RAIVVI – La relation d'aide par l'Internet pour les victimes de viols par inceste

Béatrice

Oui je veux mourir, non mieux : je veux disparaître. Je veux m'enfuir de cette vie si dure et si cruelle, qui me fait pleurer tous les jours. Voilà ce que j'ai dans la tête depuis quelque temps et cela ne me quitte plus. Elle envahit mon cerveau. Elle forme une grosse tache noire étouffant mon cerveau. Cette envie me ronge un petit peu chaque jour et la souffrance devient de moins en moins supportable, elle me hante du matin jusqu'au soir.

Chaque matin, il faut que j'affronte ce terrible verdict du réveil. Je suis condamnée à vivre. Oh ! comme cela me fait souffrir. C'est comme ce couteau qui est collé à mon corps, comme un siamois. Je le ressens, je ressens cette douleur atroce qu'il me donne, il creuse chaque jour un peu plus encore et encore. Je veux mourir en ce moment, alors laisser moi partir s’il vous plaît ! ne m'enlever pas le droit d'être heureuse pour une fois, je voudrais connaître un monde meilleur plein de joie, de tendresse et d'amour. Je veux mourir, mais je vous en prie : ne me jugez pas. Vous ne savez rien de moi, de ma vie. Laissez-moi décider, ne me retenez pas. Je veux mourir, mais je ne veux pas souffrir, je veux juste une chose : quitter ce monde cruel et partir en douceur, m'endormir, ressentir ce bien être que je ne ressens pas souvent, ce bien être qui me manque, se bien être qui me manque pour être heureuse, pour m'aider à m'épanouir comme une fleur, cette chaleur qui réchauffe votre cœur. Je veux juste cela ; je ne veux pas être consciente, trop peur de réfléchir, de comment me battre dans ce monde si dur et sans pitié. J'ai trop peur de trouver une idée pour m'en sortir. Ce rayon de soleil qui me parlerait et cela je n'ai plus la force de l'entendre pour l'instant. Voilà ce que je veux : dormir à jamais en douceur.

Si j'avais su que j'allais naître, que dès ma naissance j'aillais souffrir comme cela, j'aurais demandé à mourir plutôt. Je n'aurais pas vécu l'enfer qui me suis comme un toutou. Depuis cette enfance, j'aurais voulu ne jamais exciter et je n'aurais jamais voulu avoir cette envie de mourir. Mais voilà le problème je suis là et je ne me supporte plus. Ce corps pourri, pourri par cette souffrance, pourri par toutes ces marques que je m'inflige et souillé par toutes ces mains, par ces corps qui se sont vautrés sur moi en ne pensant pas au mal qu’ils me faisait, pourri à ne pas pouvoir luter contre tous ces événements qui se présentent en succession, comme un film qui ne arrête jamais. Je veux disparaître. Cette mort me surveille. Pas un seul de mes actes ne lui échappe, elle contrôle ma vie et moi je me plais à vouloir l'écouter. Elle est trop forte pour moi, trop cruelle et moi alors comment je peux lutter contre cela ? Elle a gagné, elle a réussi. Je lui offre mon corps mon âme. Cette vie est devenue une vraie agonie pour moi, un peu plus chaque jour, elle est vicieuse, sadique. Et moi je ne peux plus lutter contre tout cela.

Je ne suis pas née pour vivre un chemin pareil et pourtant j'ai une famille, quelque ami-e-s, oui c'est vrai, qui m'aiment, mais comment je peux les aimer encore, si moi je ne m'aime plus, comment je peux faire dite le moi ? car je ne sais plus, je suis perdue dans mon corps dans ma tête. Comment je peux ouvrir mon cœur, s’il est rempli de mes chagrins et de noir et brûle par ma tristesse mon cœur. Comment je peux faire ? dite le moi ! Comment je peux faire pour être en paix avec moi-même, c'est tellement difficile que je me suis perdue à trouver le bon chemin. Pour l'instant mon corps n’est bien nulle part et n'a de place nulle part, alors oui je veux mourir pour l'instant. Mais voilà j'existe. Je suis là, dans ce corps déchiré de partout de l'intérieur. Alors je dirais à mes vrai-e-s ami-e-s : ne me jugez pas en lisant cela, mais aidez-moi à ne pas abandonner ! Aidez-moi, guidez-moi et aimez-moi comme je suis, avec mes personnalités, que moi je ne supporte plus. J'aimerais que la vie m'aime aussi comme je suis. Ne me laissez pas, même si j'ai envi de mourir pour le moment, car moi je vous aime, mais je n'ai plus la force, plus la force de luter. Je suis meurtrie ! Alors aidez-moi.

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