plaies saigantes (fouet)</div>
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des doléances ??????????</div>
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et des punitions !!!!!!!!!!</div>
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le fouet est le meilleur des maitres pour tous les bourreaux d'enfants, pas besoin de littérature ! vous êtes une oie feu madame ma mère loye !</div>
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<br /></div>
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je connais la chanson</div>
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pour finir je voudrais rétablir une vérité : mesdames les bourreaux de petites filles : </div>
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mais la p'tite sophie elle s'est noyée en voulant achever le bébé hérisson au début il se noyait</div>
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elle voulait bien l'aider</div>
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puis Marguerite affolée l'a forcée à aller trop vite</div>
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paf sur la tête elle a glissé</div>
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ses cuisses dans la boue</div>
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son éternelle chemise de communiante blanche salie par de l'eau kakie lui a valu la fessée</div>
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ça fait maaaaaaaaaaaaaal</div>
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Alors madame maman</div>
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a r r e tez car c'est un ordre</div>
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<span style="color: #274e13; font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1VwJvtBSAV4tKd21D5qU84xXk1oRxe6nd5a-Ju8pfJjUXk7ha9nZcqmuXoNaS01D4d-Q8f-xHfeal4Az80dfYxTcoDiqwTP4Fk8PnhAaIJtB2yNVAd2L74FuzJGtTOpSMpFh8FgUu4Ns/s1600/b%C3%A9a.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1VwJvtBSAV4tKd21D5qU84xXk1oRxe6nd5a-Ju8pfJjUXk7ha9nZcqmuXoNaS01D4d-Q8f-xHfeal4Az80dfYxTcoDiqwTP4Fk8PnhAaIJtB2yNVAd2L74FuzJGtTOpSMpFh8FgUu4Ns/s400/b%C3%A9a.png" width="400" /></a></b></span></div>
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Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-31643753629167574632013-03-05T15:28:00.002+01:002013-03-05T15:46:42.918+01:00Dominique – La pute du temple<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Récemment, j'ai reçu une photo de moi envoyée par Gisèle, mon amie d'enfance. Sur la photo, j'ai 15 ans, les cheveux aux épaules, retenus en mie queue par un ruban de satin, une jupe années sixties pied de poule plis creux, petit pull rose bien sage, on est sur un banc du temple protestant, sûrement dans l'attente de notre préparation de communion solennelle.</div>
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De mes quinze ans, j'avais gardé cette image idyllique d'une jeunesse romantique à lire Le Grand Meaulnes, Tourgeniev, à déclamer du Corneille et passer une retraite de Pâques au milieu des jonquilles et des agneaux, quelque part en Bourgogne. Gisèle et moi, on rit sur la photo, pourtant déja j'avais fui l'objectif, mon visage est tourné de l'autre coté, on sent une raideur dans ce corps trop grand pour son age, ses bras trop longs qui ne savent pas ou se mettre. Gisèle rit à gorge déployée face au photographe, inconsciente de l'envers du décors.</div>
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Ma Dominique de 15 ans a déboulé dans ma vie, un matin que j'épluchais des légumes. Oublier ce film à la con, dit-elle, elle m'a balancé la vérité en pleine figure. Je l'entends me dire "Je suis la pute du temple".</div>
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Cette phrase me replonge immédiatement dans une scène éffacée depuis des lustres, j'étais le bouc émissaire au temple protestant. Le mercredi, il y avait étude biblique. Le pasteur rendait les copies. Le thème "la porte étroite. J'avais eu la meilleure note. Trop bonne note. Le pasteur m'avait accusée d'avoir triché, pompé sur un bouqin. L'hostilité grondait parmi les autres élèves, tous issus de la bourgeoisie Dijonnaise, mes frères étaient là eux aussi prenaient part aux moqueries. Ce jour là, j'avais un rhume. Je toussais, une toux grasse qui avait fait dire à l'assemblée "elle nous dégoute". Après le cathé, mes frères m'ont tendue un guet apens. Ils m'ont fait monter dans une voiture, un des petits bourges m'a sauté dessus. C'était normal. J'étais la pute du temple.</div>
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En un éclair, un flash back d'une seconde, j'ai eu le temps de discerner une masse noire qui me fonçait dessus, le pasteur. Son torse fond sur moi, je ne m'y attendais pas, une terreur glacée m'envahit. Je n'ai pas le temps de fuir, fuir au plafond comme la nuit chez moi, je vois le carrelage blanc du sous sol du temple, je sens la présence des autres "retraitants" de communion, ils savent, quelque part ils savent, mais c'est mieux que ça tombe sur moi, d'ailleurs mes frères l'ont déjà fait comprendre, que je les dégoutais, que j'étais dégoûtante. Je n'ai pu que fuire à l'intérieur très loin ; on n'en a plus jamais reparlé de cette retraite.</div>
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Mais ma Dominique de 15 ans ne veut pas qu'on lache l'affaire comme ça ; Ce pasteur, il s'en est tiré, il a même eu la légion d'honneur. La Dominique de 15 ans est restée toutes ces années emmurée, les cheveux hirsutes, elle ressort aujourdhui et crie vengeance, vengeance pour ces viols, pour ces petits cons de bourges qui après ça n'ont plus arrêté de l'humilier, l'ostraciser, la traiter de pute.</div>
<br />
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Alors la Dominique de 15 ans dit oui, je suis la pute du temple, ne me parlez plus de religion, de lieu sur, de Dijon, de temple, de Bouddhisme ; Dominique adulte est devenue Bouddhiste, elle a remué ciel et terre pour trouver un maitre, un maitre véritable qui ne pense pas sexe, fric, honneur, célébrité. Elle l'a trouvé mais ne comptez pas sur moi. Je porte encore un enfant mort dans les bras, j'ai vu trop de sang, trop de trahison.</div>
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Dans le sous sol du temple, il y avait un labo photo, tenu par mon oncle, pédophile notoire.Voila, vous avez déja tout compris. Je n'en ai que deux souvenirs : moi penchée dans le noir sur les négatifs plongés dans la cuve de développement, et l'autre autre flash back d'épouvante ; mon oncle me ramène au local des bateaux (il fait aussi l'animation kanoe kayak aux scouts protestants) ; il a arrété la voiture a mi chemin, la même épouvante glacée me gagne et m'oblige à lui faire quelque chose, ce n'est pas clair, il est question de levier de vitesse. Sinon, "c'est avec le manche du marteau, si tu parles quand on arrive au local".</div>
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Ma Dominique de 15 ans ne sait pas qu'elle peut pleurer. Elle ne se sent en sécurité que dans son monde de portes blindées codées, un monde de hard rock, de films gore, de violence, d'anarchie ou personne ne peut faire confiance en personne. Ma Dominique de 15 ans cherche sa fille morte. Je lui récite les vers de mon maitre Tibétain sur La Grande Compassion. Pour l'instant, elle hurle "barratin que tout ça". Mon maitre sourit. Il la prend dans ses bras et pleure pour elle.
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dominiquehttp://www.blogger.com/profile/04366133212463382587noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1152501167342845138.post-47423622025646519752013-03-05T07:25:00.001+01:002013-03-21T17:20:46.466+01:00BD – Je suis perdue – arrivée de Béa<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Je vous avais dit qu’en ce moment mes personnalités étaient en folie, mais je ne savais pas à quel point, mais moi depuis ce matin je ne pense qu’à mourir et à me faire du mal, tout simplement parce que cela est déjà dur à gérer : beatrisse et Grr Grr et moi Béatrice avec mes soucis, mais ce matin je crois que c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, si j'ai bien compris les écrits qu’Emmanuelle m’a envoyés ce matin, il y aurait une Béa qui exciterait.</div>
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Elle aurait 15 ans et elle dit qu'elle est jumelle avec beatisse qui elle aurait 5 ans, je suis complètement paumée là, je suis tombée de haut pourquoi elle surgit là maintenant. Emmanuelle me dit qu’elle existe déjà depuis mes 15 ans. D'après les écrits aussi elle lui aurait parlé. Le langage de Béa est disons très effronté et d'une impolitesse que je n'ai jamais lue et entendue comme cela. D'après ses dires elle serait là pour jouer avec beatrisse et la tuer, mais pourquoi ? Que c'est aussi la première fois qu’elle parle à Emmanuelle. Elle dit aussi qu’elle a connu beatrisse très tard, elle dit qu'elle est née plus tard et que c'est beatrisse qui la fait vivre, je vous le redis beatrisse est la petite fille mal élevée et qui elle aurait 5 ans, maintenant je me pose la question suivante : est-ce que la petite beatrisse connait Béa ? </div>
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Quand j'écris cela je suis pas mal désorientée et cette envie de mourir est de plus en plus forte. Apparemment aussi elle dit que beatrisse serait la première avoir été violée, elle dit aussi que leur papa c'était pour jouer s’il faisait cela, une chose intéressante je trouve, elle dit qu’elle a été violée par le jeune homme. Je me pose la question si elle ne parle pas de Yannick ? Elle dit aussi à Emmanuelle quelle n'est pas là pour l'aider mais pour l'embêter aussi comme elle le dit. Bizarre ! Mais pourquoi moi je ne comprends pas. Je ne comprends pas le comportement de Béa.
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Emmanuelle a essayé de lui faire comprendre qu’elle devrait aider beatrisse au lieu de vouloir la tuer, l'aider à grandir et lui faire comprendre que notre papa était un homme abominable, et que ce qu’il a fait était vraiment grave, qu’il ne jouait pas avec elle. Emmanuelle a expliqué à Béa que c'était normal que beatrisse ne se rende pas compte que notre papa était méchant car elle est trop petite pour le comprendre, elle ne sait pas faire la distinction du bien et du mal, mais si j'ai bien compris Béa n’en a rien à faire de cela, mais moi Béatrice je me dis aussi que à 15 ans on est capable de savoir le bien et le mal alors pourquoi avoir un tel comportement ? Pourquoi vouloir tuer beatrisse, sachant que mon psychiatre m’a dit aussi que beatrisse voulait aussi jouer avec moi et pour finir par me pousser à me tuer moi.
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Je suis perdue, complètement désemparée, j'ai une envie terrible de me faire mal, et surtout de mourir je ne sais plus comment faire pour m'en sortir, de plus Emmanuelle m’a dit que ce matin j'ai foutu le bordel sur Facebook mais moi non je ne vois pas en quoi faisant. Surtout qu’hier je n'ai pas été dessus longtemps et j'aurais fait le souque avec qui d'ailleurs moi je ne vois pas et je ne comprends rien dans toute cette situation, elle me dépasse. Je ne sais pas du tout comment cela va évoluer. Et cela me fait énormément peur.
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Mon dessin
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J'ai eu beaucoup de mal à le faire, j'ai beaucoup de mal à me concentrer aussi depuis ce matin encore plus depuis qu’a surgi Béa, je suis complètement paumée, mais voilà je me suis quand même accrochée, car je ne suis pas du genre à me laisser aller, même si sur le moment je pète les plombs gragrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : grave comme ce matin vouloir mourir à tout prix car je vous l'avoue j'ai très peur, je suis cette petite qui dormait sur le palier et j'ai l'impression qu’elle ne me quitte plus, alors pour revenir au dessin je vous ai représenté mes personnalités, beatrisse 5 ans, GRR, Béa 15 ans et moi Béatrice normale enfin je ne sais plus trop à force.
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Pour faire ce dessin j'ai pris les encres, je me suis servi de l'éponge, de mon doigt, de la paille, et le rouleau, je me suis dit que de tout réunir serait bien, c'était comme si je réunissais mes personnalités qui sont en moi, une façon peut-être pour moi de m'aider à les accepter mais je vous avoue que là je me suis laissée aller pour le dessin je crois aussi que j'en avais besoin... degrrrrrr é e é e é ele é e é e grrrrr é e é e t e u e é e é e é e grrrrr je reprends : deux ou trois petites choses, avec mes traces de doigts, j'ai pris la paille, j'ai mis du jaune, pour montrer aussi que j'ai de l'espoir sauf que d'habitude c'est du rouge, je voulais garder des couleurs vives, voilà pour mon dessin ce que je pouvais vous dire là-dessus.
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Entre temps j'ai eu le docteur L. au téléphone qui m'a calmée un peu. J'étais dans tous mes états.
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