Pour certains c'est un geste ridicule, pour d'autres, un synonyme de danger, ou alors on fait cela pour faire voir aux autres qu'on existe, pour se faire remarquer ! Pour se faire plaindre à vous de voir !
Mais pour moi, non c'est plus profond, plus vicieux !
J'ai fait plusieurs tentatives de suicide mais plus maintenant, mais je joue encore beaucoup avec les médicaments, je fais des mélanges, plus pour me shooter maintenant, j'ai fumé aussi !
Mais maintenant je me fais du mal.
Cela a plus d'effet sur moi. Depuis quand cela a commencé ? Je ne saurais pas vous dire !
Je saurais vous dire pourquoi je le fais.
Les fréquences sont très variables, cela peut être provoqué par la colère, ou alors un besoin de faire baisser la pression due aux angoisses à ma souffrance !
Voilà comment j'ai découvert cette façon de faire !
Un jour je me suis piquée fort avec un compas et là ça a fait tic dans ma tête je ne me souviens plus à quelle occasion. Après cela a été les ongles jusqu'aux sang ! mais pas suffisant donc j'ai recherché plus fort, j'ai essayé des bouts de verres et là j'ai vu que cela pouvait me provoquer plus de douleur, rasoir et cutter alors là c'est l'extase ! Le pied ! Une grande douleur pour calmer ma douleur mais cette douleur est ma souffrance mon mal de vivre ! Et oui voilà le but que je cherche et que je recherche encore et encore toujours plus fort ! Un cercle vicieux infernal mais qui m'aide à faire baisser la pression mais jamais assez suffisant !
Au début il me fallait une petite coupure juste pour faire saigner, et puis cela c'est aggravé, pour évacuer toute ma peine je devais y aller plus fort toucher d'avantage pour sentir la mort ! me soulager, pour oublier, pour sentir que j'excitais ! j''avais besoin de voir du sang couler plus, cette excitation me faisais du bien me calmait mais cela ne durait pas longtemps car après c'est une autre douleur qui arrivait : la douleur de la cicatrice et cette cicatrice elle n'est pas possible encore pour l'instant ma souffrance est trop forte et bien installée, donc là je recommence en pleurant et je prends des médicaments en même temps et je réussi à m'endormir après, et parfois cela me suffit car je l'ai fait à temps. Mais il y à aussi cette souffrance de constater que j'ai fait cela car je n'ai pas trouvé d'autre moyen, c'est bien compliqué !
Ces cicatrices elles font parties de moi elles marquent ma souffrance, sûrement un manque d'amour de ne pas me sentir aimer, d'être venue sur terre ! Je sais aussi que je ne m'aime pas. Je sais aussi que je fais du mal aux personnes que j'aime, que j'apprécie, ces cicatrices représentent des instants ou je ne sais pas choisir vivre ou mourir, elle sont là et ne partiront plus, ce n'est pas beau à voir, et je le sais, il y en aura d'autres je le sais aussi, mais encore combien de temps cela va durer ? Je ne le sais pas. Que c'est terrible !
Bien évidement je fais cela dans mon coin, trop honte de moi, avant je faisais attention que cela ne se voit pas mais plus maintenant les pulsions sont trop fortes et il faut que je fasse vite !
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