BD – Douleurs du corps – Cicatrices

Ce corps troué et si mal en point par toutes ces douleurs qui surviennent ou celles que je me suis faites hier soir tellement que je souffrais. Mais je tiens à vous rassurer cela fait un moment que je ne l'ai pas fait souffrir ce corps. Je crois aussi que j'ai un grand souci avec ce corps.

D'abord je ne le supporte pas. Il me répugne et il m'angoisse beaucoup. Aoa a fait un superbe dessin de son corps pour expliquer la douleur du diaphragme : la spasmophilie. Une chose que moi je suis incapable de percevoir. Quand j'ai vu ce dessin, je me suis rendu compte qu’Aoa sait écouter son corps. Elle sait remarquer quand quelque chose ne va pas bien, quand quelque chose lui manque comme par exemple le sommeil. Je trouve formidable de pouvoir observer et comprendre les signaux de notre corps. Ce dessin m’a beaucoup marquée. J'ai passé du temps à le regarder et plus je le regardais plus moi j'essayais de repérer moi aussi les appels au secours de mon corps et je me suis rendu compte que j'étais incapable de les entendre et pire de les comprendre une chose primordiale pour survivre. C'est comme pour manger calmement et doucement en mastiquant bien là aussi j'ai un souci. Manger m'énerve et c'est pour moi un calvaire. Pourtant, envers mes enfants je suis très regardante, mais pour moi je ne sais pas. Je le reconnais, je maltraite mon corps, en ne l'écoutant pas et quand je me fais mal aussi. Je sais qu’en ce moment jét cete pugrrrrrrr é e é e é ele é e é e grrrrrrr é e é e t e u e é e é e é eele é e é e grrrrrr je reprends en ce moment j'ai cette pulsion que me pousse à l'épuiser, m'occuper l'esprit, mon cerveau et je saute partout comme une puce. Je suis branchée sur le courant, il est très mauvais ce courant, il fait très mal à mon corps entier, y compris à ma tête et à mon cerveau. Je ne sais pas combien de temps cela va durer, mais je me sens mal à l'intérieur de moi et c'est terrible à ressentir comme sensation et je ne sais pas pourquoi je suis comme cela. Je sais par contre que je suis incapable de rester en place, de respirer calmement, de m'allonger et de fermer les yeux et de me laisser aller, de me détendre, de ne plus luter, respiration : inspirer et expirer ? Mais je n'y arrive pas, enfin disons si je respire mais pas convenablement j'ai l'impression qu’à l'intérieur de moi cela bloque que ça coince, que si je respire bien profondément tout va se casser, se mettre en miette. Je ne sais pas non plus imaginer. Pour moi cela n'est pas possible. Imaginez une chose pas possible pas réalisable, imaginez un endroit ou on ne peut aller. Imaginer pour moi cela s'appelle souffrance. Un espace pour moi, rien que pour moi, un espace sécurisent pour permettre à mon esprit de s’y balader . De pouvoir respirer un autre air, de pouvoir le renouveler en une énergie qui pourrait m'apporter plus de force, pour éviter constamment de luter. Une énergie positive. Moi mon énergie elle est jamais renouvelée. Je reste sur la même tous les jours. Mon énergie elle est noire au lieu d'être blanche, comme une énergie pure et cette énergie négative me fait galérer sur tous les domaines concernant la vie de tous les jours. Sur mon comportement, ma patience, ma joie de vivre, mon humeur, sur la façon de voir les choses, savoir prendre des décisions plus rapidement et en être sur aussi, ne pas hésiter et ne pas revenir dessus. Bref voilà ce que c'est de vivre tous les jours avec une énergie noire négative. Je peux dire qu’elle me bouffe la vie. Le problème est comment changer ? Je veux bien faire comme vous Aoa, écouter mon corps, me dire stop dans ma tête quand c'est nécessaire. Savoir aussi mettre des limites à ce pauvre corps qui est déjà pas mal esquinté. D'abord je crois que je devrais apprendre déjà à me mettre à moi Béatrice des limites. Une chose aussi que j'ai beaucoup de mal à faire ou à mettre en place. Je pense que j'ai un gros problème quand il faut que je prenne des décisions me concernant. Je ne suis pas du tout mure là-dessus. Par contre, concernant mes enfants les décisions je sais les prendre sans problème. Mon attitude et mon comportement sont bizarres quand même. Donc je dois apprendre à écouter mon corps.

Maintenant je vais vous parler de mon dessin. Comme vous pouvez le constater, j'ai changé ma façon. Je vous ai dévoilé un peu de mes cicatrices. Mais cela a été difficile à faire pour moi. Je me suis beaucoup énervée et j'ai pleuré aussi c'est un sujet qui me perturbe de parler de mon corps. Je crois que j'ai honte de vous montrer mon corps et ces cicatrices, revivre ces moments qui on été durs. Vous pouvez voir que j'ai le bras goche qui àaéter bogrrrrrr é e é e é ele é e é e é e grrrrrr je reprends qui a été bousillié et déformé suite à un microbe (le staphylocoque doré) j'ai énormément souffert de cela plus d’un an de soins et des récidives. Sur ma joue, c'est une cicatrice due à une crise d'épilepsie, à un verre. Je suis tombée avec, cela c'est infecter et le microbe est venu aussi se mettre à ce niveau la aussi ! Plusieurs hospitalisation en dermatologie et actuellement je fait des séances de laser qui sont très douloureuse ! Cela fait plus de 1 ans aussi ! Mais là c'est rouge et gonflé mais cela va s'estomper dans les jours à venir et puis après avec le maquillage cela se voit beaucoup moins mais moi je le sais que j'ai cette cicatrice alors pas facile … et puis il y à cette souffrance qui je me suis faite hier avec le cutter sur le ventre mais la je n'en parlerais pas. Pas pour cette fois ci ! Et au milieux du corps j'ai représenter les organes donc le fameux diaphragme ou ce trouve cette douleur ! De Emmanuelle !, et puis pour terminer j'ai aussi représenter les différentes douleurs avec cette échelle sur le coté j'ai marqué l'intensité comme par exemple ma joue elle est de huit sur dix. Voilà ce que je peux vous dire pour ce dessin.

Aoa – Mémoire visuelle d’une agression

BD – Les crises d'angoisse

Et bien ce sujet tombe bien. Hier soir Emmanuelle m’a fait comprendre que je ne devais plus, enfim éviter me metre en cgrrrrrr é e é e  é e éele é e é e grrrrr é e é e t e u e é e é e é e grrrrrrrrrrlère je reprends en colère par rapport à Grr Grr,  mais ne pas me mettre en colère ? Quand j'ai lu ce message cela m’a mise dans tous mes états. Et même maintenant c'est une situation qui m'angoisse. Comment je vais faire ? Cela me préoccupe beaucoup. Comment faire sortir cette terrible colère qui est en moi ? En général je le fais avec Emmanuelle car quand je vais trop loim ele m'arétegrrrrrrr é e é e é e t e u e é e é e é e grrrrrrrrr je reprends elle m'arrête tout de suite, elle me calme. Une chose qui marche très bien pour le moment, je crois que je suis une personne perpétuellement angoissée. Je me lève avec cette sensation et je me couche avec, même dans la nuit elle me fait ressentir un mal être terrible dans mon corps elle me réveille et c'est terminé. Je pense que c'est normal que j'ai des préoccupations, des émotions, (colère, tristesse, inquiétude, jalousie, peur, passion etc.) car dans ma vie je suis continuellement touchée par plein de choses et cela fait réagir toutes mes émotions dont l'angoisse. L'angoisse c'est comme l'anxiété cela se ressemble, sauf que la sensation est beaucoup plus forte. D'ailleurs je n'emploie jamais cette phrase : « je suis anxieuse ! » C'est constamment « je suis angoissée ou alors cela m'angoisse ». J'angoisse quand elle apparaît cela veux dire que j'ai quelque chose qui me perturbe, qui ne tourne pas rond, certaines personnes disent c'est comme un signal qui dit attention, mais pas pour moi. Elle représente un danger et comme dans ces moments-là je suis tellement encrée dans cette angoisse que je me noie dedans même, plus rien n’existe autour de moi et comme je n'arrive pas à trouver la solution et bien je tourne en rond, je m'énerve, je m'egrrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e é e grrrrrrr je reprends je m'exgrrrrrrrrr é e é e é e le é e é e é e grrrrrr  é e é e é e t e u e é e é e é e grrrrrrrrr je reprends je m'excite, ce cercle vicieux et cela se transforme en angoisse. Le problème parfois si cette angoisse m'apparaît très fortement, c'est que j'ai peur de me confronter aux problèmes en question, de trouver une solution, ce qui n'ai pas toujours facile pour moi à cause de cette croyance erronée que j'ai en moi et que je n'arrive pas à changer : ne pas être sûre de moi, dans mes gestes et dans mes paroles, de ne jamais bien faire . Cela me fait peur et ça se transforme en une angoisse constante et cela mét terible dure et mgrrrrrrrr é e é e é e é ele é e é e éme mom papa to jenti mom papa aaaaaaaaaaaaaaaaaa fait souffrir.

Je reprends cela mais terriblement dur et me fait souffrir et ça me bloque complètement aussi pour continuer après, pour m'orienter différemment, pour trouver cette foutue solution. Parfois il m'arrive aussi d'être angoissée, sans trop savoir pourquoi, à la suite d'une conversation que j'aurais eue avec une personne et que dans mon inconscient cela a fait tic, peut-être à la suite d'un mot, je ne sais pas.

À la suite d'une sortie, cette angoisse est là. Me retrouver dans un endroit qui pour moi ne représente rien mais qui me rappelle quelque chose qui peut l'avoir déclencher, une odeur ou une couleur. Ou alors quand je sais aussi que je dois sortir, que je n'ai pas le choix, alors là, à l'intérieur de moi, tout est bloqué. Et quand je me retrouve dehors, cette angoisse peut prendre et se transformer en des proportions énormes, avec tous les symptômes qui vont avec.

Comme samedi dernier pour le groupe de parole, j'avais en moi une douleure tgrrrrrrrrrr é e é e é e é e ele é e é e é e grrrrrrerrible. Je reprends, j'avais en moi une douleur terrible. J'avais du mal à respirer, des sueurs, les jambes en coton et l'impression que j'allais m'écrouler. Et dans ma tête tout était embrouillé. Je suis très mal et je me sens ridicule en plus quand cela m'arrive devant des personnes, je n'ai qu'une envie : rentrer me cacher, me faire oublier. De plus, je suis très agressive dans ces moments-là. Je sais que l'angoisse est une réaction normale soit disant. C'est ce qui se dit, mais ce qui est inquiétant c'est que quand cette angoisse ne vous quitte jamais, qu’elle vous empoissonne la vie. Et cette angoisse que je provoque souvent qui débute par un simple petit détail mais minime et qu’une personne qui sait bien gérer ses émotions peut vite régler sans que pour autant, cela aille plus loin que cela tourne en obsession. Cette obsession qui en est devenue une pour moi. De plus toutes mes résistances sortent en plus dans ces moments-là ce qui n'arrange rien non plus à la situation. D'ailleurs des fois je me dis que c'est à cause de cette angoisse que c'est elle qui m'empêche de réfléchir que ce n'est pas mon problème. Donc, il faut que j'arrive d'abord à trouver une solution pour l’enrayer, pour l'étouffer. Cette angoisse après je peux réfléchir, mais je n'y arrive pas alors elle augmente encore plus et cela devient infernal. Plus possible à vivre avec elle et c'est un mal être profond qui s'installe dans tout mon corps. Je me dis que c'est de ma faute, je m'insulte, je me rabaisse, je me punis et c'est reparti pour un tour et cela peut durer des jours. Et en attendant mes problèmes ne sont pas résolus. Pour moi les angoisses sont sources de danger elles ne m'apportent rien de bien. Je dois les fuir, elles me rendent malade, mais je n'y arrive pas, elles me collent, me ronge le système nerveux et m'épuise. L'angoisse c'est une réelle souffrance. Elle me touche le corps et le psychique fortement. Elle me pourrit entièrement, elle me provoque des douleurs terribles au niveau de la poitrine et je suis obligée de m'arrêter de respirer pour qu’elle passe mais cela me fait terriblement mal. Pour vous montrer combien elle est cruelle cette angoisse avec moi, on dirait que je fais une crise cardiaque à chaque fois. Un jour les pompiers sont venus tellement j'étais mal et que j'avais mal. Je sais qu’il y a différentes façons pour soigner ces angoisses, il y a des médicaments,  la respiration, le yoga etc. mais ce n’est pas pour moi tout cela, je ne suis pas capable, j'ai déjà essayé et les médecins ont constaté que je ne suis pas prête pour l'instant. Le problème est que moi rester allongée, les yeux fermés ou ouverts sans bouger sent magigrrrrrrr é e é e é e o e é e é e ele é e é e grrrrrrrrrté je reprends sans m'agiter, ce n'est pas une chose possible, une chose que je n'ai pas acquise. Je ne sais pas pourquoi c'est une source de problème et ce qui me provoque cette difficulté de rester calme et apaisée dans ces moments-là, de rester allongée ou même assise. Je crois que cét le silemsseengrrrrrrrrrrrr é e é e  ée  é ele é e é e é e grrrrrrrrrre je reprends c'est le silence, pas faire de bruit. Ne rien dire. Je ne supporte pas le silence. Cela me provoque des frissons. Pour moi le silence représente la mort voilà le problème je pense.