BD – Samedi 9 mars et le groupe de parole

Ce soir j'ai du mal à reconstituer ma journée, j'ai l'impression de n'avoir plus de corps, qu'il y a des endroits où il est transparent, à la suite de mes personnalités, donc ce matin je suis retournée au magasin couleur du temps, je voulais racheter du matériel pour mon travail, mais dans la voiture, je ne me sentais pas bien je ne savais pas pourquoi mais le fait est là. Mais peut-être aussi que j'ai beaucoup de pression en moi, mon rendez-vous de mercredi et surtout cet après-midi le groupe de parole. Je ne cgrrrrrrr é e é e é e  é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : connais pas le thème et je devais me speeder de tout faire avant de d'y aller pour 14h15.

Cela commençait mal : devant mon magasin préféré je ne savais plus ce que je devais acheter mais je sais que je suis rentrée quand même, et tout de suite on m'a sauté dessus et là, plus rien je ne savais même plus ou j’étais. Mes enfants étaient avec moi mais je ne les reconnaissais pas, je suis ressortie direct, je le sais car mon garçon m'a dit que j'avais le visage complètement vide sans aucune… comment il m'a dit… que rien ne bougeait oui voilà ses mots mais je ne sais plus. Je me rappelle que mes jambes étaient en béton et que mes pieds étaient collés, que j'ai eu du mal à les décoller du sol et je suis retournée, quand même dans ce (aaaaaa grrrrrr mioi jou er aveque beatrisse ele maso sa lope pa come mioi grrrrr aaaaaa) magasin.

Mais une pulsion était là et celle là je ne la reconnaissais pas, j'étais complètement désorientée, je regardais partout mais je ne voyais rien dans les rayons pour moi tout était vide, je me suis retrouvée dans un petit coin du magasin devant moi se trouvait un monsieur, je ne voyais que son visage son corps n'était pas là, je me souviens d'avoir sorti n'importe quoi, j'ai crié : des pinceaux ! et là, je pense que ma mémoire c'est remise en route et là une pulsion m'a prise, j'ai acheté beaucoup de matériel, je ne pensais même plus au prix, mais des trucs géniaux en moi j'avais une telle envie c'était plus fort que mgrrrrrr é e é e é e  é ele é e é e é e grrrrrrr é e é e é e t e u e é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : moi pour vous dire j'en ai eu pour pas loin de 90 euros, mais je ne regrette rien beaucoup de choses nouvelles et même très plaisantes à utiliser, mais cette histoire m'avait mise beaucoup en retard, je n'ai pas pu faire tout ce que je voulais.

Quand je suis rentrée chez moi, je n'étais pas très bien quand même et l'heure d'aller à l'association s'approchait de plus en plus, et la faim n'était pas au rendez-vous non plus, mais à chaque fois je regarde mes mails et là j'ai vu un message de Giboulée.

Il a été difficile de le lgrrrrrrrr é e é e é e é e grrrrrrr é e é e  é o e é e é e ele é e é e grrrrrr je reprends : lire de me concentrer, mais dans ma tête je ne voulais pas partir sans lui répondre, et plus je le lisais plus je voyais des phrases qui n'existaient pas et cela n'est pas la première fois que cela m'arrivait, alors j'ai essayé de capter mon intention sur le dessin qui lui m'avait pas mal perturbée déjà, et j'ai peu à peu réussi à me concentrer et j'ai réussi à répondre au commentaire. C'est ma grande qui l’a envoyé à Emmanuelle moi j'étais déjà dans la voiture pour aller au groupe, je suis arrivée pile poil à 14h 25.

Tout le monde était autour de la table, moi j'arrive dans un état d'excitation totale, je me suis assise près de l'animatrice, on était pas nombreuses. Je ne savais toujours pas le thème et je ne cherchais pas non plus à le savoir, et là plus rien. Quand j'ai repris le fil, je parlais mais voilà je ne savais pas ce que j'avais dit, je sentais la main de l'animatrice qui me disais que mon temps était passé que je devais m'arrêter, mais dans ma tête je me disais mais qu'est ce que j'ai dit et là je découvre le thème :

LES CONSÉQUENCES PHYSIQUES DE L'INCESTE ET DE LA PEDOCRIMINALITE ETC....

Voilà cela a été en grande partie comme cela, impossible de suivre, et quand je le pouvais je marquais des mots sur mon cahier qui captait mon intention par rapport aux voix des personnes mais je n'arrivais pas du tout à suivre les échanges et je marquais encore et encore sur mon cahier des mots qui n'avaient aucune suite, et je ne savais pas pourquoi je marquais eux spécialement. Je n'entendais que le volume et l'intensité et autour de moi rien ne comptait, j'étais dans mon trip, la liste des mots est longue je vous en donne un exemple :

• ce que je suis,

• démolir,

• ambivalent,

• filtre,

• comment le dire,

• partager,

• combats,

• suite,

• kiné,

• risque,

• lentement,

• malade,

• défaire,

• pas sûr,

• chose physique,

• médecin du travail,

• maitriser mon corps,

• tellement le monde entier,

• artiste,

• flashs viol (je l'ai écrit trois fois cela)

v • partager ma voix avec les autres

• m’a donné la parole etc. la liste est longue.

Je ne sais pas pourquoi j'ai eu un comportement comme cela et cela me perturbe beaucoup, mais plus tard aussi je me suis aperçue qu’entre les mots j'avais dessiné des petits carrés noirs, cela aussi je ne sais pas pourquoi. Autre chose : le peu dont j'ai parlé, moi Béatrice, je ressentais un éngrrrrrrrr é e é e é e  é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : énervement. L'animatrice me mettait sa main sur mon bras comme si elle voulait me faire comprendre doucement chutttt, je n'ai pas été agressive non, et je pense aussi que l'animatrice me l'aurait dit et je n'ai pas souvenance de cela. Le groupe s’est terminé de bonne heure.

En partant une des personnes du groupe m'a dit tout bas qu’elle avait commencé à lire mon travail sur le blog et là je suis tombée sur les fesses, vous connaissez l'expression, cela m'a refroidie, je me suis sentie mal à l'aise, mais ce n'était pas de honte mais plutôt d'avoir été découverte et que l'on me parle de mon travail. Je me suis refermée sur moi-même, cette personne est adorable et très agréable pour parler, mais je ne voulais pas être le centre de la conversation, je voulais l'écouter et apprendre à la connaître un peu plus, je ne peux pas vous en dire plus concernant notre discussion je suis désolée mais elle a été très gratifiante et je dois respecter cette personne. Nous nous sommes quittées ensuite, et je me suis retrouvée toute seule, l'animatrice a vue que j'étais toute seule dehors je l'ai vue très embêtée, et je ne voulais pas non plus qu'elle est pegrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e t e u e é e é e é e ele é e é e grrrrrrr je reprends : peur de me laisser. Je lui ai dit que tout allait bien, de plus elle était avec son mari et je ne voulais pas non plus être une charge un poids, donc elle est partie et c'est ce que je souhaitais, mais je me suis retrouvée toute seule, je ne me rappelais plus si j'avais appelé mon ami, je me suis retrouvée assise sur le bord du trottoir, j'étais complètement paumée, j'ai rappelé ma fille et je lui ai dit que j'étais dehors et j'ai raccroché, les absences se sont suivies, je n'étais pas bien sur ce trottoir, mais je ne pouvais plus bouger je ne savais plus trop ou j'étais, j'avais mes fesses mouillées, et j'avais froid et j'étais épuisée mais voilà j'étais là vraiment paumée, mon ami ma retrouvé mais je n'étais pas devant l'association, vous savez j'étais sûre de pouvoir m'en sortir seule mais voilà...

Mon dessin

Celui-ci à été fait avec des pastels, sur du papier dessin exprès, que j'ai acheté ce matin, mais j'ai été surprise avec le pastel. C’est très tachant, j'en avais plein sur les doigts. Je n'aime pas trop. J'ai représenté deux corps : moi et celui de Grr Grr car je peux dire que cela a été cela toute la journée. J’ai cru toute la journée qu'il était mon jumeau, mais comme vous pouvez voir, ce sont des corps décomposés, fatigués, le noir moi et le rouge Grr Grr, car je reconnais que toutes ces absences m'épuisent. Elles me bgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends : bouffe mon énergie, et ces deux corps ressemblent à cela ils sont vidés. J'ai écrit deux fois le mot : mot car pendant le groupe cela n'a été que cela que des mots sans suite sur ce cahier, et j'ai écrit grr car cette situation a été provoquée par lui, absence sur absence. J'ai mis du vert aussi dans le mot : mot car je les trouve positif, concernant le fond je voulais mélanger grr et moi cette chose qui s'est passée, voilà la raison voilà pour mon dessin.

Concernant ce texte, j'ai beaucoup peiné à le faire, mais il fallait que je le fasse je ne pouvais pas me coucher sans l'avoir fait, je pense que je suis tenace, et cette pulsion qui me pousse est de plus en plus forte et présente.

BD – Grr Grr qui es-tu ? Sur le commentaire de Giboulée

Bonjour Giboulée,

Comme je n'avais pas faim je répond à votre commentaire, j'ai pris des crayons de couleurs pour refaire les formes que vous m'aviez décrite selon votre vision des choses que je trouve très originale, sur le coup moi je ne recherchais je pgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrr je reprends : pense qu’une petite forme, pas une grande, en général ma première réaction est comme ainsi car toujours rechercher une grande forme me fait peur. Pour moi une grande forme représente Grr Grr. Je ne saurais vous expliquer pourquoi et c'est ainsi dans toute situation, tout ce qui est grand me fait peur (magasins..)

Pour répondre à votre commentaire j'ai procédé ainsi : j'ai repris votre texte, sur le coup j'ai eu du mal à trouver la forme en question. J'ai essayé de voir ce que vous voyez mais pas toujours facile pour moi mais c'est un très bon exercice pour ma mémoire je trouve, donc j'ai passé différentes couleurs ce que je vois à travers vos yeux :

en vert en haut j'ai repassé la tache rose qui représente la tête d'un personnage dont on aurait bandé les yeux ou masqué ;

en bleu la tête du lion je reprends vos paroles « le rose clair étant le nez et le museau, il y a deux oreilles, une dressée à gauche, une un peu couchée à droite ».

Concernant le dessin en lui-même, j'avais l'impression qu'il ressortait plus que d'habitude sur le blog, il faisait « flash » cela m'a beaucoup déstabilisée. Concernant l'impression d'épaisseur je ne l'avais pas eu chez moi, mais sur le blog une fois après avoir lu votre commentaire, ce genre de petits détails pour moi cela ne me vient pas et ne ressort pas de moi j'avais l'impression que cela ressortait plus c'est tout.

Par contre je n'ai pas compris, et je m'en aaaaaa grrrrr sa lope maso mioi je vet fou tre le basare aaaaa grrrrrr excuse Giboulée : « l'axe rose est un axe vertical, donc qui structure et c'est une bonne chose ». Pourriez-vous m'expliquer s'il vous plait ?

Moi, en général j'aime bien que tout soit organisé quand je travaille, que tout soit bien net et clair autour de moi. Je suis parfaitement de votre avis et que pour faire les choses bien il faudrait lui imposer les limites et lui interdire de faire quoique ce soit même si je ne sais pas ce qu'il est réellement. Je peux éventuellement le dire haut et fort avant de commencer un travail à chaque fois, c'est une chose que je peux essayer et voir comment il réagit.

Me concernant sur le fait qu'il me veut du mal, que ce soit mon père et qu'il me met en danger oui je le confirme. Là aussi avant de me coucher je peux lui dire « je veux dormir » mais ce ne sont que des manières, des hypothèses pour lui mettre des limites, lui donner une certaine éducation. Mais je veux pas non plus qu'il prenne tout mal, car j'ai aussi très peur de ses réactions et je ne sais pas encore trop jusqu'où il peut allez.... il fgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : faut vraiment que j'apprenne à le connaître, et que mes autres personnalités viennent en aide. Cela aussi serait bien.

Je vous remercie Giboulée comme je vous l'ai dit j'aime beaucoup votre manière de voir les choses concernant mon travail, votre opinion y compris celles des autres membres du blog cela ne peut que me permettre d'avancer et d'évoluer.

BD – Grr Grr qui es-tu ?

Je ne sais plus quoi penser de Grr Grr, je ne sais plus non plus qui il est. Je dirais que je suis désorientée, éventuellement, on m’a fait comprendre une hypothèse suivante, que derrière Grr Grr, il se pourrait que cela sois mon père, moi je ne sais pas, j'ai pourtant la sensation qu’il intervient quand il n’est pas d'accord et là non plus j'ai beau l'observer je n'arrive pas à bien entrevoir sur quel sujet car il n'est pas souvent d'accord et pourtant j'aimerais bien le comprendre ce monsieur Grr Grr pour l'aider. Parfois aussi je me demande si ce n'est pas une autre personne qui voudrait empêcher de travailler, d'aller mieux, je sais cela peut être délirant ce que j'écris mais je cherche à savoir qui il est cgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrr é e é e t e u e é e é e é ele é e é e grrrrrrr je reprends : car c'est important pour moi et pour mes autres personnalités.

Maintenant je peux vous dire, le concernant qu’il est très rapide pour poster n'importe quoi, et n'importe où, il aime les images de couleur rouge, il met de photos de sang, maintenant je ne sais pas non plus s’il sait ce que c'est le sang, parfois je me pose la question si ce n'est pas tout simplement les formes qui l'intéresse, et que le fait aussi que le rouge est une couleur vive, qui ne passe pas inaperçue et qu’il veut s'exprimer avec, il aime bien le noir aussi, mais je trouve un peu moins, maintenant aussi pour le danger, je ne sais pas non plus s’il sait ce que c’est, ou alors s’il le sait peut être aussi que cela lui apporte du bien, des sensations fortes, car pour moi je sais qu’à chaque fois aussi il intervient. Moi cela m'en donne mais je ne saurais vous dire très bien si elles sont positives, peut-être aussi que je le sais et que j'ai peur aussi que ma réponse chamboule monsieur Grr Grr. Je sais aussi qu’en ce moment ces apparitions sont de plus en plus fortes, je m'en suis rendue compte encore ce matin et cette nuit encore, car je me suis retrouvée assise au bord du trottoir les jambes étendues, et c'est les voitures et le bruit du klaxon qui m’ont fait revenir à moi. J'étais en jogging car maintenant j'ai peur de me mettre en pyjamas et j'étais trempée. Il pleuvait beaucoup. Maintenant, cela me perturbe toujours autant, mais à chaque fois je ne recherche plus à savoir pourquoi cela s'est produit surtout quand c'est dans la nuit. Je ne recherche qu’une chose : prendre une douche et me mettre en boule dans mon lit et essayez d’oublier je crois que c'est comme cela et grâce à cela que j'arrive à tenir.

Pour revenir à monsieur Grr Grr, quand il veut s'exprimer dans mes dessins il est un peu cochon, et en plus avec moi là je ne vous raconte pas la table egrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr é e é e é e o e é e ele é e é e grrrrrr je reprends : et le reste, peut-être aussi que pour lui il ne porte pas importance à la propreté, l'organisation et qu’il aime prendre ses aises disons un peu plus que moi, maintenant je sais et je reconnais que cela aurait tendance à m'énerver quand il apparaît mais le fait t-il pour s'amuser ou alors pour m'embêter ? Je pense que c'est la première chose que je devrais savoir car cela me permettrait de mieux m'orienter pour l'aider, voilà en résumé ce que je pense de Grr Grr en ce moment c'est vrai c'est peu, mais je trouve que j’en sais un peu plus et que petit à petit je vais arriver à le découvrir et à l'aider car je suis un peu sûre qu’il a besoin d'aide, je l'espère du moins et peut-être que lui ne veut pas non plus se présenter. Il me laisse chercher un jeu peut-être... ou alors il ne le veut pas… ou tout simplement il a peur... il y a beaucoup de choses à envisager avec lui je pense.

Organisation, plus dessin.

Grr Grr aime dessiner ou participer à mes dessins, alors maintenant à chaque fois quand je fais des encres, ou de la peinture je m'organise comme cela sur une assiette je dispose plusieurs couleurs, du jaune, noir, rouge, bleu, vert, marron, violet, et je laisse tout à portée de main : pinceau, rouleau, spatule, et il a mes mains, je meta aussi deux feuilles pour encres, quand j'ai un thème à faire (aaaaa grrrrrr sa lope mioi tuer beatrisse met ele maso pa come mioi aaaaa grrrrrrr) plus un dessin je para sur une idée, et je la suia sauf si en cours de route j'ai des absences alors là cela peut déviez, ou alors Grr Grr intervient et rajoute une partie de lui.

Mais ce matin, je sais que je me suis organisée de la même manière mais pour vous dire le reste, là je ne serais incapable. Une absence totale je pense qu’elle à duré plus longtemps que d'habitude, je ne me rappelle même pas de mettre assise devant la table. Une situation qui ne m’est jamais arrivée jusqu'à présent, mais quand je suis revenue à moi, j'étais très épuisée et avec un mal de tête terrible et à fleur de peau et j'ai constaté le dessin que vous voyez.

Une chose à changé, mon dessin était retourné. Je m'explique le coté peint embrasser ma table en verre et il y avait des encres partout sur la table et au temps par terre mais juste sous ma chaise au niveau des deux pieds de degrrrrrrrr é e é  e é e  é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends : devant mais pas ailleurs, et mon blog à dessin aux encres est foutu il me reste quatre feuilles avec plein d'encre dessus, et quand j'ai retourné le dessin, j'avais l'impression qu’il a été raclé sur la table mais avec une grande violence, car si vous observez bien, on aperçoit une espèce de trait qui ressort. Je les ai entourés en bleu au crayon de couleur. Maintenant c'est mon avis à moi et aussi pour trouver le sens là encore je ne sais pas, mais je voulais moi trouver un sens à ce dessin, car quand je me suis mise à l'observer, et bien ça m’a fait penser au moment où j'ai été hospitalisée à l'hôpital de Poitiers à la Milétrie à la suite d'un malaise et que j'avais perdu la mémoire et qu’on m'avez fait passer le test, vous savez des photos sur des cartons de couleur noire avec des formes bizarres et qu’on doit dire ce que on voit, ce que cela doit être sensé représenter. C’est une situation qui m'avait beaucoup marquée oui je m'en rappelle et bien ce dessin me fait penser à cela, alors pour trouver un sens je me suis basée là-dessus et ce qui m’a fait tic c'est cette séparation au milieu de ce rouge clair comme si au milieu ça pouvait être un petit corps d'une bête du genre papillon et que celui-ci a été écrasé sgrrrrrr é e é e  é e ele é e é e grrrrr é e o e é e é e ele é e é e grrrrr je reprends : sur un mur, et que son sang a giclé et que ses ailles se sont éparpillées en petits morceaux, mais cela peut être une autre petite bête. J’ai fait un trait vert de chaque coté au crayon de couleur pour montrer la séparation et puis cette forme à la suite que j'ai entourée en rose, cela me fait penser à un animal ou alors un petit être humain mais tout petit, recroquevillé sur lui. Je ne sais pas trop là, mais je suis sûre c'est petit et en boule voilà ce que je peux dire sur cette forme et sur ce dessin, et celui-ci a été fait aux encres.

Maintenant je dois dire que j'ai fait beaucoup de pauses, j'ai beaucoup peiné à faire ce texte et à trouver les mots, et je suis plus épuisée que d'habitude mais j'ai réussi à aller jusqu'au bout et cela est bien moi je trouve.

BD – Grr Grr – beatrisse – Encre/peinture – mes personnalités en folie

Mioi bo de sin met min et pen ture min par tou aooa éme mom papa grrrr aaaa de sin min trot bo et min bo cout ve jou er aooa les calier aooa re senble daiel éme bin de sin min grrrrrr aaaaa grrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr aaaaaa de sin min aaaaaa

Bon alors là le blanc complet j'ai vomi et j'ai eu des convulsions dissociatives je ne sais pas ce qui à provoqué cela, mais depuis quelque temps j'ai remarqué que Béatrice n'était pas trop souvent présente dans la journée, à chaque crise je me sens de plus en plus fatiguée.

Ma famille m’a trouvée bizarre toute la matinée, la crise de convulsions les a un peu perturbés, mais comme ils m’ont dit, ils savent faire la différence entre une crise d’épilepsie et crise de dissociation.

Maintenant quand je regarde le dessin, je trouve que le noir est très présent, je ne sais pas comment j'ai fait ce dessin non plus, par contre une chose est sûre : je ne l'ai pas fait avec des pinceaux, ils était tous propre, mon fil m’a expliqué que je tapotais avec le tube d’encre directement sur la feuille, que cela me faisait beaucoup rire, moi je me suis rendu compte que mes mains étaient pleines d’encre, que tous les tubes étaient un peu éparpillés partout c'est tout, et que ma table était dans un état catastrophique. Je suis complètement perturbée et énormément fatiguée.

Je me suis aperçue aussi qu’à mon avis la petite beatrisse et grr se sont exprimés sur Facebook, une situation que j'ai beaucoup de mal à lire et à supporter, ce qui me rend en colère c'est que je ne suis toujours pas capable de les canaliser, je voudrais sincèrement y arriver.

BD – Grr Grr – La nuit la plus pourrie depuis 15 jours

Eh oui, encore une nuit très agitée, je ne sais pas si je vais pouvoir dormir un jour convenablement. Cette nuit impossible de dormir 1h30 d'affilée. Je suis ce matin extrêmement fatiguée cette nuit a été la plus catastrophique depuis voilà bientôt 15 jours. Ce matin, impossible de me lever et de mettre un pied par terre dans ma tête cela me tapait de partout ; à l'intérieur une vragrrrrrr é e é e é e ele é e é e é e grrrrrr je reprends : vraie boîte de nuit ! J'ai quand même réussi à prendre ma douche, mais celle-ci a été très rapide. En sortant je transpirais toujours autant, l'infirmière m'a dit que cela été dû à la fatigue. Ajouté à cela ma tension n'était pas haute, je ne sais plus le chiffre exact mais c'était vers les 9. Mon psychiatre le docteur Barbe est très ennuyé par rapport à mes migraines, il a augmenté le laroxyl de 25 mg pour midi. Il m'a dit aussi que mon mal de tête était amplifié dû à mes troubles dissociatifs plus la tension des problèmes à gérer à côté. Je n'ai réussi à  bogrrrrrrrrr é e é e é e t u e u e é e é e é e grrrrrr je reprends : boire ce matin au petit déjeuné qu'un café que j'ai vomi aussitôt. Ma douleur été trop forte, même après le doliprane 1000 mg que l'infirmière m'avait donné. A cette heure ou je vous écris cette lettre je n'arrive toujours pas à trouver le sommeil, en moi je ressens cette sensation qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond mais voilà je ne sais pas quoi. Un autre problème se pose : cette peur de faire mal aux autres et celle d'être abandonnée, oui à chaque fois que je suis très mal je ressens ces sentiments.

Ce matin en fin de matinée vers 11h 30 l'infirmière du secteur, la « petite blonde » comme je la surnomme, est passée me faire un petit coucou. Quand elle est rentrée dans ma chambre elle me trouvait le visage fatigué et les yeux injectés de sang. Nous avons parlé ensemble de différentes choses comme par exemple de mon fils, des viols et de mes troubles dissociatifs qui sont eux plus présents en ce moment, allez savoir pourquoi ! J'ai beaucoup aigrrrrr é e é e é e ele é e é e grrrrr je reprends : aimé notre échange, je confirme tout ce que j'ai dit sur elle la première fois. Elle a ce côté humain et cette écoute que j'aime beaucoup. Cela s'est passé mieux que les premières fois, une chose importante pour moi. A midi je n'ai pratiquement rien mangé, les nausées étaient là. J'aimerais tellement que ces migraines s'arrêtent car j'ai de plus en plus de mal à les supporter, la douleur est parfois très intense le souci dans tout cela c'est qu'elle paralyse mon corps : je suis incapable de faire quoique ce soit ! Cette situation je ne la supporte plus ça m'énerve dur ! Et dans ma tête je rumine et je sais aussi que cela n'est pas bon pour moi. Je m'accroche même si je sais que c'est dur, je ne dois pas baisser les bras donc c'est pour cela aussi que je vais m'accrocher pour aller à l'atelier, j'aime beaucoup y aller et c'est très bénéfique pour moi car cela me permet d'imaginer, cette chose que je n'arrive pas à faire, c'est terrible comme situation. Je n'arrive toujours pas à la régler. Mais une chose merveilleuse que j'aime beaucoup, j'ai toujours cette aide par Emmanuelle et Catherine qui sont là tous les jours elles permettent de casser le train train de la journée quand elle est triste, je les remercie toutes les deux.

Le dessin atelier créatif 4.

La forme n'était pas là, mais je tenais absolument à faire ce dernier jours d'atelier. Quand je suis arrivée dans la pièce il y avait une odeur très forte, un genre de vernis, même que l'animatrice s'en est plaint. Elle nous avait prévenus que l'on pourrait avoir des maux de tête, mais dans tous les cas ça ne peut pas être pire que mon mal de tête que j'ai depuis cette nuit malgré l'augmentation du laroxyl que j'ai eu à midi. Sur cgrrrrr é e é e é e ele é e é e grrrrr je reprends : cette odeur je n'ai rien dit, je me suis pas plainte, je me suis assise. Hier, dans un catalogue j'avais repéré des ailes en formes de papillons donc je l'ai ramené aujourd'hui pour pouvoir m'en servir. Je ne savais pas trop ce que je voulais en faire, mais je voulais absolument les utiliser je les trouvais superbes. J'ai donc commencé par aller chercher une feuille de dessin, j'ai observé tout ce qui était disposé sur la table, gomme, feutres, ciseaux, crayons de couleurs etc.. Mais ça ne me disait rien de plus, je voulais faire quelque chose d'original. J'ai alors fouiné au fond de la pièce, je n'avais toujours pas d'idée précise concernant ce dessin. Au fond de la pièce j'ai vu qu'il y avait un grand sac, je voyais plein de trucs sortis : de la laine, des boules de couleurs. Et c'est là que je me suis dit, si je m'en servais pour faire quelque chose d'original cela pourrait être sympa. Dans mes mains j'avais toujours les ailes de papillons, il fallait trouver une idée. Mais le papillon ne me plaisait pas. A côté de moi il y avait un bouquin avec plein de forme de grrrrrrr é e é e é e ele  é e é e t e u e é e é e é e grrrrr je reprends : dedans, j'ai feuilleté ce bouquin du début à la fin et j'ai repéré une forme bizarre cette forme me plaisait bien, on ne pouvait pas la définir. Je l'ai donc reproduite sur la feuille de dessin, je me suis amusée à essayer de positionner les ailes de papillon (cela a été difficile pour moi de trouver l'emplacement, difficile de m'orienter – absence sur absence – j'ai eu du mal à reprendre le fil de mon travail, je suspecte l'animatrice de s'en être rendue compte mais moi je suis toujours aussi mal quand cela m'arrive j'avais également peur de la réaction de l'animatrice...). Une fois leur emplacement repéré je les ai collées. J'ai eu l'idée de poser cette forme en forme de papillon sur une banche donc j'ai utilisé le tube de toutes les couleurs comme tel et à la main j'ai fait le reste, des branches pour bien montrer que c'est un arbre. Je voulais faire une queue à cette forme originale j'avais trouvé dans le même sac une plume, c'était la seule qui restait. Je n'ai pas eu de soucis pour la placer tout de suite, c'était une évidence que je l'utiliserai cogrrrrr é e é e é e ele é e é e grrrrr é e é e é e aaaaaaa éme mom papa aaaaa grrrrr je reprends : comme la queue de la forme. J'ai aussi rajouté des bouts de papier qui « frisent » (serpentin) un au niveau de la queue et un au niveau de la tête car je voulais faire une sorte de houppette. Je me suis dit que je pouvais lui rajouter tout et n'importe quoi, tout lui correspond puisque c'est une forme « bizarre » indéfinissable. J'ai ensuite continué à décorer mon dessin : originale pour original, j'ai rajouté des boules de toutes les couleurs cela faisait un arbre fleuri. Mais avant ça, j'avais repassé les branches en marron/rouge aux crayons de couleurs et j'avais dessiné le tronc mais au moment de colorier le tronc en marron rouge j'ai eu une autre grande absence, je n'étais pgrrrrrr é e é e é e ele é e é e grrrrr je reprends : plus au commande, je n'arrivais plus à suivre, je ne savais plus non plus mon idée concernant ce dessin et mon mal de tête s'amplifiait. Une chose qui est sûre je n'avais pas à colorier le tronc car il avait déjà été fait, une de mes personnalités est intervenue.

Quand l'animatrice a vu mon dessin elle n'a pas compris ce qui s'était passé et je vous avouerai que je n'avais pas envie de lui expliquer mais à la manière dont elle me regardait, cela signifiait qu'elle attendait une explication. J'étais complètement désemparée mais je savais que 16 h n'était pas loin. Je voulais mettre un peu plus de choses sur mon dessin alors j'ai trouvé des étoiles et je les ai collées sur mon dessin, je ne sais pas pourquoi mais cela me plaisait c'était chouette et j'ai également représenté l'herbe avec des bouts de laine. Je pense que je peux confirmer que l'animatrice et les autres patients n'avaient pas compris pourquoi il y avait ce fameux gribouillage au niveau du tronc ils m'ont tous dit que cela gâchait le dessin. A ce moment là j'ai fait mine de pas attendre, je n'attendais que 16 h. Je suis partie sans avoir été remarquée, c'était important pour moi, je ne voulais pas que l'on s'attarde sur ce gribouillage. Pour conclure je peux vous dire que ce dessin est vraiment original car on ne sait pas à quoi il ressemble, moi qui veut que tout est un sens et bien là il n'y en a pas et il a fallu que je le laisse comme ça car 16 h était arrivé, je n'avais plus le choix.

Grr Grr – Ateliers créatif 3 « peinture et encre »

Bon alors aujourd'hui je suis retournée à l'activité de création. J'aime bien cet atelier, quand j'y suis retournée cette après-midi je suis allée sans la crainte, plus détendue, je voulais faire un thème sur la colère, mais il fallait que je fasse ressortir grr il m'embête pas mal en ce moment. Mais voilà moi je ne sais pas ce qui le pousse à apparaître, mais comme hier il est intervenu trois fois en deux heures je trouvais que cela faisait beaucoup. J'ai essayé de faire l'activité sans me sougrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrr je reprends : soucier de grr, donc je me suis dit que je ferais un dessin sur la colère, car en ce moment je suis en colère que toutes ces personnalités viennent m'embêter, et que je ne puisse pas les gérer. J'ai cherché dans les bouquins des photos qui pouvait représenter la colère ensuite je les ai découpées, et collée sur la feuille. J'ai fait un collage d'une dame si vous pouvez le voir ses jambes sont des tiges de rosier ou j'ai laissé les épines, après je me suis rappelée du soufflage avec la paille je voulais le refaire j'avais beaucoup aimé à le faire la première fois. Donc je l'ai refait avec de la peinture rouge, mais entre temps j'avais déjà eu une absence, mais là encore une autre est apparue le bgrrrrrr é e é e é e grrrrr é e t e u e é e é e grrrrrr é e o e é e é e grrrrr je reprends : blanc. Quand je suis revenue à moi sur mon dessin il y avait de grosses taches bordeaux (grr était intervenu) celle que vous voyez un peu partout (grr est aussi intervenu dans le rouge, quand j'ai fait la paille), je n'ai pas touché aux tâches violettes. La réalité était longue à revenir en moi… c'est au bout d'un moment que j'ai pu regarder mon dessin, mais j'étais complètement paumée. Je ne voulais pas le montrer à l'animatrice (ce moment d'égarement ainsi que mon dessin), je me suis donc mise à chercher des formes sur ces grosses taches, et j'en ai trouvées.

Si vous regardez bien je les ai entourées avec différentes couleurs : (à droite) vous verrez une rose entourée de violet, en vert (en haut) une souris, en bleu (à gauche) une grappe de raisin avec sa tige avec à côté en orange une feuille, enfin en vert (en bas) la tête d'un éléphant avec sa trompe et en noir la tête d'un lapin. C'est fou comme l'on peut découvrir des choses. Les grosses tâches oranges quand à elles correspondent à des sorgrrrrr é e é e é e ele é e é e grrrrrr je reprends : sorte de plantes. Ce tableau a été fait avec de la peinture sauf pour la couleur rose qui elle correspond à de l'encre. 

BD – Mes personnalités et moi

Depuis quelques jours mes personnalités se battent, je ne sais pas si c'est contre elles ou contre moi. Je ne sais pas trop ce qu'elles cherchent non plus, non seulement elles jouent avec moi la journée cela me perturbe déjà pas mal et maintenant elles si mettent pour la fin de soirée, dés la nuit. Mais ce qui m'embête le plus c'est que moi je suis de plus en plus fagrrrrrr é e é e é e t e u é e é e grrrrrr je reprends : fatiguée et cela me provoque des convulsions, une déstabilisation complète en moi s'est installée. Je n'ai plus vraiment mes repères parfois je me demande si Béatrice est présente le plus possible dans la journée. Oui, cela m'inquiète. Même dans les ateliers elles sont présentes, comme par exemple hier après-midi elles sont apparues trois fois en deux heures, un coup c'est moi un coup c'est elle. Ça doit les amuser à jouer à cache cache mais pour moi c'est vraiment déstabilisant cette situation, je ne sais ce qui m'embête le plus, si c'est elles qui sont souvent présentes ou alors c'est quand je reviens à moi et que je m’aperçois que j'ai perdu complètement du moment, de ma pensée. Le plus dur, c'est de ne pas savoir ce que je disais ou ce que je faisais car je trouve que en ce moment chaque absences sont de plus en plus fortes. Je trouve aussi que j'ai à peine le temps de me remettre qu'une autre se produit. A l'intérieur de ma tête cela ressemble à une madeleine. La douleur est de plus en plus forte, mes vomissements sont de plus en plus fréquents. Je pense que tout mon corps et mon orgrrrrrr é e é e é e grrrrrr é e é e o e é e é e ele é e é e é e grrrrrr je reprends : organisme sont fatigués et ont du mal à lutter mais je continue à m'accrocher.

Une autre chose importante que j'aimerais vous signaler est que si j'arrive à rester à l’hôpital c'est grâce à trois personnes : Emmanuelle, Catherine et ma grande fille qui sont là chaque jours du matin jusqu'au soir. Elles sont proches, là à mes côtés. Emmanuelle sait aussi me booster quand je commence à baisser les bras, soit parce que j'ai du mal à supporter l’atmosphère ou alors il y a ce mal être à l'intérieur de moi qui me fait souffrir mais voilà, je suis pratiquement à bientôt quinze jours d'hospitalisation. Je réussis également à continuer mon travail pour le mettre sur le blog, toujours avec l'aide d'Emmanuelle afin de vous faire partager un peu mes journées et mes ressentis et c'est aussi grâce à ça que je tiens car mon egrrrrrr é e é e é e é e grrrrrr je reprends : esprit est occupé et que je n'arrive pas tellement à avoir le temps de ruminer. Cette après-midi je retourne à l'atelier création, je ne sais pas ce que je vais y faire mais j'y vais.

Peinture n°18 : dérapage de Grr Grr vers 16 heures.

Et bien cela faisait longtemps que cela ne me m'était pas arrivée, bonjour monsieur Grr grr ! Et bien je voulais faire un beau dessin aux encres, pour aller avec mon texte et voilà le résultat monsieur Grr grr tu as voulu prendre un peu ta part dans ce dessin du coup et bien moi je ne sais plus trgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : trop du coup ce que j'avais fait.. 

alors j'ai essayé de te décrypter à la place en essayent de trouver une forme, alors pour moi au milieu je dirais des couteaux enfin quelque chose de coupent j'ai mis les lettres A et B, pour les reconnaître, concernant la lettre C je dirais un corps avec une sorte que queue et avec des jambes pas finies et pour la lettre D moi je dirais un visage avec la bouche ouverte en grand par contre sur le coté du visage je ne sais pas trop une balafre peut être, une nouvelle chose je trouve de nouvelle chez toi Grr grr pas de noir et pas de rouge alors que le tube quand je suis revenue à moi était ouvert, alors je te dis à la prochaine fois.

BD – Le super dérapage à cause de ma sœur et deux fois

Et bien là c'est la goutte d’eau qui fait déborder le vase, j'ai l'impression d'avoir été dissociée toute la journée. Une histoire qui me perturbe beaucoup : ma sœur et encore et encore elgrrrrr é e é e é ele é e é e grrrrrrrrr me soule. Mais je ne sais quoi faire en ce qui la concerne, comme si je n'avais pas assez de soucis. Je m'en veux d'avoir été la revoir au bout de 8 ans. Mais quelle bêtise que j'ai fait là.

Je voulais faire un dessin pour me calmer mais ça n'a pas réussi. Je suis encore plus énervée, même limite à me faire du mal et je ne veux pas, mais la bataille aujourd'hui est terrible contre cette pulsion. Je voulais représenter une femme en train de hurler sa colère son raz le bol. Grr Grr est venu une fois… et quand j'ai voulu signer il et regrrrrrrrr é e é e é e grrrrrrrr é e é e é et e u e é e é e é e grrrrrrrr... je reprends une deuxième fois, j'ai la tête j'ai l'impression qu’elle est passée sous la moulinette tellement que j'ai mal. Affreux, j'aimerais pourtant faire sortir cette colère, j'aimerais que l'on me calme, j'ai tellement mal, je suis tellement épuisée, j'aimerais trouver une solution, j'aimerais tellement me bagarrer. Je voudrais me bagarrer pour faire sortir cette agressivité que j'ai en moi, mais là je crois que personne ne réussira, tellement de choses à gérer. Je ne sais plus ou j'en suis. Grr Grr intervient partout, je ne peux plus… je suis épuisée.

Je suis désolée aujourd'hui Emmanuelle voulait que je vous parle de mon dessin d'hier : Le dérapage, mais voilà je suis toujours très énervée et en colère. J'ai beaucoup de mal à me concentrer en ce moment et une autre chose que je ne le supporte pas non plus. Une période difficile très difficile à gérer. Je recherche toujours ce fameux stop !! mais il ne vient pas... je l'ai eu mais pas assez fort. Dans ces moments-là, je ressemble a une pe grrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrrr tite file, cette petite fille qui je pense voudrais revivre une autre vie une vie de petite fille normale, avec toute une nouvelle éducation. Je suis la petite fille qui est à la recherche de l'amour qui lui à tant manqué, mais ce n'est pas n'importe quel amour. Cet amour maternel, je suis cette petite fille à qui il faut mettre des limites l'encadrer et la rassurer aussi. Je crois que le mot adulte me fait peur aussi. Ce mot adulte avec lequel tu dois, dans ta tête, être mûre et capable de prendre la responsabilité de tes paroles et de tes actes et de pouvoir mettre aussi tout le passé de la petite fille derrière, qu'il soit bien ou mal, pour avoir un comportement d'une adulte normale. Et je crois que cela me pose problème car cette vie de petite fille, à jouer, à faire des caprices, à être câlinée, à faire des bêtises et à être aimée comme elle et toutes ces choses formidables que l'on te donne le droit de faire pendant ta vie d'enfant. Une chose encore que je n'ai jamais eue et qui m’a et qui me manque encore actuellement, je crois que c'est cela, cette réaction que j'ai dans ces moments-là c'est peut-être aussi qu’inconsciemment je me sens mieux et que je me sens rassurée et plus en sécurité. Si je retourne en petite fille dans ces moments-là aussi c'est que peut-être je me dis que mes réactions en tant que petite fille seront moins destructives que quand je suis moi Béatrice adulte et maman.

Je suis capable de reconnaître et observer les faits maintenant , ceux qui m’ont détruite à jamais. Je ne sais pas si c'est cela, mais en moi je recherche toujours pourquoi j'ai cette réaction, mais cela m'énerve et me rend trop malheureuse de voir pourquoi je suit imgrrrrrr é e é e é e éme mom papa aaaaaaaaaa capable de me calmer toute seule mais pourquoi ? et d'avoir ce comportement d'adulte sans me réfugier en cette petite fille à chaque fois que je me sens en danger. Cette petite fille qui est toujours à la recherche de ce manque. Je sais je tourne en rond, je brasse de l'air et je m'énerve encore plus. Dans ces moments-là, je suis nulle mais nulle mais je m'en rends compte trop tard à chaque fois et cela me fait souffrir je le sais mais c'est plus fort que moi. Maintenant comme vous pouvez le voir et le constater, aujourd'hui je suis incapable de suivre une consigne. Parler de comment j'ai fait le dessin d’hier. Mais voilà entre temps aussi j'ai eu trop de blancs, trop d'absences, mais je vais essayer de vous dire ce que je voulais représenter.

D'abord ce dessin je l'ai fait de ma propre initiative, personne ne me la demander, mais je voulais m'apaiser car je suis en ce moment très très en colère et énervée contre ma sœur que j'ai revue après Noël. Je pense qu’elle profite de moi, de ma sensibilité, de ma gentillesse, et elle joue avec mes émotions. Je peux vous assurer que cela marche bien et mes autres personnalités aussi réagissent très fortement. Je voudrais ne plus entende parler d'elle mais je veux le faire d'une façon avec laquelle je peux me dire après que je n'est riem a me regrrrrrr é e é e é ele é e é e grrrrr é e é e t e u e é e é e grrrrr procher. Me regarder dans la glace et ne pas avoir honte de mon comportement, je crois que ce qui me perturbe dans tout cela c'est que ma sœur est battue et ce mot me fait peur, très peur : battre une personne, comment peut-on faire ? Pour moi elle est malheureuse aussi et je ne le supporte pas non plus, je ne supporte pas de savoir qu’une personne est malheureuse, ça me fait mal à l'intérieur de moi. Je sais qu’elle est alcoolique depuis de longues années. Je crois aussi que c'est une chose qui me perturbe. L'alcool pourquoi se noyer dedans ? Mais voilà je sais et Emmanuelle me l’a dit aussi que je ne suis pas en bon état pour affronter une telle situation. Je suis de son avis, mais je ne sais pas comment faire et puis je crois aussi que je m'en veux énormément aussi de l'avoir re-contactée. Je me dis que je dois assumer cette démarche aussi, mais c'est tellement compliqué. On a rien en commun rien. C'est terrible, je pense aussi que j'ai peur d'elle, ces mots qu'elle prononce envers moi me fond mal et ne me laissent pas indifférente. Je crois qu’aussi je me dis que si elle a tourné de cette façon j'ai du lui manquer. C’est une chose qu’elle me dit à chaque fois. Je ne sais pas et je n'arrive pas à savoir ce qui me déstabilise comme ça. Je cherche je cherche et voilà… je m'enfonce. Dans ma tête j'ai cette phrase d’Emmanuelle qui me dit que je suis aussi dans un mauvais état, elle ne me quitte pas non plus cette phrase. car elle a raison. Alors il faut que je trouve cette solution pour me protéger moi et pour éviter de faire espérer à mes enfants quoique ce soit.

Donc pour en revenir à mon dessin, je voulais représenter une femme : moi en train de hurler, hurler ma colère ma souffrance et mon désarroi. cette chose, cette sensation qui me met moi dans tous mes états, qui me déstabilise complètement et qui me fait perdre la raison et qui dans ces moments-là fait ressortir mes pulsions malsaines. Je voulais aussi montrer comment je pouvais le montrer, sa façon de l'exprimer , alors je me suis dit : en levant les bras et en me tirant sur mes cheveux. Sur ce dessin elle, cette femme, moi la bouche grande ouverte aussi. Je crie ahhhhh !!!! Cette colère qui fait mal à votre cœur, à votre corps. Elle a les points fermés aussi. Comme vous pouvez le constater. Ma façon à moi de me retenir, car j'ai peur de mes actes dans ces moments-là, peur de mes pulsions car je ne gère plus dans ces moments-là. Je suis emportée et c'est terminé, Béatrice n’est plus. Je ferme mes poings aussi pour mon agressivité, afin qu’elle ne sorte pas. Une autre chose que je ne sais pas faire : la gérer.

Concernant les couleurs, je ne voulais faire que du rouge et du noir. C'est ce que je mets tout le temps quand je ne suis pas bien. Rouge la colère ; noir le deuil pour enterrer la colère et mon agressivité. Je voulais encore jouer avec les dégradés. Mais voilà ma colère est tellement grande que cela a fait ressortir Grr Grr mais pourquoi ? Il est sorti ainsi. Que voulait-il me dire ? cela aussi je ne le sais pas, mais je suppose qu’il n’est pas apparu pour rien non plus. voulait-il me mettre en garde ?  allez savoir mais une chose est sûre il est venu deux fois. Voilà ce que je peux dire pour ce dessin, voilà un texte qui ne devait parler que du dessin, cela est sorti malgré moi, un besoin peut être ?

BD – Le dérapage de Grr Grr

Je voulais faire un dessin pour mon texte des infirmières. Je voulais expliquer ce que je représentais : une vache que j'appelle Marguerite comme la vache et le prisonnier. Dans ce super film, en train de ruminer, enfin de manger, en avalent, sans mâcher et ruminer toute la journée, enfin bref… moi tout craché : je rumine sens cesse.

Dans mon cerveau ça bout. Les cercles vicieux qui ne me quittent pas, mais voilà j'ai eu une après-midi très mouvementée. Les retrouvailles avec ma sœur ne sont pas si top que cela. Je l'ai eue autéléphone cet après-midi : elle été soutgrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrrr … et voulait de l'argent et en plus se tuer. Alors moi à Tours et elle à Bourges, imaginez mon état au téléphone. Je pourrais vous en parler plus tard mais là je suis toute retournée et je crois tellement déçue et je ne sais plus quoi faire aussi. Les retrouvailles se sont transformée en pleurs est en une péne imancegrrrrr é e é e é ele é e é e t e u e é e é e é e ele é e é e é e grrrrr et une nouvelle situation en plus en source d'angoisse.

En faisant ce dessin je réfléchissais à ma sœur et je me posais beaucoup de questions aussi et subitement plus rien… Mais vous pouvez voir que moi Béatrice je suis partie encore et encore une fois et que mon dessin est foutu. Qui est venu m'embêter ? Quand je suis revenue à moi j'avais en moi une terrible colère et je me suis mise à pleurer. Je ne savais même plus pourquoi je pleurais mais je pleurais et en moi toujours cette colère. Mais comme vous pouvez le voir, j'ai essayé de trouver une forme une chose qu’Emmanuelle m’a demandé de faire à chaque fois quand cela se produit et regardez j'ai fait le tour en rouge. On dirait une main crochue. J'ai eu peur en découvrant cela, je me suis remise à pleurer je me suis mis dans la tête que c'était la main de mon père, mais pourquoi me mettre une telle chose dans la tête pourquoi avoir cette première réaction, une souffranssee terible ma envgrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrrr ma réaction à été d’aller chercher le cutter, mais je ne savais pas vraiment pourquoi, mais j'en avais besoin de ce cutteur. Et c'est toujours le même que je prends. Jamais l'autre car  j'en ai deux. Mais une autre chose était sûre aussi je voulais revoir mon radiateur et j'ai pris la direction de la sale de bain avec le cuteur dans les mains et là je crois que… Le téléphone a sonné l'infirmière du collège de mon fils à l'heure où je vous écris ce texte ma sœur m’a rappelée une deuxième fois et c'est très compliqué comme situation. Là j'ai la confirmation, je devais faire des démarches pour ma sœur alors que je viens le la retrouver. Je suis mal et je ne sais pas si je vais le faire.