BD – Bienvenue à Mimichiara, à Cindy à Aurore

Un petit mot de bienvenu pour les petites nouvelles Mimichiara 85 et Cindy 1987 et pour les autres à venir...

Soyez les bienvenues sur le blog, j'espère de tout coeur que vous allez vous y plaire et trouver votre place comme moi, je dirais de la douceur et de la chaleur.

Au départ vous allez être un peu désorientées, une sensation normale  pour le début... mais à coté de cela vous allez rencontrer de l'écoute, une aide, du respect, une chaleur humaine et ce coté humain dont nous avons tous besoin pour pouvoir panser nos cicatrices  afin d'avoir moins mal et qui parfois nous font souffrir et qui nous empêchent de vivre pleinement notre vie épanouie ce qui est mon cas. Et sur ce blog vous aller trouvez tout cela.

Prenez votre temps, surfer découvrez le site cela est une bonne aide pour le début, après c'est à vous de voir ce que vous êtes prêtes à nous écrire et faire partager, que nous lirons avec grand respect et que nous vous laisserons un petit message d'encouragement.

Je vous souhaite bon courage et je vous dis à bientôt.

L'aide par l'Art-Thérapie, apportée à travers internet

Et oui un sujet qui me concerne, et j'aimerais vous expliquer ma façon de voir cette aide et je voudrais aussi que certaine personne qui se permettent de porter des préjuger réfléchissent un peu avant de tout vouloir détruire cette image d'aide par internet car c'est une chose réalisable j'en suis un exemple.

C'est au mois d’août que j'ai fait la connaissance du blog, je ne savais pas que ce genre d'aide pouvait exciter, je savais que des groupes du genre Borderline ou autre existaient sur facebook mais là-dessus je suis contre, car aucun suivi, aucun encadrement et je sais qu’il y a déjà eu des problèmes de suicide ou autre.

Je suis une personne de 46 ans qui a été agressée sexuellement à plusieurs reprises, il m’en ai resté de grosses séquelles : peur, crises d'angoisses très fortes, problème de sommeil, problème d'alimentation, problème de confiance et d'abandon, autgrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e grrrrrr je reprends : automutilations, crises d'épilepsie, tentatives de suicide qui on été très loin, et j'ai des crises des crises dissociative régulièrement etc.. Je suis suivie par deux psychiatres un en hôpital et l'autre, très connu, le docteur L. qui exerce en ville. Il me suis depuis plus de 22 ans environs et il y a aussi un professeur de neurologie.

Il m'arrivait de péter les plombs sur ma page facebook pratiquement tous les jours et j'écrivais mes sensations qui faisaient peur aux autres personnes qui ont fait un signalement. Ils avaient trop peur... Emmanuelle m’a contactée, en m'expliquant qu’elle comprenait mon mal être et que je pouvais péter les plombs mais que c'était mieux de le faire dans un milieu plus sécurisant et contrôlé pour éviter de faire peur à tout le monde et surtout aussi pour ma sécurité. C'est à ce moment là qu’elle ma parler du blog.

Je ne sais pas si Emmanuelle avait ou non une idée précise de mon état.

Sur ce blog est marqué ceci et je trouve que cela montre bien leur professionnalisme :

Les interventions/ateliers – écriture des lettres – sont complémentaires à tout parcours médical et ne peuvent pas le remplacer. Les interventions peuvent être réalisées en collaboration avec les psychologues ou psychiatres, hôpitaux, centres de soins ou préventions...

Nos services accompagnent les praticiens et professionnels de santé dans leur professionnalisation.

Il y a aussi une charte et un descriptif, à quoi sert ce blog, et surtout il y a, je tiens à le préciser un accompagnement aussi bien pour aider la personne dans ces écrits, que pour aller sur le blog si la personne le souhaite. Les personnes qui gèrent ce blog et cela est sécurisant, enfin pour moi, de signaler les services adéquates en cas de nécessité si une personne est en danger ou si elle se met en danger pour sa santé rien n'a été laissé au hasard. Et il y a aussi un grand respect envers chaque personne, moi je ne me sens pas jugée ni rabaissée.

Ce blog est géré par des personnes compétentes avec de grandes expériences dans tous le domaines médicaux, il y à des psychologues cliniciens et cliniciennes, psychiatres, des médecins, des art thérapeutes.

Donc je reviens sur ma situation concernant ce blog, sur le moment je vous avoue que j'ai énormément hésité pour allez dessus cela m'angoissait énormément et me déstabilisait par rapport à plusieurs choses : à ma peur de me dévoiler, problème de confiance, de me faire avoir, que l'on profite de moi encore, et je crois surtout la peur de me lancer à commencer à écrire. C'est à la suite d'un deuxième signalement de ma page facebook que je me suis décidée à m’y inscrire. C'est Emmanuelle qui m’a aidée à faire mes premiers pas dedans, et qui continue à me prendre en charge sur ce blog même maintenant encore pour la raison suivante : le jour où je me suis inscrite, j'ai du, je pense péter les plombs grave ou j'ai du me dissocier je ne sais plus trop, trop d'absences depuis et trop loin. Je continue à me dissocier et quand mon autre partie apparait et bien elle veut tout bousiller, ou supprimer des textes ou les images ou en mettre des horribles donc pour une question de respect envers le travail des autres qu’ils font sur eux-mêmes et qui le déposent aussi sur le blog, Emmanuelle a jugé que pour le moment je n'aurais pas accès comme je le voudrais, non pas qu’elle ne le veuille pas, attention une chose importante aussi que vous devez comprendre, c'est plutôt une question de sécurité pour les autres et pour la mienne, il faut que mes crises dissociatives soient plus stabilisées et je compte bien y arriver. Cela sera ma victoire de ma guérison, mais je peux laisser des commentaires comme je le veux et répondre aussi aux commentaires que l'on me laisse. Ils sont approuvés ensuite, c'est pareil, toujours par respect envers les autres car quand je me dissocie parfois mon écriture est incompréhensible.

Par contre une chose que j'aime est qu’Emmanuelle me laisse ouvrir la session en m'envoyant le lien afin qu'elle puisse poster mon travail que je fais, une fois corrigé (juste les fautes d’orthographe), mais comme je vous l'ai écrit cela se fait sous sa surveillance toujours à cause de mes dissociations car quand la crise est là Emmanuelle peut fermer tout de suite le blog avant le désastre. Car moi je ne m'en rends pas compte donc toutes ces précautions qu’Emmanuelle prend je les caaaaaa éme mom papa aaaaa grrrrrrrrrrr je reprends : comprends et cela ne m'empêche pas non plus de travailler.

Je vous ai expliqué tout cela, pour vous prouver que ce blog est très sérieux, que rien n’est fait n'importe comment pour vous montrer que nous ne sommes pas lâchés dans la nature avec nos angoisses... etc. Il y a un suivi et une sécurité dont moi j'ai besoin étant une ancienne agressée sexuellement. Rien ne nous est imposé, concernant les écrits ou quoi que ce soit d'autres par obligation, nous allons à notre cadence et il n’est pas obligatoire non plus d'aller dessus pour s’y inscrire si on nous le propose, il faut que cela vienne de nous-même, vouloir s'en sortir et aller mieux.

Emmanuelle a aussi des contacts avec mes psychiatres qui me suivent. Elle sait les traitements que je prends, elle connait mes problèmes de santé, elle sait aussi que si il y a le moindre souci me concernant elle peut les appeler mes psychiatres ou envoyez un mail et qu’ils interviendront tout de suite et même les pompiers... Ce travail est un travail d'équipe sur tous les points médecins plus Emmanuelle.

Emmanuelle prend son travail très à cœur elle se bat pour cette cause, pour que l'on puisse avoir tous notre place et se faire entendre dans cette société chose pas facile, que l'on puisse aussi exprimer, mettre des mots sur notre vécu afin que l'on puisse relever notre tête et pour ne plus avoir honte et de reconnaître que se son ngrrrrrrr é e é e  ée ele é e é e é e grrrrr é e t e u e é e ele é e é e grrrrrrr je reprends : nous les victimes et non les violeurs.

Emmanuelle aime ce blog, tout comme moi et d'autres personnes, elle passe beaucoup de temps dans mes corrigés de textes qui sont souvent très durs à lire parfois, et dans nos conversations aussi de tous les jours. Ce blog me permet aussi de sortir de mon mal être de tous les jours de me sentir exister une sensation que j'avais perdue que je retrouve petit à petit et de retrouver confiance en moi, et cela me permet aussi de prendre plus conscience de mes autres personnalités et c'est comme cela que on la découvert dans mes dessins et mes écrits.

Moi je peux vous affirmer que on peut travailler et évoluer à travers d'un blog ce blog par la thérapie ce qui est mon cas, je peux même vous confirmer que c'est grâce à ce blog et à l'aide de Emmanuelle que j'ai pu parler de mes premiers viols et réussit  à mettre des premiers mots dessus ce qui permet aussi grâce à ce travail d'équipe de pouvoir continuer à en parler avec mes psychiatres ensuite je vous confirme pour terminer je n'aurais pas connue ce blog j'aurais encore actuellement un mal de vivre terrible et vouloir mourir ..même si encore maintenant j'ai des hauts et des bas j'évolue de jour en jour je me sens exciter et cela aussi prouve que nous anciens agressés sexuels, nous sommes capables de faire des choses extraordinaires.

 Ce blog est nécessaire et j'aimerais que certaines personnes le comprennent nous pouvons évoluer et aller mieux à travers une thérapie internet en complément  avec les autres médecins qui suivent la personne. Une chose important à ne jamais oublier.

En ce qui me concerne mes deux psychiatres  ils approuvent aussi cette aide que Emmanuelle m'apporte et je peux vous assurer qu’ils sont très regardant me concernent et s’ils avaient vu un danger pour mon bien être ils seraient intervenus tout de suite.

BD – Une hospitalisation en vue

Beaucoup de mal à trouver mes mots pour vous expliquer.

Depuis quelques semaines ce sont des pleurs qui me perturbent. Un manque de patience tous les jours, quand je regarde un film, un reportage comme hier sur les mamans formidables, je réagis violemment dans mes émotions une situation que je n'arrive à plus gérer, mes troubles sont de plus en plus présents : nausées, vomissements, migraines, convulsions, et des dissociations et puis certaines situations me perturbent beaucoup comme celle de ma sœur. La réaction de ma vraie mère quand je lui ai parlé de mes découvertes et ce comportement de rien vouloir reconnaître cela me fait terriblement souffrir et puis celle de mon petit garçon qui ne va pas mieux malgré tout ce qu’on a mis en place, malgré tout mon amour, mais se n'ai pas à cause de lui je pense que le problème vient de moi, alors on doit revoir mon traitement, mais on doit me surveiller et mes psychiatres veulent que je prenne du recul, que je me repose que je dorme donc on doit m'hospitaliser pendant les vacances scolaires car c'est le seul moment mon garçon n'a pas de suivi à ce moment-là. Une chose que je tiens à dire aussi : mon mal être n'a rien à voir avec le travail que je fais sur moi avec Emmanuelle, d'autres situations rentre en compte, mais moi je suis réticente je dois donner ma réponse mardi au plus tard. Je sais que je pourrais continuer mon travail que je fais avec Emmanuelle même là-bas cela me rassure mais pas au même rythme, cette pulsion que j'ai en ce moment va être neutralisée un peu avec le traitement qui sera mis en place.

Ce qui me fait mal c'est que je vais abandonner mes enfants et que je suis consciente que la situation familiale de maintenant ne m'aide pas pour que je parte non plus dans de bonnes conditions même si des mesures seront mises en place. La peur aussi de ne pas retrouver mes amie(s) que j'aime beaucoup, j'ai peur qu'ils en profitent de me laisser tomber faire cela quand je serais hospitalisée et il y a ce souci en plus que j'ai en général cette sale habitude de signer une décharge ou partir sens prévenir et rentrer chez moi et de me retrouver encore plus mal le cercle vicieux de chaque fois.

Il y a cette pulsion qui apparaît à chaque fois comme si elle voulait faire exprès d’apparaître pour aggraver la situation, et je le reconnais je suis incapable de la ggrrrrrrrr é e é e é e éele é e é e grrrrr je reprends : gérer. Je suis comme un ouragan dans ce moment-là qui dévaste tout et que personne ne peut retenir car personne n'y peut rien non plus et cela je vous avoue que dans ma tête en ce moment ça me fou la trouille et augmente mon angoisse car j'ai vraiment peur que cette fois-ci encore elle vienne me déranger plus fortement, j'en ai parlé à mon psychiatre qui me connait bien et qui connait bien ce problème. Il m’a donné de bonnes raisons aussi pour essayer de m'apaiser, du genre que mon ami devra prendre ces responsabilités pour une fois tout seul une chose qu’il aurait tendance à oublier surtout envers son fils et bien d'autres aussi. Je sais que mon psychiatre sera là et qu’il prendra de mes nouvelles régulièrement et même qu’il m'appellera comme il fait à chaque fois. Tout cela je le reconnais et j'en suis consciente, mais quand je ne suis plus moi tout cela s'envole de ma tête et je fonce, cette envie de faire ce que je veux cette liberté, ce non respect de lgrrrrrr é e é e é ele é e é e t e u e é e é e ele é e é e grrrrrrr je reprends : limites que l'on me met pour mon bien être et bien pour sa sécurité cette partie-là en a rien à faire. Tout ressemble à un puzzle qu'il faut refaire. Mais voilà je ne veux pas que ça se passe comme cela cette fois.

Je sais je le dis à chaque fois, mais là c'est différent d'abord pour mes enfants et aussi par respect pour toutes ces personnes que je connais depuis quelque temps auquel je me suis attachée qui font de leur mieux pour m'aider tous les jours dans le travail que j'ai entrepris. Je pense à Emmanuelle, à Catherine et les autres personnes du blog je me dis que foutre tout ce travail en l'air sur un coup de tête serait un comportement lamentable, immature de ma part, donc je vais faire le maximum pour me raccrocher à cela, quitte à ce que les infirmières ou les psychiatres me le rabâche tous les jours, que je me le marque en gros dans un coin dans ma chambre : « tu as commencé un gros travail sur toi ton passé alors tranquille. »

Mais le problème qui me fait souffrir aussi est que mon comportement peut changer dans la demi heure qui suit et passer du calme à un énervement à cause d'une réflexion, d'un Non que on m'aura dit, et à la suite de certains comportements aussi qu’une personne peut avoir envers moi un rien peut tout changer. Voilà pourquoi je suis très réticente pour aller à l'hôpital j'ai peur de moi et c'est une chose terrible de reconnaître cela à propos de soit, mais je vous jure que je vais faire le maximum pour y allez et y rester comme dit le docteur L. juste dix jours et si possible un peu plus si je peux cela serait déjà très bien pour mettre en place un nouveau traitement et pour que je puisse retrouver un peu de calme à l'intérieur de moi et avoir moins de troubles.

Pour écrire ce texte j'ai fait beaucoup de pose j'ai un mal être terrible en moi, rien qu’à écrire ce qui me fait peur et de parler de cette hospitalisation aussi cela me fait repenser à tous les services que j'ai fréquentés à tous les médecins que j'ai rencontrés quand je me suis occupée de ma belle mère et du beau-père de mon ami, je crois aussi que je ne supporte plus les hôpitaux et toutes ces odeurs et ces services.

Mon dessin

J'ai représenté des chambres et cette personne bizarre c'est moi avec un corps déformé car quand je me dis que quand je ressemble à cette ouragan ce n'est pas moi c'est une autre personne que Béatrice qui dans ces moments-là, qui peut devenir très violente et dangereuse envers elle aussi, mais à l'intérieur de moi vous pouvez voir des morceaux de couleurs gaies et autour de mon corps ce violet cela ressemble à cette partie de moi qui veut que cette hospitalisation réussie et je vais m’y maintenir fortement et tous ces petits traits rouges qui commencent sur mon lit c'est la trace de ma colère que je laisse derrière moi quand je signe une décharge ou quand je m'enfuis sans rien dire mais il y a ce fameux vert aussi et cela représente l'espoir de moi souffrir quand je rentrerai chez moi de l'hôpital.